我们在开始谈恋爱的第一个月，就同居了。而我开始同居后的第一个月，就后悔了。

并不是后悔和他在一起，而是后悔答应他搬来和我住在一起。

我不知道是不是女生天生有一种家庭代入感，一个人的时候，衣服可以一个星期不洗，地板可以一个星期不擦，也可以一个月不进厨房。

可是，当家里忽然多了一个人的时候，你就开始里里外外张罗了。洗衣服，做饭，你忽然觉得满眼都是活儿。

那会儿其实我刚开始工作不久，根本还没适应一个学生到职场人的身份转换。上学的时候其实我还算优秀吧，985本科毕业，从小赚够了体面。可是刚开始工作的时候，谁都只能做着最底层的工作，几乎没啥价值感可言。

那时的我每天都在工作中体验着无尽的失落感，又找不到任何宣泄的出口。内心就像有一团火，熊熊热烈，想烧掉一切，却没有任何可以让我燃烧的东西。

然而在这样纠结的人生路口，我和他同居了。我居然在适应社会人身份的同时，还莫名给自己加了一个“妻子”的身份。而这身份真的曾一度压得我喘不过气。

我记得印象最深刻的是一个晚上，他从外地出差回来。凌晨12点进家门，换了一身脏衣服，已经睡眼惺忪了，和我闲谈了没几句，倒头就睡。那时的他，已经是很成熟的职业经理人，他会参与重要客户谈判，公司高层会议，每天忙得脚不沾地。其实我们真正在一起的时间，并没有多少。

可是，因为我们住在一起，等待晚归的他，似乎变成了我一件必须要做的事。尤其是他承诺晚上10点一定回来，你左等等不到，右等等不到的时候，你心里的烦躁是无可比拟的。而你其实也知道他并没在做过分的事情，可能只是和客户在应酬，可你一想到自己每天无所事事做着最没有价值的工作的时候，那种不公平的愤懑无异于雪上加霜。

于是，重复了无数次这样的情况后，我彻底绝望，彻底爆发。

那晚，洗手间的热水器坏了一直在漏水，滴滴答答，午夜时分，听起来格外清晰。我就在滴水声中睁大双眼，怎么都睡不着。那滴答声每一声都敲在我心上，每一声都勾起我内心深处最最隐藏的愤慨。

我转过身看着他，看他睡得香甜无比的那一瞬间，真想拿一盆凉水浇醒他。

看着他换下的脏衣服，想着晚上做了一晚上的家务，明天那一身脏衣服估计又是我的事儿；看着手机屏幕亮起，扎眼的“凌晨1：03”的时间，想着明天去公司又是一整天重复、无聊又单调的工作；看着他熟睡的脸，想着自己不过才二十出头，都还没结婚，只是在谈恋爱而已啊，怎么就过起了婚后等老公回家，天天洗衣做饭收拾家的日子了呢？

越想越难过，终于忍不住哭了出来。

这一哭，他才醒来。

他很懵，一个劲儿问我怎么了，他越问我哭得越厉害。后来，他也有些慌了，也不再问为什么了，一直说他错了，让我原谅他。

我直到今天都没有告诉他，我那晚到底在难过什么。其实我自己也不知道为什么会有那么翻涌复杂的情绪。

我知道我是爱他的，我知道我自己可能也有心态调试的问题，我知道我有很多的情绪自己没有处理好。但我也知道，没有做好准备，过早的走进“妻子”的身份，让我非常崩溃。

哭了一会儿，好像发泄的差不多了，我平复了一下情绪，跟他说，洗手间的热水器坏了，一直在滴水，吵得我睡不着。

他松了口气，起身走到洗手间，叮呤咣啷修了一阵儿，虽然也没修好，但是不漏水了，也没有那让人烦躁的滴答声了。

他走回床边，我看着他，复杂的情绪也过去了，轻轻说了声“睡吧”。他也没有继续追问。

这一晚，才算过去。

自那之后，我其实从“妻子”的身份中抽离了不少，我承认自己在那段时间确实太入戏了。因为也是第一次，不知道该如何把握未婚同居的身份，似乎我们的关系比一般的情侣要亲密些，可是比夫妻却要疏离些。

我觉得，若没有想清楚，不如简单些，没结婚的时候，就做普通的情侣，约会，看电影，吃饭，聊天，做一切想做的事。但是仍然各自过各自的生活，当大家的生活空间没有完全重合的时候，其实，是给双方喘息的机会。而结了婚，就好好做夫妻，该怎样生活，就一起携手面对你们自己的生活。

当然了，你也可以选择似乎有点复杂的同居生活。

只是，我奉劝各位一定要想清楚，一起生活的戏剧开演了，你要投入百分之多少的热情在相处的角色里。

而浪漫爱情在生活的柴米油盐面前，大概率要败下阵来。

尤其是年轻的姑娘们，我真的劝大家，试婚可以，切忌像当初的我一样，入戏太深。