致一位认识十五年的知己，点点滴滴，对我自己的人生来说，是最珍贵的回忆，尽管漫长的时间会让我忘记现实经历，但与你相处的感觉，早已经刻骨铭心。
我从来不会相信男女之间会存在“纯”友谊这种说法，两个异性之间如果不存在互相欣赏，甚至爱慕，怎么会成为彼此的“闺蜜”呢？只是因为时间不对，场合不对，有些人选择把这份感情释放，有些人选择克制，有些人选择逃避，有些人选择淡忘而已。对我们来说，这是一条很长的路，也是一个很长的故事。
第一次认识A梦，是我小学五年级的时候，一个北方的小女孩，转学来到南方的一个海边小城市，一开始到底是一种怎么样的心情呢？直到现在我依然好奇，只记得那天老师向大家介绍了两位新来的转学生，全班都很兴奋，毕竟两个女生还是外省的。当你开口礼貌地向大家介绍自己时，大家都炸锅了，这声音完全像是哪部动漫跑出来的女主角一样，嗲得令人内心发软，一副乖乖女的口吻，言语之间有点紧张，脸蛋憋得红通通的，虽然能察觉到你很认真地准备了自我介绍，可大部分的男生包括我，压根就没有听清你说话内容，一股脑觉得这声音好可爱啊~当我抬起头和你对视的瞬间，没想到这就是故事的开始。
你比较擅长语文，通常你写的作文都会被老师当成范文让你念给全班听，而我有时候为了能听到你的声音，也常常故意把自己的作文写得狗屁不通，总希望自己不会成为你的竞争对手，现在想起来还觉得挺傻的，小时候还真的太把自己当回事，估计那时候我就算认真也未必能赢你吧。能和你进一步的熟悉，当然我要感谢老天赐给我们的缘分，和我好的另外一位男生，莫名其妙和另一位新转学来的女生关系很好，同为转学生，你和那位女生自然是好朋友，我也撞运似的搭上这班顺风车，慢慢地和你熟络起来，后来你当上了我的小组长，还成为了我们班的语文课代表，因为我自己也是副班长，所以两个人可以聊天玩耍的时间也就越来越长，那时候天天被你催着交作业，偶尔还为了一些小事情吵的翻天，感情却在慢慢升温，在小学最后的两年时间里，感谢有你的陪伴，曾经的我因为你和别人辩论跑题而笑到肚皮抽筋，我们还一起在学校楼顶天文台为观测天气吹过北风，淋过大雨，学农期间和你嘻嘻哈哈，为了更好写出巴金先生《海上的日出》的读后感，凌晨五点半和大家一起去海边看日出，回家的时候为了讨论几个作业难题聊了一个晚上的电话，搞得双方家人都觉得我们在早恋，我还被你妈妈打电话查过家底，生怕自己的宝贝女儿不知道被谁拐了。恋爱的种子或许早已在你我心里开始萌芽，但那时候的我们还小，不懂恋也更不懂爱，我唯一确定的是当初的我们因为兴趣相投而成为无话不谈好朋友，这是属于我们俩的缘分。
小学毕业后，因为你我都考上了不同的中学，初中三年，彼此忙着各自的学习和生活，慢慢的也少了联系，如果真的存在羁绊的话，我得感谢你从来没有放弃过属于我们的联系，在初三紧张备考的一个晚上，我冷不防接到你的电话，要知道我们已经有快两年没联系了，我在吃惊之余也感到高兴，仿佛昨日重现，昔日的好友，那熟悉得听起来嗲嗲的动漫音，让我真切感受到自己从来没有淡忘过你，只是你比较喜欢玩躲猫猫，耿直的我察觉不到而已，你说玩的好的几个小学同学好久没联系了，就试着一个个打电话，至今，我都十分感激你的那通电话，因为这通电话，使我们小学生之间朦胧的友情得到了进一步升华，再一次相约，我长高了不少，而你却被我取笑自打小学毕业以后压根没长，不过之前干爽的短发变成了长发飘飘，在晚风的吹拂下，又多了几分成长的味道。真没想到，接近两年时间的各走一边，那一刻，我们又走到了一起，再一次成为了好朋友。
