夜思失眠

怎么样留住一个男人的心，让他永远爱你，无论你变丑变成什么样。我想做他的女儿，可是我比他大一岁，其实是几个月。这就是痴人说梦。我跟不上你的步伐，我只痴迷于儿女情长不强大自身，不调整自己的位置，不成熟不好。我快抑郁了我想死掉，可是身上有很多担子，不能。我想天天爱你，你却不能陪我，我痛苦极了，那么多年过去了我还是不习惯一个人一个房一张床睡，我想变好，变不了我改变不了任何目前的状态，无力感充斥着我，让我很颓败。我想解脱这种困境想跳没跳板。我难过极了，我知道你不喜欢我消极我也怕这消极传染你。可是我快爆炸了，我有点抑郁了，我想说我真的压力大，不知道怎么办。不是我的错我真的不知道怎么改变这一切。也做不到放平心态。我也寂寞的很，没有亲人朋友感觉没有一个人在我身边能说心里话。我快疯了。我真的又爱又恨你，我也恨我自己，爱恨情仇这么多年了，感觉离不开你也感觉是自己的错，自作自受吧，一个人成长了，另一个原地踏步。没有什么资本奢求太多。卑微地祈求爱我(⑉°з°)-都不配，我觉得我自己好失败工作也失败。学习也失败家庭也失败。我好失败恨死我自己了。我死了我怕我爸妈没有人照顾，我不能去死我活着忍受这份痛苦这份孤独寂寞。慢慢变老一样的接受命运接受责任接受该承受的，直到有一天对得起所有人了，自己爱生爱死无所谓了再去想。想不开的时候去医院看看，那么多病人渴望生，渴望健康，难道我不应该珍惜吗，寂寞的时候想想有的人失去爱人又不找比我痛。工作总担心失去，或者是我怕穷，怕没钱，我过够了没钱，不想过那种日子。我爱虚弱，可我发现我一点也不虚荣，因为我虚荣不起来，没有强大的经济让我虚荣。比起乞丐或者自己是幸运的，比起幸运的那部分人自己又是不幸福的。我纠结矛盾小气吏啬爱情胆小，找不到好词形容。也没有其他男人爱我，你说我怎么混的，自己混的呗。我们在一起我坚强起来狠起来泼妇一个，完全是骂街的，都讨厌我自己，上次我骂你胡我大嘴巴子，我真心想的打不死我就一直骂，我内心委屈极了，最后还是你下不去手了。我就是变态病态心理，打死我正好。我讨厌骂人我也讨厌说脏话，我们刚在一起的时候我温柔善良漂亮，在一起后，面目全非了，这就是女人。可怕的女人，孔子都说唯女子与小人难养也。我更难养，没有公主命有公主病，我想当宝宝当女儿，你想让我当妈。意见不合。现在发现不合又拴一起了。不好办特别糟糕吧。逼你还是逼我都不好了。放不下放不过啊。又一次你出差北京了。我想做你同事，白天黑夜都一起的那种。这样多好。我只是飞蛾扑火，这火缺烧不死我只能让我痛。我想麻痹自己放纵自己却下不去手毁掉自己。说明我还能救是吗？可是我没有王子来找我，也没有翅膀。我只能用双手双脚爬，我也不知道我能不能爬起来。晚安这个词真美好，我爱你的字母合集简称，还是你告诉我的，我一直记得，可是你再也不会喊我宝宝，说晚安。你说别人都喊宝贝俗你喊我宝宝，后来我发现别人都是喊宝宝没有宝贝的。我现在再也不是宝宝了，你说我是巨婴。我其实真的内心想当宝宝。无论是白发苍苍的时候还是粗鄙不堪的时候，我矫情的很又自己有想法，虽然没有什么用。我想放过你也放过我自己，放不掉啊我两像麻团无解。你不爱我真的会让我慢慢地死掉，你经历过没有我不知道，我经历过或者我现在也是心如死灰一般求生欲低。赎罪了或许是我前世欠下的。今生还了。我不恨你，你应该也不恨我吧只不过大家都会去怪生活所迫。老铁今天618，我没有心情购物太难入睡了。我的爱情好像没了你我们应该成长我们是亲情，不，亲情不能。我要的是爱情，爱爱只属于爱情，亲情不能。文字的博大。老公我喜欢这样喊，任何时候尤其意乱情迷之时，我也好想你如此回复于我。总说你把我卖了吧不值钱了不是小姑娘了不值钱了掉价厉害了也跑不了了。心塞了。老公我如此痛苦是不是因为我爱你，不爱的时候便不会如此痛苦又想了#心深处不为人知的故事