这问题我问了十几年了，到底要不要养条小狗？
儿子一年级时，有一天从学校回来告诉我班上小朋友都有兄弟姐妹，除了他和另一个印度小男孩。他表示他也想要一个哥哥姐姐，明白了这是一个不可能的选项后，他说弟弟妹妹也行，被我不假思索给拒绝了， 他说那就养只小狗小猫，我说我考虑一下吧。后来他用他最爱的乐高拼了一条机器蛇，还给取了个跟自己一样的名字，只是名字前面加了个Junior。那段时间，他天天带着他这条蛇一块吃饭一起睡觉，总算是有了个伴了。
而我这一考虑就是十几年，现在儿子已经是个大小伙子了，不再要兄弟姐妹，不再要小猫小狗，而我依然还在举棋不定中。
让我这么犹豫不决的原因主要有两个。
一个是养狗事很多，对我这个懒人来说绝对是个挑战。要训练他们上厕所，要给他们洗澡，修剪发型，要每天带他们出去散步，外出时还得找人照顾，生病得去看医生，有些狗会掉毛，家里可能到处都是狗毛，可能有味道，给他们穿衣服呢还是不穿衣服呢？ 纷繁复杂哪一件都能让我望而却步。
另外一个原因是怕爱上狗狗也怕被狗狗爱上。听过不止一个爱狗人士聊起他们的狗娃，满满的都是爱意和宠溺，个个都以狗爹狗妈自居，狗们对他们来说就是一个永远长不大的孩子。这份沉甸甸的爱让我感到害怕，我感觉我无法承受。 我对这个世界并没什么好感，一直抱着无欲则刚的心态糊里糊涂地活着。所以虽然年纪轻轻结了婚但并不打算要孩子，怕有了孩子就有了牵挂有了牵挂就无法随时退场。 但结婚六年后还是有了孩子，我不得不重新回到了人间烟火之中。如果养狗跟养娃一样，岂不是让我平白又多了一份永远的牵挂？
我是一个没有能力去爱的人，这里的爱是广泛的爱，并不局限于男女之爱。爱和心动不一样，心动是纯生理反应，就跟条件反射一样可以发生在转瞬之间而且无法抗拒无法控制，而爱是一种责任，需要坚强的自控力才能做到。我的自控力很弱，年轻时玩仙剑奇侠转玩到通宵达旦废寝忘食，整天满脑子都是斩妖除魔，现在虽然不玩游戏了，但看起连续剧来非得一口气看完，因为这个坏习惯，我轻易不会开始一个新的连续剧，尤其是长达几十集的那种，怕一开始就停不下来。我循规蹈矩的外表下包裹着一个极其散漫不负责任的灵魂，所以每当有人爱上我，我多少都会有些惶惶不安。礼尚往来，我该拿什么来报答别人的爱？ 我除了一颗冰冷的心什么都没有！为了避免这种烦恼，我通常选择逃避或者假装看不见。
为什么我这么惧怕爱呢？我想了想很可能源于我小时候的一件事。那时我大约七八岁的样子，有一天我无意中听到我妈和她的朋友说一点都不喜欢我。 我当时立刻觉得天塌地蹦，活着已经毫无意义，我当即决定跟这个世界彻底告别。小小年纪的我想不出什么花样死法，我能想到的是去跳河。我跟我哥简单告了个别后就独自去了一条河边，带着必死的信念我在河边呆了很久，不知为什么我最后还是悬崖勒马默默地赶在天黑前又回了家。
我妈都不爱我，还能有什么人能真的爱我！
我从没想过要问问我妈为什么她不一点都不喜欢我？
当然还有很多其他的事情动摇了我对生活的热情削弱了我爱的能力，让我怀疑爱怀疑一切，怕被靠近，怕被羁绊。几年前同事推荐了一部纪录片叫Making a Murdurer给我， 我看完后就直接抑郁了，原来这个世界一点都不是我想象中的美好样子，如有必要，有些人会把有些人捏成他们想要成为的任何形状。我一直以为生活就是一小截海面上的冰山，冰冷却干干净净地晒在阳光下，殊不知90%都藏在暗无天日的水下。每个人在这个世界上都只有一辈子，但有些人就被迫用一生为别人的一点蝇头小利买单。为了减少伤害，我能做的就是尽量远离一切能远离的人和事，包括狗狗，毕竟爱着爱着就变成了伤害才是人生常态。即使有幸一直爱下去，最终也要面对分离，生离死别何尝不是一种痛彻心扉的伤害！
综上所述，按理说我不应该再对养狗抱有一丝念想。但我至今还在纠结的原因是小狗狗的爱是一种单纯直白毫无保留的非人类的爱，不需要我猜测不会跟我耍花招，能被这样无条件的爱着依赖着难免不让人心动。朋友家人都说我需要养只狗，说我一定会被狗狗呆萌的爱再次融化，我还要考虑多久？？？