和中国大部分的孩子一样，小学、初中、高中，我们顺着轨迹波澜不惊走完了六年时间，在中学的六年里，我们似乎有忙不完的事，忙着学习，忙着娱乐，也忙着喜欢别人和被别人喜欢，你天生可爱，温柔大方，再加上与生俱来的声带，自然给你带来不少的桃花运，每一次通话，听着你侃侃而谈青春期少女的悸动时，我这个钢铁直男内心也慢慢开始注意到原来一直在我身边的好朋友，也开始让我萌动，然而那时的我并不想承认这种感情，内心只想着把你当成我的“妹妹”一样保护着，尽管你的年龄有所成长，可有些地方在我看来依然挺幼稚，像是看着熟睡的你在美美地做梦，却不忍心叫醒你。可如今回想起来，觉得别人幼稚的自己也成熟不了哪里去。我和你有许多共同的爱好和三观，喜欢晚上散步，喜欢看风景，喜欢读书，喜欢吹风也喜欢矫情，当然在你的面前，我从来就没有承认过自己矫情，可是如果没有如此多的共同点，我们又怎么会越走越近呢，逐渐成为了除家人以外最了解对方的朋友了。我们看待事物的眼光比较相似，所以每一次你的吐槽，我都能够切身体会到你的心情，你的每一个变化表情，我也能捕捉到细微的情绪，你说你看着我，像是看着自己，甚至觉得我比你更加了解你一样，那么，我又何尝不是。。。。。。和“自己”对话，对方总能够懂那个点，无话不谈还有说有笑，我和你，都是彼此最好的倾听者。
在海边散步，在沙滩上躺到凌晨三点，聊天聊到眼皮快要合上了，我们才舍得回家，似乎在那个阶段，每个家庭都有“门禁”，可我们依然“我行我素”，除了有聊不完的天，同时也有看不完的风景。随着年龄的增长，与广大莘莘学子一样，我们不例外站在了高考这座“独木桥”边，青春期的躁动和学习的压力，似乎有颗大石头冷不防砸向彼此平静的生活，泛起一圈又一圈的水纹，久久在我们心中散开，在那时候，我们聊天的内容从以前的天南地北逐渐过渡到了为彼此的加油鼓劲，甚至我还趁着不多的假期，跑到你的学校来看看，表面上说是看你的新校园，其实还是想见见自己的“老朋友”。年轻的语言虽然少了点沉淀，却有它独特的活力，在外人看起来的“心灵鸡汤”，在那时候的我们眼里却是给自己忙碌的身影一方放松和眺望的草坪。多年以后，每次和你回忆起以前的谈话，你老喜欢说年少不更事，聊天内容太幼稚。我听后，是啊，是挺幼稚的，但对18岁的我们来说，正合适。
2012，玛雅文明预言的世界末日，虽然现在看起来像是一则笑话，在当初，在还是学生的我们心里，总有一种别样的回忆。还记得，各大新闻媒体都希望报道这个末世年份的由来，玛雅文明成为了最火热的文明，社会舆论铺天盖地，是的，人类马上就要灭亡了，赶快向你身边的人说出你要说的话吧。这种氛围，在当初校园里弥漫得最为浓重，当然，在学生看来，或许会很简单理解成我都要死了，如果不赶紧告白，以后就没机会了。尽管我自己倒没有告白，但我相信那一年，肯定是告白高峰年，或者说2012是全社会的思考高峰年，每个人都有意无意思考关于自己的一切，都不自觉问自己一个终极问题“如果我明天就离开了这个世界，我会因为没做什么事而后悔吗？”至今，虽然我都不太赞同媒体这种舆论导向的行为，但对于我来说，因为这个话题，我会想很多，怎么和这个世界告别，我倒没怎么想，与其说末世会带来未知的死亡，还不如说带来更多的思考，关于自己身边许许多多“鸡毛蒜皮”。因为那时我还是一只“单身狗”，还没想着和谁告白，除了家人，我想得最多的，依然是我这位好朋友。我决定写一封信，来说说自己对你的全部感受，有欣赏、有爱慕也有不舍，如果没有当时的背景，或许这封信会被你当成情书吧，时隔多年，内容我早已忘记，写信的感受我还历历在目。
