在这个很多人选择不结婚不生子的时代，
突然被这段话点醒了
他说：一定要告诉孩子，时机到了，该结婚就结婚，该生子就生子。别把婚姻只当牢笼，牢笼的另一面是屋檐；别把孩子只当债主，债主的另一面是托底。
一、关于婚姻：它不是围城，是避风港 有人说婚姻是牢笼。是，它确实关住了你的一些东西——关住了你年少时说走就走的任性，关住了你深夜买醉的自由，关住了你对另一个人心动的可能性。
但你有没有想过，牢笼也有两种。一种叫监狱，一种叫家园。
监狱关住你，是为了限制你；家园关住你，是为了保护你。婚姻这个“牢笼”，它给你划了一块地，让你知道在这个世界上，有一个人是你的，你也是那个人的。外面风大雨大，这里永远有灯亮着。
一个人闯荡江湖，听起来很酷。可江湖险恶，你总有累的时候吧？生病发烧想喝口热水的时候，加班到凌晨打不到车的时候，被生活捶得想哭又不好意思跟朋友诉苦的时候—那个“牢笼”里的人，是唯一你可以不设防、不解释、不伪装的地方。柴米油盐是琐碎，可琐碎的另一面，叫踏实。
风花雪月是浪漫，可浪漫的另一面，叫抓不住。
二、关于孩子：他不是债主，是晚年的硬通货 有人说孩子是债主。是，这笔债你从生下他的那天就欠下了—欠他十八年的学费，欠他半夜啼哭时的怀抱，欠他青春期叛逆时的耐心。
但你算过另一笔账吗？
到了晚年，当你的身体开始走下坡路，当你的朋友一个个散去，当你的存款在通胀面前越来越薄—能跑前跑后为你签字画押的，是谁？
能在医院陪床三天三夜不合眼的，是谁？能在你糊涂了、记不清事了，还愿意一遍遍跟你说“我是你孩子”的，是谁？
钱能买来服务，但买不来那份“我愿意”。护工可以很专业，但到了年节，人家也要回家。保姆可以很尽心，但人家伺候的是工作，不是感情。
孩子不一样。他是你在这世上，唯一不用花钱就能得到的、最牢靠的依靠。
三、关于选择：不结婚不生子的代价，你真的算清楚了吗？
有人说，我一个人也挺好，自由自在，无牵无挂。听起来很美。但“无牵无挂”的另一面，叫“脚不沾地”。你像一片云，飘到哪里算哪里，没有根，没有锚，一阵风就能把你吹散。上无老，下无小，中间光棍一条—这不叫自由，这叫悬浮。悬浮的
人，最大的问题是：你永远不知道下一秒会落在哪里。病了，自己扛；老了，自己熬；死了，可能几天后才有人发现。
你可以选择特立独行，但请先问自己三个问题：你有没有足够的钱，请得起最好的护工，住得起最好的养老院？你有没有足够的运气，一辈子不生一场大病？你有没有足够的心性，能忍受晚年那种深入骨髓的孤独？
如果你都有，那你可以。但如果你只是被“独立女性”“不婚主义”这些概念洗了脑，却没有做好承担一切后果的准备—那你大概率会后悔。
四、关于时机：人生没有完全准备好的时候我们都被完美主义骗了。
总想着等遇到灵魂伴侣再结婚，等事业有成再生子，等攒够钱再要孩子。等到最后，灵魂伴侣没来，事业有成没来，生育的黄金期倒是过了。
人生哪有完全准备好的时候？你永远觉得钱不够多，房不够大，自己不够优秀。可时间不等人，缘分不等人，身体更不等人。
该结婚的年纪，遇到差不多的、人品好的、能过日子的，就结了。该生子的年纪，身体条件允许、经济勉强撑得住，就要了。别总想着一步到位，人生是走出来的，不是设计出来的。
五、关于本质：婚姻是合伙人制，孩子是长期投资别把婚姻想得太神圣，也别把它想得太不堪。
它本质上就是一个合伙人制——两个人拿出自己的资源（时间、精力、金钱、情感），合伙开一家叫“家庭”的公司。你们是股东，也是员工，一起经营，一起承担风险。也别把孩子想得太沉重。他就是你人生中最大的一笔长期投资—投的是时间、精力、爱，回报的是晚年的安全感、生命的延续感、以及那份“我在这世上不孤单”的踏实。这个账，不算不知道，一算吓一跳。
六、最后的真相：聪明人，都在该入局的时候入局什么是世俗？世俗就是千百年来，无数人用脚投票选出来的、最稳妥的生存策略。你可以不认同，但你要有足够的资本去对抗它。如果你没有，那就在该入局的时候入局。这不是盲从，这叫清醒。清醒地知道，人生不是偶像剧，没有那么多轰轰烈烈；清醒地知道，大多数人的幸福，都藏在柴米油盐里；清醒地知道，那些看似俗气的选择，往往是最经得起时间考验的。婚姻和生育，说到底，就是一场俗世修行。你在这场修行里磨掉了棱角，也生出了铠甲；你学会了妥协，也懂得了担当；你失去了一个人闯荡江湖的潇洒，却换来了一家人风雨同舟的安稳。
这笔账，怎么算都不亏。
