文字很丧，希望你能看懂。
成人的世界，充满了矛盾和戏谑的童话。当它脱离儿童的视角之后，就变得不那么纯粹，不那么美好。在孩子的眼中，世界或许是缤纷多彩的，随着成长的齿轮转动，逐渐褪色，变成黑白灰相间，就像一个魔方，怎么转也回不到最初的模样。
成人的世界有它运行的规则，我时常冒出一种想法，如果我做不到那种在社会上游刃有余，八面玲珑的样子，是否我还有生存的权利和余地，是否还有生活的必要？
这样说可能会有些消极，武断，不加考虑。但这的的确确是反复出现在我心中的想法和疑问，我需要标准答案，可惜生活不会直接告诉我。它让我自己摸索，试探，观察，揣测，用自己不成熟，不完善的认知水平，去探究如此复杂的问题，更何况它哪里有正确答案，不过是经验为之罢了。
一个高速运转的社会，需要的是最符合匹配它工作规律和模式的人群，他们练达圆滑，能够熟练操作各种交往的过程，在互相心照不宣的默契中，达成了世界所认同的一致。我们都想成为那部分最适合社会生存法则，最游刃有余的人，在我们眼中，他们能够自如地处理应对，他们总是那么积极乐观，似乎根本都不会说放弃二字，他们就像精心打磨出来的零件，是如此地契合这个世界，支撑着它复杂的运转过程。而我们，姑且说是少数人，似乎与世界总是差点磨合，不够圆润，我们格格不入的样子，好像被搁置于社会之外，因为不适合，所以有理由被冷落在一旁，冰冻在心上。
我们想保持初心，抑或许在他人眼中，我们只是打着某种标榜的旗号，而没有认识到那只是一种幼稚的负隅顽抗，抵挡不了世界，倒是能挡住浸泡在美好幻想中的心。终究做不到的理想化，何必执著坚持，沦为一场无人旁观的笑话呢？或许推翻自己的不是风云变幻的世界，而是动摇的自己。
我曾经认为的梦想，确立很多年未尝付诸行动的梦想，突然在某一刻，失去了骨架。我发现这梦想也许站不住脚，它其实并没有存在的可能和价值，说白了，我也许，真的没有梦想，那只是我不切实际的臆想，我曾憧憬着有朝一日，梦想会闪闪发亮，而我也能沾一沾这片羽毛的光芒，功成名就。时至今日，我开始怀疑自己是不是选错了，我并没有才华，建立在这基础上的梦想是不是不值一提呢？
我学不会大多数人掌握的生存技巧和方式，他们能够最快最高效的解决问题，而我面对新的问题时，首先内心是抵触的，我想推开，却不能够，每当轮到自己的时候，不得不硬着头皮，假装从容镇定的处理，内心的慌乱和焦灼已经不言而喻，只是无人理会在意罢了。他们能够轻而易举，用潜意识和习惯完成的任务，到我这里，无从下手，仿佛我没有正确的处理系统，总是犯着机械性的错误和失误，在无形之中割伤了我的自尊和自信。我也想像他们一样做得好，被赞赏夸耀，可是我一遍遍地规避，还是犯着意料之中的愚蠢错误。我会对自己的学习能力有所怀疑，人家的思维方式，人家的圆滑练达，人家的情商，我学不会，或者说不是学就能学来的问题。我渴望得到理解，不希求感同身受，若有人能听懂就好，但是世间并没有两个完全相同的人，总有些孤独，只能说给自己听。
我知道自己不够好，有很多很多你们会耻笑的缺点，我希望，也在尽力去弥补和修复，我不够自信，所以我也在强迫自己，生硬地灌输一些打鸡血的想法，逼迫着自己接受和迎合，遵从那种优秀的运作模式。我承认自己软弱，甚至是懦弱，我无法直面正视自己的内心，在逃避的想法被驳回拒绝之后，勉强将就地顺从，没有自己的主见和立场。更是一次次地错过机会，在话说出去的瞬间，反应过来它的欠妥当，可为时已晚，于事无补，我不断暴露自己希望掩藏的那部分，但正因为技法拙劣，所以露出马脚，自乱阵脚。越熟悉的人，越能够透视你的人格，看穿你可能被人抓住的把柄。
每一个与我有关的事情，我总是将责任揽到自己身上，别人可能有做错的地方，但我觉得自己本身活着可能就不符合逻辑，所以犯错是习以为常的家常便饭。只有我感觉到了世间冷冷的恶意，无人问津的冷落感。并非别人不会犯错，我会质疑，是否我是被嫌弃的松子，过着不值一提的人生。