在某一天你和我说：“你还记你在2012年写给我一封信吗？”
“记得啊”
“那还记得是什么内容不？”
“忘了，总之是现在看起来很羞耻的话吧，哈哈。”
你笑了笑不说话，我自己也没想继续追问下去，我并不在意自己到底写了什么，只要我很确定，那封信没有给你带来困扰，而我作为一名青春期的男生，在那一刻，有机会把自己全部的真心话说给你听，就足够了。话说回来，当初我真的有告白的成分在里面吗？不好意思，真的忘了。
我们就这样前行着，跨过高考这个“门槛”，铺面而来的就是大学多姿多彩的生活，我选择出省，你选择留在本地，那是自我们认识以来，距离最远的四年了。在“荷尔蒙”充斥的校园，恋爱似乎成为了一门必修课，许多情侣谈不上有多喜欢对方，环境使然，就感觉自己身边应该要有这么一个人，喜欢一个人开始变得很简单，各种恋爱剧场走马观花在我们面前掠过，我承认自己受影响了，你也开始煞有介事寻找自己的“白马王子”。在短短的四年里，我和你都有各自属于对方的恋情，但也统统在临近毕业的社会现实的“关照”下“鸡飞蛋打”。因为彼此都是重感情的人，在失恋的时候，大家都难过了好久好久，幸好我身边有你，也幸好你身边有我，即使失去了爱情，友情的填补也是有同等分量的。而在我真正意识到自己喜欢“老朋友”，是在失恋之后的那段时间，我发现陪伴在身边的人，一直都是你。于是我决定在剩下的校园时光，我不再打算与结识的女生发展友达以上的感情。
还记得在一个假期的晚上，你我在沙滩上聊起了感情这个话题。
你说：“认识了那么久，你为什么没想过追求我？”
“嗯，因为大家当了那么久的朋友，有些感情慢慢开始分不清了，到底是喜欢还是已经习惯这样了。”（其实我是在撒谎，比起追不上你，更害怕失去你这个朋友，作为你多年的知己，我已经在你身边看过太多太多不成功的例子了，尽管我很了解你，但万一这些“不成功”发生在我身上，我会很自责，与其担惊受怕，还不如干脆别开始，而且我太懂了，你是一个善良且很重感情的人，这种女生在恋爱中是很吃亏的，我不希望自己成为一个伤害你的朋友，尽管在我不情愿的情况下）
“不知道你有没有看过《我可能不会爱你》这部连续剧？”你突然间转移了话题。
“嗯？没有，这部剧怎么了吗？”
“你回去看看，我觉得我和你的经历有点像里面的主人公”
"是吗？那我回去看看吧。‘’
后来你没再说什么，我也沉默了。
后来我真的找那部剧看了，虽然自己一直对这类偶像言情剧的狗血剧情敬而远之，但不得不承认，这部剧确确实实说出了男女之间友情和爱情之间的过渡和升华，我被里面的主角李大仁和程又青之间的感情感动到了，十几年的陪伴，终于换来了一个美满的结局，把我看的心痒痒，也曾幻想过如果和你，会不会也有这样圆满的结局呢？也许你也曾想象过，但剧情归剧情，现实归现实，现实是否能如剧情一样发展呢，谁也不知道，我和你都知道，因此谁都没敢迈出这一步。
