我認為我死了就是死了嗎？
如果不是的話
那⋯⋯我認為我活著就真的活著嗎？
死亡，不再對這個世界有感知。沒有想法，沒有疼痛，沒有感情，沒有表情，不再交流。植物人為什麼不算死？睡美人為什麼不算死？他們在醒來那一刻之前還算像一個人一樣活著嗎？如果，這些我都能做到呢？我可以宣判自己的死亡嗎？
一個月裡，總有四十多天想死。消極的情緒總是最易侵蝕我。躺在床上一動不動，不願理會這個世界，不願與朋友交，甚至不願搭理自己，這是我的常態。
正能量離我好遠，好不容易一把抓過來，還趁我不注意時立馬逃走，躲藏在我看不見的地方，它可能永遠看我不順眼。我心愛的，你可知道我有多寶貝你。嗯，看來你心知肚明我在欺騙你。如果是真的，為何我又不去追尋，為何我祇會在暗黑的一隅獨自神傷。是的，我喜歡你，不過可能沒有喜歡悲傷一樣喜歡你⋯⋯
我拼命逃離的大概就是我最喜歡的吧，要不然，悲傷又為何相伴左右。今天剛把它踢出門，下一刻又安靜地坐在我寢室裏。
「拜託，你不知道我討厭你嗎？！給我滾！」
「你先別急著生氣，是你從來都沒有關上門」
我竟一時語塞
我還是不懂我哇
前一秒，看完2次自由之翼，正在痛哭流涕，大嘆生命的渺小，生活的美好。下一秒，啥？欸，我的記憶力可鬥不過魚。
我是期待死亡的，但又十分怕死。想死之人應該是悄悄進行的，而我總會把死亡熱線存在聯絡人裡，生怕聯繫不上親朋時，能有人拉我一把。
「滾蛋！！！！既然這樣你不能自己救自己嗎？別再墮落了行不？能救自己的只有你呀！」
自求多福，我最喜愛的一個詞，也是最畏懼的一個詞。它很刺眼，在它面前我睜不開眼。我不斷告誡自己外界之力的不真實與短暫藥效，但，像是毒癮一樣，我戒不掉。
那，怎樣才能獲取快樂呢？
我不知道。我向來不敢輕易祝人快樂，那是別人的情感，我連自己都無法希望自己快樂而變得快樂⋯⋯又，怎敢祝他人呢。我能有這麼大的影響力麽？在說出祝你快樂的那一剎那間，你能快樂麽？我不敢高估自己，不過是否又輕視了文字的力量？這聚集了千百年精神、靈氣、文化的中華文字。在腦海浮現、口中蹦出、紙上書寫，均可支配及傳播其力量。
然而，字神在你不相信的情況下是才不會多管閒事。普普通通一個字，你始終堅定不移地相信，會靈的吧。所以相信即存在？說到現在，我感覺我可以說出祝你幸福了⋯⋯因爲我打從心底裡想要你快樂幸福。
我要活著，我要幸福快樂。
這是一碗擁有智慧和幸福的番茄湯，喝下去，我也將變成一個有智慧和幸福的人。
