我究竟想做什么？适合做什么？可以做什么？好像过去所有的知识，工作经验都无法解答我当下的疑虑。
即将迈入不惑之年，我却开始了人生前所未有的疑惑。 辞掉了工作；停掉了顾问；夭折了第一本也是最后一本的保险书，有种如释重负的快感，却也随即陷入茫然的焦虑，「下一步」该落在哪里？「下一本书」是我迈向自由写作的开始？还是只是「填空」的青春虚掷？该切断所有的后路，义无反顾，振笔疾书？还是乖乖的找一份安稳的差事，再让自己陷入忙与盲？ 前方是一片漆黑，有一种茫然，也有一种慷慨赴役的悲壮。
过去，我「一向知道」目标，求学、就业、婚姻，好像总有一条别人安排好也是自己认可的路，不曾怀疑，也不知道需要怀疑。直到快四十岁了，我忽然害怕再走没有经过自己大脑的路，或是别人说的那条比较好走的路。
也许左边的巷子有更精彩的风景？右转弯就有惊讶的奇遇？回头，好像也没什么不可以。坚持走一条过去不曾走过的路，除了执着和勇气，方向感应该也很重要吧。从小就没有方向感，没想到连我的人生也迷路了。
每天早上，看着老公出门上班，就像过去十五年来的我，兢兢业业的过每一天。
净空的这段日子，每天醒来，习惯坐在床上，发呆五分钟，听听马路上的喧嚣，脑海里浮现川流不息的地铁站：车门开开关关，通勤的人来来往往，快步慢跑的通过闸门；悠游卡感应着急促匆忙的节奏，无法悠游的上班族行色匆匆的走进一座座密闭办公大楼，开始一整天和老板、同事、客户、还有一些稿不清楚有什么关系的人周旋。每个人都有不同的理由，日复一日、年复一年。 有一天，我忽然发现我的理由已经用完，开始不想走入都是空调的办公室；不愿体谅永远都说知道我的想法但只能对我抱歉的老板；不屑奉承只会付钱不懂尊重的客户；不能苟同为达目的不择手段的矫揉造作；最难面对的还是：「难道这就是我要的生活？」
这一两年，我给了自己很多出走的理由，家人也支持我离开职场，追求自我。但十五年的职场生活，我发现失去的不只是人生的方向，是连自己真正要什么，都茫然无知。不得不承认，我似乎从来没有真正认识自己。 就像一个刚学走路的婴儿，开始跨步、跌跤，前方二十公尺，爸爸妈妈阿公阿妈还有一堆亲朋好友：「这里、这里，对对对，再一步，再一步，喔，好棒好棒…妹妹好棒喔…」他们用尽方法拿着你喜欢的娃娃、棒棒糖在终点呼唤着你，等着给你一个热情的欢呼，激情的拥抱，四个月大，你跨出人生的第一步，所有人的给你胜利的欢呼,,,,,四十年后，小女孩长大了，不，应该是变老了，一个四十岁的少妇，想开始重新「起步」，当然，还是会有一堆人在终点等着你，只是这一路走下来，嘘声多于掌声，责备多于鼓励，看热闹多于给指导吧!
我不知道四十岁的自己是否更有勇气与智慧面对不确定的未来，特别是连梦想在哪里都是个问号。我不知道为了理想当家庭煮夫多年的华人之光李安会不会给我同样的话：「每个人心理都有一个断臂山；每个人心理都有一个玉娇龙~」问题是，何处是我的断臂山？谁又是我的玉娇龙呢？