毕业之际，前途的迷茫有点让我们不知所措，路在何方？考研。、考公还是自己找工作，想了很多条路，到如今所幸的是，最后我们都回到了同一个城市工作。在这个过程中，彼此都伤心过，也失落过，一个八千多块的补习班，你为了不想增加家庭的压力决定放弃但自己不甘心的时候，纠结不已，大冬天你孤零零一个人在大学寝室的房间里给我打电话，忍着泪水带着哭腔，远在电话那头的我到底是一种什么样的心情，也许你至今都不会懂，除了能够安慰你，我还能做什么呢？那一刻成人社会的无力感深深笼罩着我，后来你找到了令你满意的工作，最替你开心的人就是我了，因为我一直认为，你值得过上一种幸福的生活，也算是我的一个期盼吧。而我自己，也因为刚开始投简历找工作迟迟没有得到offer而闷闷不乐，多亏你在我身边及时开导我，那段时间在你工作最忙的时候，时常约我出来聊天，让我理解自己的父母也要相信自己，虽然过了一年多我才得知，我家人瞒着我偷偷联系你，因为那时候我脾气大，也听不进话，他们觉得我和你那么要好，应该能听进你对我说的话。关于这件事，那是后来我得到offer后，家人才敢跟我坦白，而你却只字不提，你只说要好好感激你的父母，是的，在感激我父母的同时，说句老套的话，也感谢有你！
“工作和生活一定要分开”，这句话是你在工作后留给我的一句嘱咐，可那时候的我却没办法完全理解，你得到工作的时间比我早，因此在你忙忙碌碌地实习以后，我仍然是在求职路上跌撞的大四学生，即将离开校园或者已经毕业的人，或多或少都能够体验到了现实生活所带来的压力，这些压力有些是别人给的，而有些是自己想的。人生总有许多个瞬间有一种阵痛的感觉，等你回过头来看，还真有种“事后”的感觉。那时候的你刚离开校园，踏入社会，种种的人情和利益的牵扯，让耿直而善良的你有点措不及防，我该怎么表现，我该怎么应对，我该适应还是该反抗，这些乱七八槽的问题困扰着你一整个实习期间，你无处诉说，我作为你的“树洞”，自然而然也能了解到你的烦恼，但是了解并不等同理解，而我还“傻乎乎”地一如既往用鼓励你的方式希望你能够振作，如果现在的自己能回到过去，肯定会比以前做的更好。但“鼓励”这种方式是我当初能够想到和做到最好的方式了。工作的琐事会使你烦躁，你迫切地想要一个感同身受的安慰或者一个指点明路的答案，而我对你说的那些不痛不痒的言语，就如同蚊子在你耳边嗡鸣，一个字形容“烦”，于是乎，自认为最了解对方的彼此，在你不耐烦地说出一句：“你很烦啊，你说的这些我都懂，但你不处在我的环境，根本不能体会我的感受，你都不懂！”从你嘴里冷不防蹦出的这句话，一下子让我感到气愤和挫败，气你为什么这么说，气我自己为什么那么不要脸在你觉得我烦的时候依旧说个不停，气我自以为是，是啊，我不是你，我怎么可能懂呢，一直以来“懂你”这个谎言，在那一刻，彻底被揭穿，我变得无言以对。我想了很多，觉得我们关系是不是疏远了，我是不是应该不理你才是最好的等等这些有的没的。
后来的自己，经历的事和人渐多了以后，反思那段时间我的表现，只有“想的太多”和“没有作为男人的气度”。诚然许多女生都有情绪不好的时候，你很难说得清楚她们为什么生气烦躁，有可能因为一件小事，也有可能是长期的“日积月累”，即使你们的关系再好，也不可能时时刻刻能够捕捉到对方的心思和感受，生气的女生说的更多是气话和蠢话，如果你不能感同身受那也没必要逼自己去感同身受，许多男生总想着女生生气的时候应该做点什么补偿，我认为在大多数的情况下没有这个必要，就像冬天会冷，夏天会热，跌倒会痛，生病会难受一样，一切都是自然且正常的，没有太多必要大惊小怪，她们不会因为你的一句话或者一个举动，就感动得泪流满面，我们往往都高看了自己，而小看了时间，有能力就帮忙解决，解决不了我们唯一能做的就是让她们知道无论如何，我们都在就行了，等到事情告一段落，一切如常。后来，我在和A梦相处的时候，我也逐渐明白一个“尺度”，少了自卑，少了自满，多了点“这种情况我早就有办法应对”的从容了。
