再读多少关于时间管理，高效管理的书也管理不了我那颗焦虑不安而又无助的自己。

我希望有一个人能拖我走出这种自己也不知道为何会有这些烦躁心情的处境。

一些不痛不痒的安慰就算了吧，我也经常把那些鸡汤文给自己罐进去。但没用，喝太多也医救不了这种行尸走肉的状态，反而让我觉得那些都是扯淡。

我以为音乐能缓解了我的心，让我真正的觉得自己会活的快乐一些。可是在音乐过后又会莫名其妙的出现负罪感，是的，一种浪费时间的负罪感。

我的学生身份注定了我要好好学习，我的家庭背景注定了我得找个好工作才能样的起自己并且不负众望。

我已对我接下来的路有了很清晰的掌握，该做什么该怎么做，一切的一切都想要了，也做好了准备。可是这种该死的“我一天不努力，一天不学习就是在浪费时间。”的思想是怎么回事。

不知是不是大脑在前几年一直不曾停下来的在努力学习中起了“后遗症”，让我一闲下来就觉得生命没有意义，有时候在想人为什一定要拼命的难么努力，好像就像一台机器一样，不停的转啊转，为了活而活，而不是为了生活而生活。

也是，这世界大部分还是属于没有摸透生活的人，怎么会觉得会生活会可爱，人生除了养活自己还有更多可以追求自己所喜爱的实物。

也或者说，我们很多人从一生下来就注定了没有自己的乐趣，即使有那也不是挚爱，一种发自内心可以为之孜孜不倦的挚爱。

我们从小就被灌输了那么多关于好好学习，将来找个好工作的思想，家里人的说法，周围人的说法，甚至社会人的说法也这样。

那我们除了这条路还有什么可走的。想到小时候老师总让我们写关于你的梦想是什么的作文，就觉得可笑。

或者曾几何时我是真的喜欢一份职业或者有一个梦想，可后来呢，在还没有发芽的情况下就自己死在土壤里了。现在我自由了，有能力去追逐我的梦想了，可是我的梦想呢？没了，或者说就从来不存在过，让我怎么去追。

这样我还是活在别人给的条条框框里，甚至我也为自己架起了这样的条条框框，给自己一个看似富丽堂皇的囚笼，实则却失去一种叫有梦想可追的自由。

在高中实，我就隐隐约约明白了自己是一个没有梦想的人，而我也在试图去寻找，寻找属于我自己的梦想，试过很多东西，最后都不了了之了。可能有人会觉得是我吃不了苦，做不了冷板凳，我不否认我可能就是这样的人。

可是事实确是我做这些事都不会坚持太久，因为我还没吃过苦头就被我深深的负罪感给打到了。

真可笑——负罪感，谁都没有职责我，也没有责罚我，我就自己首先缴械投降了，总觉得自己这样做多对不起父母，对不起自己，并且也不相信自己能做好。不失败才怪。

现在一直在寻找那些所谓的时间管理的书籍也看了不少，可是看过了并没有什么冲动要去改变自己现在的状态。一方面是想继续去试探自己到底有没有想要做的事情，另一方面又被“浪费时间”这四个字给摧残。似乎这就是我这一个阶段所要去承受的。

或许，工作以后就真的不会被这样的两相矛盾给折磨了，能安安静静接受自己这一生就是注定没有梦想的人，也没有曾经为了这种“热爱”而去努力过的执着，就这样似乎什么也不重要的过一生。