我想给你写信，写一个系列，可作为生日之前的一份礼物。
我想和你说很多话，我从来都最了解你，许多话行诸文字，太多仍没有。但仍不失我是我自己最好的朋友、开导者和爱护者。
我最近最烦恼什么，有很多关于职业上的思考和困惑，困惑在先，解决方法是慢慢寻找中。
今天看到一个小知识，“佩韦佩弦”，我大概应该佩几张大弓。我仍然对我自己有许多不满，朋友直接电话中问我工资，我实在很恼火。我一直都对自己挺恼火，毕业四年啦，知道为什么的，我对自己不满意。看看周围的同龄人吧，大家都很好，比我好吧。我还是那个唯唯诺诺在等着别人的人，做出来什么工作心得了吗，没有，那身材、口才提升了吗，也没有。生活中的圈子、职业上的氛围、个人状态上的心智，都不满意。18岁时，我对二十几岁的那个自己不是这样的期许。
我的心里深深悲哀。
去过几个地方有怎么样，以前的工作经历又怎么样，像一场梦，虚无缥缈的没留下什么印记。有的时候想哭，哭完又怎样呢，所有的对自己的不满都指向自己的无能和无力。有自身的原因，有外界的影响。
对于不深刻的、肤浅的、油滑的、不真诚的、不行动的、无逻辑的，我深恶痛绝，但我实在深恶痛绝它们吗？我的行动迟缓、无力、拖延、没有规划和检验，我实在口是心非。这些实际的行动无非一再表明，我是默许和拥抱那些所谓被我厌弃的行为的。
如果说失去母亲，我为自己的孤苦和零落找到了原由，总是陷于形式上的哀戚和自怜；另一层面，我一直都是没有长大的任性散漫的小孩，我以为这些不克制行为不会被惩罚，我总是心存侥幸。不认真实际地分析每一次情境每一个事件，所以总是在相似的一些情况和模式中低落低徊。失去至亲是被无可控的命运打一巴掌，但这是已经发生和无可改写的，我必须对此做出一个结论，不再在心中哀恸。悲伤需有时有限，自大地认为还能改写过去，是多么自大和无知。虚妄地为过去哀伤，不实际地珍惜现在，恰恰是最不珍惜过往和当下的行为。这样的我够了，没有谁来承受这一段，也不用试图以怎样的哀怜来求得他人的可怜。
到我面前的命运，无言又真实，我唯有无拒绝地接纳它。
朝看天色暮看云，行也思君坐也思君。600多个日夜，有什么时候不思念我故去的母亲呢，我思念她，也实在是念想自己的源头和来处。那种生命突然被掐断来处和源头的感受，有几人能体会，又有几人帮我走出来。
有的是我始终陪伴自己，我亲爱的自己，我知道你在关注事件项目管理工具，跟着王君老师学作文教学，保持着谦卑微小的心向许多人学习请教，会因为别人的一句小肯定而心中雀跃，为文案中的一个词一个典故而一再追问，为自己和他人身上的遭遇唏嘘心疼。虽然行动力不够，但一直向往解决问题，致力于追求更好的状态和关系。我不是一块美玉，但我坚持反思和打磨自己。在种种中，我有值得挺起胸膛的地方。现在的自我不满还压倒性地盖过闪光点，可珍惜的是，我还没有放弃。我希望我不要放弃，不要溃败。不论到多少岁，都像一个孩子，新鲜活力地去睁眼看和感受人间一切，不忘记我爱自己，也被世界爱着。