如果说因为身份不一样导致我们冷战，那么观点不同也直接导致我们开始“火星撞地球”了。我们的关系在工作以后慢慢从“和风拂面”的春天进入了“寒风凛冽”的冬天。随着年龄的增长，我们对许多事物的看法开始呈现许多的“哈姆雷特”，从以前一见面的有说有笑，慢慢演变成双方的口舌之争，总想着对方承认自己的观点，也总觉得自己就是正确的，吵到深处，我和A梦的表现也截然不同，我是属于那种有话不说会“憋死”的类型，她属于那种见你“没救”便自己一个人生闷气，把自己“憋死”的类型，于是大街上会出现这种情景，一个人激动得“手舞足蹈”，另一个人闷声向前走……俗话说“有些感情不吵不深”，在我这里确实有几分体会，我一直认为，彼此熟悉的两个人，自然不会有吵架的导火线，事实证明我错得很离谱，没有经历过争吵的感情，是一份不完整的感情。
记得当初我和A梦第一次吵架，是在工作后的某个春天。难得的假期，难得得久违相见，一开始我们都很高兴，三月的初春，寒冷透着生机，我和她一起去郊外踏青，一路上也有说有笑，她拿着手机，到处拍照，似乎在她的眼里，处处是风景，而我看着她那么高兴，也乐得屁颠屁颠跟在后头，把两个小时的路程，硬生生走到了快五个小时，我们玩得都很高兴，每一次看见她蹦蹦跳跳的时候，我不禁看的入神，内心也在压抑着一股冲动，一股想抱着她的冲动，或许这也是二十出头“血气方刚”的男性荷尔蒙在躁动吧。偶尔想碰碰她的肩，偶尔想摸摸她的头发，总之，感觉把自己整成了小迷弟和油腻大叔的结合体。也许在我首先喜欢她开始，我自己已经输了，只是不愿去面对而已，敏感的她也早就察觉到我这份感情，于是在和我相处的过程中很注意守住她所设定的一条底线，例如两个朋友的距离不应该少于30cm，很多时候她所谓的“故意”，是在守护着我们的友情，这些“善意”的举动，却像麦芒掉进我心里一样，时不时感到刺痛，当初的我就算理解，也很难接受，特别在那个年纪，感情总能战胜理智。我们打计程车回去，等她下车以后，计程车的师傅看了看后视镜里的我，冷不丁冒出一句：
“小伙子，你喜欢那个女生吧。”
我听了这句话，浑身血液都在快速流动，脸也涨红了，然后如他所料回了一句：“你怎么知道的？”
"我看你坐在车里看她的眼神和动作，就猜的七七八八了。”
神了，我心里嘀咕着。接着我自掘坟墓又问了一句：“那你觉得她会喜欢上我吗？”
“以后的事情我不知道，但至少不是现在吧。”
我“哦”了一声，匆匆结束了和司机的对话，去踏青的喜悦，瞬间被司机一番近乎精准的推理冲散得一干二净，原来在自己眼里所谓对感情的“隐藏”，只是自己觉得做得滴水不漏，其实自己的身体动作早就出卖你了！你懵然不知，还以为自己藏得很好，不知道为何，一直以来坚持了很久的某种东西，突然被一根“稻草压”垮掉的感觉……回到家，我把自己锁了起来，看着她发的我们游玩的朋友圈，我哭了，因为有些东西，在那一刻，我不想坚持了。长久以来，我对自己都没有充分的自信，一直就我们俩的事情向身边的朋友、亲人“从旁敲击”，试图从他们身上得到丝毫的“可能性”。
甲：“以我的经验，像你们俩这种关系，能成早成了，现在都不成估计以后也没什么机会。”