有些感情，发自内心，就是控制不住，情不自禁，明知没有可能，我还是会沦陷了。张爱玲说过，既然是喜欢，何必夸张成爱。我是很真诚的喜欢，坦诚的爱，可惜谁会慎重对待这场无疾而终的感情。我的前半生里说过，我们控制不了感情，但是可以控制处理的方式。我就是喜欢衍变成爱，这有错吗？
生活是矛盾的，人格也是。我因为懦弱极度克制情感，又容易冲动，慌乱。我可以不紧不慢，同样我也会行为过激。用微笑快乐装点自己，却还是不能抑制悲伤的暗涌。听一首歌，看一个视频动辄哭成狗的人，他还有说坚强的资格吗？伤心的时候，每一秒都是浸泡在眼泪中，没有理由，心境如此而已。我不能把泪流满面的姿态对准外人看，因为他们会感觉莫名其妙，荒诞，没有必要，他们不会理解你泪水中的内容，他们只会冷漠地嘲讽，或者投以虚假的安慰。何必让没有感受的人试图理解你的感受呢？他们不懂，或者直接否决你，认为你的想法就是错误的，没有存在的基础和必要性。想到这里，我真的没有力气学会把坚强当做铠甲了。我感觉前半生都是错的，虽然还有未来可以弥补，但太累太辛苦，我不相信，也没有勇气改变。我始终过不去，心中那道似有若无的坎。总是揣着一口气，迟迟不肯咽下。我曾经有很高很高的理想目标，现在也是，可是我没有勇气坚定下去，去追求，去放逐。当我们被迫行驶到人生分叉口时，生活逼迫你选择一条路，我不知道选什么，没有方向，也怕选错，将来要绕很艰难的路，才能到达别人轻而易举就可以走向的终点。所以我交出了选择权，既然自己选不对，就只好交由别人，让他们替你选，以客观的角度，以无法感同身受的角度，帮你选出一条符合生存的道路。我每每顺从屈就，说服自己，纠正自己不成熟不理智的想法，避免引起更大的争端，因为你没有立场，所以没有发言权。就算不开心，也要强颜欢笑地应和，至少别人开心啊，你只是牺牲了一个人而已。之前的文字里，常常出现自由，放逐，流浪等字眼，皆源于此。我还没有对生命选择的自主权，我依旧感觉生命受限，我还承担不起生活的重负和责任。
小时候，考试不紧张，没有压力。而现在，说没有压力简直是一句随口就来的谎言。抱怨有用吗，没有，所以我不抱怨。其实我压力真的好大啊，我心里一直装着很高很高的目标，但是我要实现它，完成它，就要拼命地追，拼命地赶。超越排在我前面的拥挤的人群，恨不得把他们都踩在脚底下，占领制高点，然后俯瞰他们惊异，悔恨，嫉妒，争得头破血流的可笑模样。犯罪类小说看多了，容易入戏，并非代入似乎无坚不摧，拯救世界的正义人士，而是习惯性代入没有人性的罪犯，体会他们在变态心理的驱使下，产生的对于残忍，凌虐的快感。生活是苦的，我抗拒着，也被毒害着。
想哭，就只好哭给自己看。无人舍得浪费自己稀有的时间，去聆听你错误人生中荒诞不经的痛苦感触。旁人都无法做到感同身受，就算是慰藉，也不会痛在他们身上，他们无法理解你疼痛的来由，就会主观臆断地认为你是错的，抛弃吧，改正吧，没有人会理会你的痛苦，愿意去了解你的孤独。
活着好累啊，但我还是会选择活着。轻易放弃生命的人是多么可笑，又有谁能够体会到他们心中难以言说的痛苦，那些袒露在人世间，饱受挑剔的目光，而无法结痂愈合的伤口。任何人都是值得同情的，或许他的悲伤不合逻辑，也不能随随便便否定它，定义它，抹杀掉它的正确性，毕竟它造成了切实的感受，怎么可以因为它错就说它没有存在的意义呢？很多时候，觉得人生也是这样。社会希望只有一种模式，一种无懈可击，毋庸置疑的模式，用以顺应它的发展。可人是最复杂的动物，人并不是千篇一律复制出来的标准化生物，造物主会出错，会有例外，会创造了各种各样的人类，让他们分别体会羡慕和求之不得的痛苦。道德教育我们要无私奉献，但人本来就是自私的。
生活的矛盾不过如此。很丧，一笑置之，任其随风逝去吧。
