今天是周四（过十二点算周五），发日报到公司群，算是国庆节正式开始了。
七天的假期，好浪费啊。因为疫情还未结束，不能随意进出，岛内的娱乐场所包括公园都是关闭的。唉，一年一次的最长假期就这么没了。本来是打算去广州玩一玩的，逛逛大城市，吃吃早茶，多么惬意呀！
但因为疫情原因哪也去不了，从另一个角度来说也是挺适合我的。因为，我已经没钱了。这份工作顶着个国企的名号，旱涝保收，上班清闲。最大的缺点当然就是工资低，比我两年前毕业的第一份工作还低不少。不对..是我这六七份工作里面工资最低的一个。但我反复横跳实在累了，相比于高工资，我更需要的应该是沉淀与坚持。目前为止我已经待了两个月了，两个月一般在工作生涯里面是不值一提的长度。但对我来说，却算是比较久的了。
频繁换工作，有得有失。我可以领略到不同行业的不同产品，他们的营业模式、公司架构、产品单价利润等等，帮助我去选择一个适合自己的行业。“失”主要是让自己变得越来越浮躁，变得迷茫、怀疑自我。
有一句话是说，大学同学之间的差距在毕业后开始体现。我现在算是领略到了，大致分为这么几类：
1.富二代：回家接管生意的、老家开豪车上班无所谓的、自己到处浪的。
2.普通家庭：勤勤恳恳地工作上班，或者辞职去考公的。
有时候也会羡慕富二代们，他们根本不必考虑工资的高低或者求职市场的难易程度，只需要听父母安排接管即可。但带着纯理性的思考，我的父亲已经给予了我没有任何压力的生活，我必须靠自己决定未来的生活。反正不会饿死，该怎么折腾是我自己的事情。以后我也会拥有自己的家庭，如何去养活家庭，这件事情只能靠自己。
前两天失眠了，辗转反侧难以入眠。我想，是因为那天临睡前我在微博上看到了小学时候的校花的微博。我也暗恋过她，应该是男女关系的第一次启蒙吧。我看她的微博，她上了我们省最好的一个大学，然后毕业去了大厂，年薪应该是我的5倍以上吧。看着那些高楼大厦的照片、她文艺的叙事风格、端庄唯美的自拍……感叹时间过得好看，人与人的差距也变得好大。高中的时候，从老家来到“大城市”读书，真的值吗？
每个失眠的夜晚，我都或多或少地想起，假如我高中继续留在老家，我的人生又会是怎么样的呢？我不会失去小学初中所有的朋友（虽然没多少）、我会认识高中的新朋友、我的成绩不会一直在班上倒数、高中不会被别人嘲笑霸凌、我可能不会去那个大学、我不会和她谈恋爱再分手、我可能也不会反反复复地换工作…
虽然后悔一点用都没有，但在这我扪心自问是否后悔，我想我可能并不后悔。体验过无助、孤独、迷茫后，我也找到了坚强、独立、勇敢、自信、梦想。如果有平行空间的存在，会有另一个我，去体验原本的人生。
只是在某个瞬间，当我意识到，抛去父母给予我的所有，我就一无所有了。这种感觉让我难受，好像是坚硬的盔甲在瞬间被抽离后，只剩下软弱的内核。
但我本人并不喜欢与别人作比较，别人比我优秀，我也不会有焦虑与羞耻感。站在人生体验的角度，人何必一定要变得优秀呢。现在我们所理解的优秀，乃至于社会的结构，都是潜移默化或者历史发展而来的。人终有一死，死前能达到精神富足，实现理想。这是我理解的成功。
每个人的生活经历都不同，让ta的大脑产生“满足、快乐”情绪的事件也未必相同。对有些人来说，可能一封感谢信，会比获得一大笔现金更加珍贵。有的人吃一顿全是巧克力制品的下午茶，与别人在职业生涯获得巨大的成功，如果能够量化他们的开心程度或者满足程度，可能两者能达到的数值会是一样。
我在追求我所确实的，也就是快乐、开心的感觉。已经好久好久，甚至是自从高中去外地念书开始。我的人生就变得有些模糊不清了，我开始思考我是谁，我对当下的情况有些不明所以，对现实感到虚无与飘渺。我也不知道是发生了什么，就是一种非常奇怪的感觉，好像自己的灵魂被抽离了一样，没有了真情实感地活着。这种感觉，甚至有些诡异。有时候在深夜，我甚至会有那么一瞬间，觉得自己是活在“缸中之脑”模拟出的世界。
说远了，国庆节没什么计划，照旧家里躺尸吧。偶尔可以出去逛逛商场。在网上买了两副鱼竿，准备和朋友一起去探索钓鱼，说不定是一个新的爱好，哈哈。