乙：“天涯何处无芳草，何必吊死在一棵树上呢？”
丙：“试试啰，说不定还有机会，加油！”
丁：“男人没必要婆婆妈妈，果断一点，行就行，不行就拉倒，干脆利落，别再联系，就当没这个人。”
……
还真是应了那句话，这年头听过的道理很多，但是该怎么做，最后依然是自己做决定，这一次，我学着放空，没有是否对错之分，如果选择放下，那也需要一个契机，如果继续，也需要一个理由，在我找不到任何一种做法令我满意的时候，等待就是我的一种选择。
大路朝天，我想和A梦各走一边，时间前行，生活继续，在这段时间，与A梦有过争吵，也有过和好如初。慢慢的，慢慢的，我想要的答案已经在我心中浮现出来。
有一次，你暗恋一位男生，却迟迟不敢说出口，腼腆的你好不容易鼓起勇气表白，却换来对方“模棱两可”的答复，你不知道这里面到底是有多少分“同意”，有多少分“拒绝”，你问我，你和我说了很多很多你的心情和感觉，而我其实也不是久经沙场的“老手”，又能有多准确的判断呢？但我很确定，你很喜欢他，并且因为没有从他口中得到一个肯定的答案一直烦恼不已，我看不得你这样卑微，也希望你能开开心心，于是我鼓励你勇敢追求自己喜欢的人，不要给自己留下遗憾，你一开始听了进去，但是到了后来，或许你也预料到你们之间存在某种不可能，于是你话锋一变，转头责怪起我完全不理会你的感受，我的一切话语都不是真心的，为什么要对你说假话，那一刻，我可是真正明白哑巴吃黄连的感觉了，你对我的误会，已经让我无言以对的份上，即便我谈不上有多么希望你和那位男生在一起，但至少我切切实实是站在你的角度去考虑问题，丝毫没有利己的想法……
有一次，我和另一位女生尝试性的相处一段时间，谈不上有多喜欢，也不讨厌，只是我对她的恋爱观和金钱观有点看法，她认为，金钱是检验男性是否真心的标准，这话咋一听感觉还挺有道理，当我把话转达给A梦你听时，你就义愤填膺和我说：“你和女生交往一定要注意金钱上的问题，在谈恋爱期间让男生花太多钱并不是一件天经地义的事，你得注意一点。”我说你不太了解情况，你说这和了不了解没关系，这是人品问题。我说你怎么就这么确定和人品扯上关系？你说女人的心思，大多都是半斤八两，最了解女人的依然是女人。她看我一副半信半疑的“傻样”，直接就来火了，突然用一种要吵架的架势一连串说了许多“案情分析”，就是要证明你的观点是正确的。我也不甘示弱，死活要为自己“喜欢”的那位女生辩回来，声音越说越大，言语也越说越偏，到最后，你说了一句，你走吧，再和你聊下去没意思，我想自己一个人静静。我自己暴脾气也来了，静静就静静，扭头便走。于是，我干了至今最蠢的一件事，就是大晚上为了一个认识还不到一年的“女性”，把一个认识了十多年的好知己扔在马路边上，头也不回地走了，还振振有词说了句：以后你爱联系就联系，不联系就拉倒。到了后来，我也和那位女性闹的不欢而散，在这件事上，我唯一需要说一声“对不起”的，还是我那位好知己。
