文／洛夕璇
当看到丽江事件的时候，我害怕的要死，我一个劲的告诉我自己，真的要一个人去拉萨吗？真的要去吗？晚上母亲说了一个事件，家乡一个出租车司机遭抢劫被杀了，这一个个事件那么明晃晃的出现在我面前，自己又素来爱看侦探推理类的小说，文字里写透了这世间的绝望和肮脏，恐怖和苍凉，卑微和希望。大抵是因为文字看多了吧，内心总想在绝望里燃烧一点希望来，大抵是不愿意相信这个世界都是灰暗的，我曾一遍遍的问过我自己，安安分分的不好吗，一辈子结婚生子有自己的家庭不好吗？可是我无法说服我自己，我还有梦想，我想去闯，去流浪，去经历，去感受。2月28号辞职，3月2号决定去西藏，3月4号买好车票订好客栈，3月31号，一个人乘坐48个小时的硬座去拉萨，面对的高原反应我无从而知，以后是美好还是危险我也不知。
从来没有那么强烈的欲望出现，瑞瑞的空间签名是这样写的“毕业我要去尼泊尔”去年，我跟瑞瑞说，我想去西藏，我想穿藏去尼泊尔，我说我们一起吧。我问她，你什么时候毕业？她说2018年的夏天，我说，那好，我等你到毕业。可是我等不及了，想去西藏的欲望在心里日夜膨胀，辞职期间有想过，去南非，如果去南非的签证可以办下来，去南非。有想过，去泰国曼谷芭提雅潜水和跳伞。可是转来转去，还是想去西藏，毕竟西藏这个地方于我来说，不仅仅是散心，旅游，主要是经历和感受。它最主要的是需要花时间，而这样的时间不是随时都有的，辞职后的时间是千载难逢的好机会，我不知道下一个辞职时间是什么时候，即使创业，也不知道是多少年后的事了。
当想去拉萨的念头一闪而过的时候，欲望在无止尽的膨胀，去西藏这个地方，说实话，我没有准备好，已是去林芝去珠峰大本营这些地方也是后知后觉的，3月2号决定去拉萨的时候，3月4号买好票订好客栈，我只匆匆的跟静玉和娇娇说了我的决定，她们两有劝过我，静玉是知道我的性子的，我一旦决定的事就是要做的，当我和她说起的时候，就已经做好不想回头的准备了，她曾经特别，可以用哀求的语气跟我说，她说“明年，我们一起去好不好？等我养好身体陪你去好不好”我说“来年我们还可以一起去啊”我已经等不及了，因为我不知道，如果这一刻这么强烈的欲望都没有办法让我有魄力的做出决定，那么下次，还有下次吗？当我们越来越大，到了适婚的年龄，到了结婚的年龄，到了生子的年龄，我们还有那个魄力去做吗？
我和同事谈起我决定的时候，已经是我把车票客栈以及单反买好了的时候，她一惊的看着我，觉得太突然，就像不知道我的人，她们以为我的辞职是个冲动，让我留下来。冲动过后便会后悔，然后我没有，说出来以后，我是说不出来的轻松和对未来的憧憬，仿佛作出决定以后，路就不那么难走了。在工作上，压抑挣扎，当然也有快乐，似乎我已经到了疲惫的时期了，在2月28号的下午猛然爆发，中午和同事还说，在坚持坚持，过段时间就好了。下午出乎她意料的辞职了。今天中午她还和我一脸哭诉的说，你那天中午明明跟我说，在坚持的，结果下午就辞了职。那天下午，无意中，看到了一句话“我们总说忙完这阵子就好了，可是忙完这阵子还有下一阵子”于是我就辞职了。辞职当然不是因为那句话，那句话只是在提醒我这时的状况。辞职？为什么会辞职？就是想辞职了，于我而言，辞职不是意味着结束，而是一个新的开始。我没有像往常一样，思考未来，思考自己接下来该做什么？我给自己充分的时间休息，是的，休息，在这个休息时间里，让自己过的缓慢一点，重新审视每一天。所以，我想去西藏。
前段时间，和同事说，每当我烦恼的时候，我就拼命的告诉我自己，在坚持坚持，等我攒够了钱，就给自己放个大假，好好出去旅游。同事问我，你觉得你要攒多少钱才算攒够钱呢？我支支吾吾的没有答上话来，是呀，攒多少钱才算攒够钱呢？我不知道，我只想攒多点钱，多点再多点，支撑我去旅行，可是，难道我现在的钱不足以支撑我去旅行吗？不是的，是舍不得，当我拘泥于这个社会时，我考虑的东西太多，心里没底，然后我也迅速的被这个社会吞没，吞没灵魂吞没梦想，和每个人一样，过着朝九晚五的生活，不知道该干嘛，在现实和抱怨的日益生存下，丢失了最初的自己。瑞瑞说“我们都不应该全凭一个人的执念妄想改变糟糕的现实”是呀，我们有多少人又能因为梦想撑起一片天呢？于梦想而言，我们再清楚不过我们在这个当下的局势，在这样的局势下我们所谓的梦想在现实时里，不过是妄想。
