前阵子参加了好朋友的婚礼，我看着结束了十二年的爱情长跑的他们满脸幸福地笑着。突然不太清晰的记忆从脑海里浮现：两个懵懵懂懂的小姑娘，看了几本少女杂志，就觉得对爱情有了长足的理解，用课桌上堆得高高的课本挡着脸，在课堂上悄咪咪地讨论未来另一半该是什么样子……她当时的择偶标准我已经记不清楚了，但是看着她平日里和爱人相处的样子以及婚礼上的幸福模样，我觉得她应该是嫁给了爱情。至于我当时的择偶标准，我还记得蛮清楚的：高、白、壮硕有肌肉、脸部轮廓要硬朗，手指线条要好看，最重要的是要对我好……你看看这标准，活脱脱就是从少女小说里复制粘贴来的。想起这个标准，对比了现任老公：不高，黑，瘦……不由嗤笑：我嫁给他到底图啥？

      原生家庭并没有给我树立好榜样，自己成立新家庭后磨合期的痛苦，让我一度对婚姻持悲观态度。可是现在却觉得，结婚也不错，大概是疫情期间，大家待在家里哪也不去，处出感情来了吧？笑。

      结婚是件慎重的事，决定之前应该好好考虑三个问题：爱情与面包、相似与互补以及浪漫与务实。

爱情与面包

      选择爱情还是选择面包，其实这是个伪命题。要面包不要爱情的婚姻那叫“搭伙儿”，婚姻关系不同于其他关系，其本质特点是双方之间产生的爱情，没有爱情的婚姻双方不过是利益合伙人的关系，以利益为连接的关系虽然稳固，但却缺乏了生活情趣；而要爱情不要面包的婚姻大概是想不开了吧。婚姻和恋爱不同，步入婚姻的那一刻也是担起家庭责任的那一刻，没有面包，空谈爱情，既不成熟也不负责，不过是两个孩子在“过家家”罢了；在我看来爱情和面包从来都不是二选一的选择，鱼和熊掌可以得兼。婚姻应该是以爱情为基础的两个人一起啃着面包，看风花雪月，看寒来暑往。

相似与互补

        我曾经设想过如果遇到世界上另一个我，那么我肯定会嫁给他。你看，价值观相同，爱好兴趣相合、一起生活互相欣赏该是多么有趣。可后来一想，性格太相似也不太好，且不说吵架时一声更比一声高、吵完互生闷气谁也不肯服软，单是相似的生活习惯，相似的关注点，久而久之就很容易形成信息孤岛把自我封闭起来了。生活有无限可能，美好的伴侣应该是能够带你打开新世界大门，去探索从未体验过的未知。前几天因为看《狮子王》还跟老李展开了辩论：积极上进的老李觉得辛巴不该把时间用来跟彭彭丁满打打闹闹，应该苦其心志劳其筋骨做好夺回王位的准备；而我却觉得遇到彭彭和丁满是辛巴的幸运，在儿童身心发展的阶段，生活充满了快乐，总比让悲伤和内疚成为一辈子的心理负担强。老李的思维偏理性，处事也更激进，而我的思维偏感性，行事风格偏保守。这导致平时的争论特别多，然而正是在一次次争论中，观念得到了碰撞，思辨的思维的慢慢形成。在思想融合的过程中，看到了更多的可能。

浪漫与务实

      我拿着网上疯传的情侣之间作天作地的“送命题”，去给老李打分，我嫌弃老李不够浪漫。按照给的“标准”答案，直男老李连补考的机会都没有，大概需要直接重修了。可是仔细回想一下，老李不会摸摸头举高高，但会在人多的时候护着我，会在电影播放恐怖桥段的时候捂着我的眼；老李记不住纪念日，大小节日也很少会送给我口红鲜花，但会在娘家需要钱的时候毫不犹豫一把给我；遭受失败挫折的时候老李从不软言安慰，但他会冷静指出问题出在哪里以及可采取的解决办法……所以爱不爱的标准在哪呢？浪漫与务实的界限又在哪呢？每个人爱人的方式都不同，与其用条条框框去定义，不如去用心看看对方行为的背后，有没有把你放在心上。

      回到话题上，我们究竟需要什么样的婚姻教育呢？这个问题太难了。婚姻从来没有一个固定标准，别人的模式未必适合自己，鞋合不合适只有脚知道，婚姻幸福不幸福只有自己知道。如果非要有一个答案的话，我想那就是爱、包容和理解吧！