在和A梦相处的日子里，吵吵闹闹事后又互相道歉，似乎已经成为了一种习惯，有过这几段大吵大闹的经历，每一次我们俩一回想起来，都不约而同笑了起来，这里面没有包含任何对错之分，而是笑我们那时候为什么就那么“较真”，在和你“较真”的时光里，我愈发认清了自己，也愈发感受到和你的羁绊是那么的难得可贵，在这世上千千万万对男女里，或许我们做不到最恩爱的那一对，却能做到最欣赏对方的那一对，即使是朋友的关系。有时候我也会觉得和你相处很难受，很委屈，估计你有时候也和我一样抱着同样的想法，但是即使那么难受，那么委屈，换做别人，早就一拍两散了，我们为何又能“岁月静好”呢？时间的烙印早已经刻在彼此的内心，都了解对方的软肋，也明白对方的无言。（在如今的“快餐式”感情的社会里，为何两性之间的感情在许多人眼里被看的一文不值呢？说走就走，说散就散，我认为原因是没人少了谁活不下去的，只要时间够久，谁都是过客，于是谁都不愿意低头、不愿意妥协，认为自己是最重要的）对我们俩来说，自身的尊严和与对方的相处半毛钱都扯不上关系，不是说今天我道歉了，你就看不起我，明天你做错了，我就鄙视你这种。互相尊重，互相妥协，互相忍让，才是使一段感情细水长流最好的办法。
你曾说：“你肯定是一个‘撸猫高手’。”
“我连猫都没养过，怎么可能是高手呢，你想多了。”
“因为你总能恰到好处啊，你逆着毛捋的话，总能把我气炸，顺着毛摸的话，又能把我哄好，那个点怎么说呢，真准。”
“哈哈哈，谢谢您的夸奖。”
被你这只“猫”如此认可，我可“诚惶诚恐”，并不是我有多“高手”，而是我们俩都愿意给彼此很长很长时间去寻找最适合的那个点，愿意配合对方。不知道现在的你，能够体会到这一点吗？
是的，在你生日那天，我终于找到了属于自己的答案。我和你虽然相识了十多年，但是对大家的生日似乎都不怎么上心，于是今年，我决定要送你一件礼物，算是“破天荒”了吧。虽然因为工作的关系，没能在第一时间给你送上祝福，但是你在收到礼物的时候表现出来的高兴和惊讶，对于我而言也确实是一件“很好”的礼物，时隔多日，见到你依然那么高兴。言谈之间，自然真实，在和我相处那么久，你从来没有对我提出任何过分的要求，时常还会替我着想，或许我这个耿直boy让你无数次抓狂，或许我在你眼里作为一个男生来说挺笨拙，在无数次的争吵、辩论、道歉、犯傻、和好、说笑、矫情的日子里，缘分使然，我的生命已然给你腾出了位置，人生能有几个十五年，感谢上天让我和你的十五年交织在一起，如今我可以鼓起勇气说，在庆祝你生日那天，看着你在超市购物东挑西挑，时而犹豫不决，时而问我一些“傻”问题，还无意间在我面前暴露了你糟糕的厨艺，我真切地感受到，自己想要一直以来想要的答案，就是想和你组建一个幸福的家庭，把爱你的我自己的一切与你分享。
回到家，看着你当晚发的朋友圈
——即使很久不见，还没坐下就咋呼“我跟你说啊”各自奔波偶尔挂念，不用刻意去做什么，这就是老朋友吧，也可能是上帝派遣的治愈系天使呢……
如果上帝给予我的使命是这辈子来治愈你，那我将负起责任做到最好。今后的你，会遇到你爱的人，会和他组建新家，会拥有让你同时抓毛和疼爱的小孩，你会从一名妙龄少女变成了“无所不能”的母亲，从一名“任性妄为”的大小姐变成了体贴入微的妻子，从一名“精致生活”的女青变成“柴米油盐”样样操心的小主妇，从一名“初出茅庐”的“小牛犊”变成职场达人。我相信，你一定能够出色完成未来给予你的角色和任务。
对我而言，老天赋予我的使命，就是陪伴着你在茫茫人海中找到你的另一半，我就可以全身而退了。对我们俩而言，有些话说得出口说不出口已无关紧要，我已找到了我想要的答案，现实不一定像“哆啦A梦”一样每件事都能心想事成，许多时光回忆起来略带点甜味就足以让慢慢老去的我们感到心满意足。
我唯一能做的，就是坦坦荡荡在你婚礼那天，亲口和你说一句：“A梦，请你一定要幸福！”
