“有没有拉黑过微信，QQ好友？因为他们说了一些不当言论，让你生气了。”

“有没有一个你不想见的人，因为你不想和他说话?”

“有没有一次和客户谈判，前面都挺顺利，在要收尾的时候谈崩了？”

“有没有一次在公司开会，为一个问题争论大吵，结果不欢而散？“

是不是大家都有经历过这些不愉快的事情呢？有没有被这些事情困扰过呢？

为什么一次小小的交谈会发展为争论，鸡毛蒜皮的事情也会引起人群情激昂地发表态度? 因为现在的我们，更不倾向于妥协，更偏激，立场更鲜明，我们已经不太愿意去倾听彼此，应该是说更自我了吧。但交谈的要义就是平衡讲述和倾听，缺乏了倾听，如何做到愉悦的交谈呢？

另外，社会技术进步也在慢慢阻隔人们之间的交谈，进而让交谈的能力进一步恶化。智能手机，全天候网络，电脑，IPAD，都可以随时拿在手里，或是摆在面前，我们的交流都可以通过它们完成，发消息，发语音，打电话等，而不是面对面的交谈，那这样如何能提高我们的交流技能呢？

下面为大家分享一段来自 Celeste Headlee 的TED演讲《10  ways to have a better conversation》。Celeste Headlee有数十年主持，记者，播音历经，而采访经历更是让她对于如何更好与人沟通有了更深的洞察力 。为了便于大家更好的理解和吸收视频里的精华，我们进行了一些提炼和更深度的解读。关于怎样更好的沟通，我们可以从这些行为上开始调整哦！

良好的沟通会让人体验到愉快。工作中高质量的沟通就不会让人觉得交谈是浪费时间，也不会感到无聊，更不会冒犯别人避免冲突，成为一次愉快的交谈。

使用开放式问题来引导话题

你有没有把聊天聊死的情况？如果有，肯定你是这样提问的：”吃饭了么？“，别人多半会说”吃了“或”没吃“，也许你问”今天忙么？“，你得到的回答可能就是”忙死了“或者”不忙“。但如果换成需要对方去描述的话题，那么你可以得到更多的信息，例如”你为什么会这么想呢？“，”你当时的感觉怎么样？”，“你看到的是什么情景？”，对方是了解情境的人，合适的问题可以引导出更多重要的信息，对于自己熟悉的内容，对方更愿意敞开心扉进行深入的交谈。

把关注点放在聊天的对象身上

思维和话题都在当下，不要被谈话前的事情或是将要发生的事情所干扰，和交谈对象一起进入当下话题的情景中去。如果不想说了就停止这次交谈，而不是一边说着，脑袋里还在游历上午和老板吵架的事情，或是晚上约会的事情。身在曹营心在汉是无论如何不行的，会让对方觉得你不尊重他或者根本就是敷衍，任何一个人感到自己被敷衍总是很受伤吧？

表达欲太强而根本不给对方机会发言

每个人都是某一方面的专家，但我们交流时不应该有”专家说教“式的行为，要表达自己的看法，又不想留机会给别人回应争论，反驳，一个人唱独角戏是不是很无聊? 在工作交谈中，和孩子沟通中，总是变着花样不停的说，是不是好讨嫌？不要一味的主导整个谈话强迫性传播自己的观点，也尽量别重复自己的话，讲真，你那样会没朋友的！

倾诉的人是需要你表达感同身受，而不是卖惨或比较

如果别人在说工作的困扰，你就不要吐槽自己的工作多么糟糕；如果对方在说自己的情感伤痛，你就不要就势说你曾经的那些惨痛经历。卖惨不好，每个人的经历都不一样，感受力也不一样，只需表达感同身受就可以了。有人问史蒂芬·霍金， 他的智商是多少，他回答道： “我不知道。拿智商 吹牛的人都是屌丝。”交谈不是凸显优越感的，这样你被拉黑了别奇怪。

先做好倾听者

真正的倾听需要把自己放在一边，把自己固有的个人观点放一边，这样说话的人会越来越自信，越来越愿意打开心扉，讲述他们的想法和观点。如果你想学习新东西，这是个非常好的方法。 很多人以为多说才是表示有话聊，其实可能只是因为我们更喜欢发表自己的看法，不去听不感兴趣的东西，我们需要强化自己的认同感，说话时，这一切都在掌控中，所以，这样的交谈，最后只不过变成了两个人在同一个地方彼此叽叽咂咂的说着毫不相关的话。

总的来说，要获得更好的交谈，就要在过程中对他人产生兴趣，引导他人敞开心扉，而不是自己独占演讲台发表专家式言论。

其实我们都曾经有过很棒的，很愉快的交谈，大家都有过。那种交谈之后我们会感觉很享受，很受鼓舞，我们会认为自己和别人建立了真实的连接，了解了别人的真实想法，自己也完全得到了他人的理解。记住那种感觉，好好研究下这几条建议，相信，那种感觉还会回来的。

大家如果对视频内容有兴趣也有一定的英语听说能力，可以留言获取视频观看，也欢迎与我们来一场愉快的“交谈”哦，真正的学习就要做到现学现用哈！