可是我还是想闯闯，闯什么呢？也许我们都无法全凭一个人的执念改变当下，但是我们可以改变对当下的态度。如果有一天，我们终将回到现实，我也想在还有梦的时候，去努力的抓一把。如果来日方长，我们终将回到现实里，我想在最好的年纪里，去奋不顾身的做一次自己想做的事。若我们不能来日方长，那么我想在有限的日子里，做我自己想做的事。
南非一直是我很想去的地方，泰国也是，潜水和跳伞是我想做的事，我也明白，只要我还在工作，7，8天的时间还是能挤出来去做，但是我无法抽出几个月的时间去流浪。无论是去南非还是泰国，我只是迅速的回到现实里。而我不想那么快的回归到现实里，每天两点一线的生存着。我不想在20岁的年龄里过着40岁年龄的沧桑和安分。
西藏，我和朋友说，我越来越信佛，不是迷信，而是喜欢拜佛，我喜欢那样纯正的信仰。于我而言，西藏是一个信仰很浓重的地方，我想从那里开头走下去。那么强烈的想去西藏是因为大冰的一本书叫《乖，摸摸头》我喜欢极了书的封面，神圣的信仰，给人有说不出来的干净和舒适。都说西藏，是一个洗涤灵魂的地方。我从未想过，自己会这么快的到达西藏，也从未想过，这么快买单反去旅行，更未想过，我会一个人背着包辞职旅行。内心是惶恐的，是激动的。
年前，在回家的路上，舅舅在谈到一个姑娘去旅行的问题上，遇到危险的问题上，他说，有些姑娘不是作的呀。我听到这句话的时候，心疼了一下。他无法知道，我们这些姑娘对梦想的憧憬，对自由的渴望，对独立的笃定。哥哥可以选择去哪个城市发展，而我不可以。母亲总说，因为你是女孩子啊。是啊，因为我是女孩子就得接受生活的束缚吗？是呀，当我们这些姑娘做自己想做的事的时候，于很多人来说，也许就是作的。之前看到一个女孩去拉萨的游记，她说过一句话，叫“危险也可以不危险，孤独也可以不孤独”
曾经看过一本教育书，上面有一句话写到，不要在你准备好的时候去结婚，不要在你还想着玩的时候，去做父母。如果说，当我没有玩够的时候，我想我也许是一个不合格母亲，因为，我终将一生都在不安分和遗憾中度过。和一位从广州出发去拉萨的女孩聊天，我说，我要坐48个小时的硬座去拉萨。她说，坐着几十个小时好辛苦。我说，辛苦点没关系，重在感受和旅行。我之所以选择西藏，重在感受，那是朝圣者的信仰，那是追梦者的天堂。我想省钱，走的更远点。
我从未如此果断的去做这样的一个决定，当决定做好了的时候，朋友才知晓我要一个人去拉萨，她觉得太突然，就像我辞职一样突然，在毫无征兆的情况下，她说，你突然跟我说你辞职了，突然跟我说，你要去拉萨，而且已经买好车票订好客栈买好单反了。是的，在决定的时候，这从头到尾，都是我一个人的事，没得商量的事。是的，这就是我要做的事，尽管与别人毫无意义的事，很多人都说，一个女孩子太危险，更何况是拉萨，我也不知道我是否有命回来，我其实害怕的要死，我怕一个人遇到高反的时候没人照顾，我怕我会遇到危险，我害怕我会死在这个未知的路上。有人告诉我，其实没那么危险，我也给自己这样安慰着，我是个有信仰的人，还是会相信美好多于丑恶，我想在这条路上遇到美好的人和事。
在我心里，还是想说，那句俗套的不能再俗的话“在我的生活里，不是只有现实和苟且，还有一个名字叫‘梦想’”即使我无法傲娇的把这句话用于一辈子，那么至少我努力过，拼搏过，实现过。
等我回来，等我回来和你“吹吹牛逼，谈谈梦想”
最后，附加一首自己写的诗：
《倘若有一天，我已离去》
倘若有一天
我已离去
请将我的心
赐予这世间
倘若有一天
我已离去
请将我的眼挖去
留在这世间
倘若有一天
我已离去
请将我的肾脏掏空
造福这世间
倘若有一天
我只剩下一尊躯壳
请将我的骨烧去
请为我点上黑夜的灯
倘若有一天
我已成灰
请在我的骨灰中
撒下栀子花
我要做一株盛开的花
倘若有一天
我已成灰
请在我的骨灰中
撒下百合花
不求来世只愿芬芳
倘若有一天
我已成灰
请在我的骨灰中
撒下满天星
请让我花海中静静的睡去
倘若有一天
你已经将我的骨灰中
撒下花瓣
请将我撒在有风的地方
倘若有一天
你不能将我撒在微风中
执意将我埋去
请将我埋在蒲公英下
静静的随风飘扬
写于2017年3月9日晚
