我习惯了在夜色深深地时候给你写信。习惯了只拉半边窗帘，右边眼睛看到的是暖暖的鹅黄窗帘，左边眼睛看到的却是窗外灯红酒绿的世界。
有人说我一半是水，一半是火。
其实，我只是习惯了一边想念你，一边想未来。
我的所有关于未来的畅想画面里，都有你。尽管你的摸样模糊不清，尽管你没有特定的身份。
今天的天气真好啊。走在大街上，到处都是暖洋洋的感觉。日头不是很毒，有一种刚刚好的温度，就连偶尔吹过的微风里，也夹着暖暖舒服的温热。
不知道为什么，今天突然感觉很疲倦，总是不由自主的想闭上眼睛，或者干脆躺下来，舒服的伸个懒腰，然后沉沉的睡去。
可是我不能放任自己，每天这样给你写信，早已成了我必须完成的功课。我找不到一种方法让自己学会坚持，于是我才决定用你来约束我自己。
一个朋友对我说，人变得勤奋总是需要很久的锻炼和磨练，变懒却只需要一瞬之间。
其实人世间的哪一件事情不是这样的呢？一个好的习惯养成会很难很难，需要漫长的一个过程，可是一个坏的习惯却总是在不经意间就形成了。
很多时候，就是因为我们放纵了自己，才让我们有了天差地别不一样的人生。
那么该怎么做呢，世界上从来没有一蹴而就的事情，我不能期望说我在这里写几封信你就能出现在我面前，可是起码每天这样的写信给你，就让我有了面对未来的勇气。
至少，我锻炼了写字的能力，你说呢？或许有一天，写着写着，我也会写出世界上最美的情书来，那时候，看我的情书的你，该是多么的幸运和欢喜啊。你会不会得意的说，瞧，如果没有我，你哪能写出世界上最美的情书呢！
每次这样想着，我的心情就愉快极了。这封信不仅仅是写给你，更是写给我自己。
每天这样的自言自语，我透过一行行的文字看到最真实地自己。
我不知道深爱我的人
何时才会出现眼前
但我再也不想伪装自己的真心
那么希望在面对世界时
能说出自己的真心话
我想如果我找不到真实的自己
深爱我的人
也不会出现在我的眼前吧。。。。
有人说，如果找不到自己，情人爱上的并不是真正的你。
我一直都不是个很自信的人，我总是在心里把自己想象的渺小而又卑微。不被人喜欢时渴望被人喜欢，被人喜欢时又怀疑别人的喜欢。
曾经有很长一段时间里，我自己都讨厌自己。讨厌自己为什么没有曼妙的身姿，讨厌自己为什么没有美丽动人的容颜，讨厌自己为什么没有闪闪发光的才华，就连一个讨人喜欢的性格都没有。
当一个人满怀抱怨时，面目便会更加变得可憎。可想而知，我自己变成了一个怎样的人。
如果我自己都没办欣赏我自己时，我怎么能期望你来欣赏我呢？又怎么能期望我能吸引你的目光呢？
接受自己的不够完美优秀，比接受别人的不够完美优秀更痛苦，因为别人你不能接受可以躲避，可是自己，能躲避到哪里去？
我终于看清楚了自己，我就是我，正因为我的独特，才会有不合群的时候，正因为我的独特，才会有不一样的性格，正因为我的独，才有了写给你的一封封情书，不是吗？
今天我把自己关在小黑屋，我告诉自己，如果不能坚持，就不要选择开始，如果选择了开始，就一定要坚持下去。
所以，今天我来到这里，也许是一通胡言乱语的疯话，我想，总有一天，你会习惯了听这一串串的疯话，就像我每天习惯了给你说这一串串的疯话一样。
我是苏眉，我在这里的第十四天，不等风，只为等你。
