宋冬野曾经说过：安河桥只是一座桥，她给了我人生中最珍贵的礼物，我从她身上走过，面对眼前的城市，就变得力大无穷。

我很少正儿八经的写过关于我的父亲。

都说女儿是父亲前世的情人，那么父亲前世也是个花心的人吧，不然今生怎会有我跟妹妹？

当然这个只是我脑洞大开时候随便这么一想，毕竟对于前世今生这种事情我是不大信的。

父亲是个特别老实的人，从来不怎么会用语言表达，中国式父爱在他身上表现得淋漓尽致。

在我小些的时候，父亲还是很年轻的，印象中父亲总是穿着得体，说话轻声细语，很少看到他发脾气，总是一副温文尔雅的样子，所以曾一度觉得父亲是我这辈子最崇拜的人。

转眼间二十多年过去，但是父亲在我心中的形象却越发糟糕。

事业平平，整日为柴米油盐奔波。不知从什么时候开始他不再那么注重外表，连两鬓都生出了许多白发；也不知道从什么时候开始他变得愈发节俭，愈发优柔寡断，没有半点年轻时候的果敢与气概。

我会嫌弃甚至想离开他，曾经让我崇拜的父亲如今为什么会变成这样？

​终于，我有了一个可以“摆脱”他的机会。

由于工作原因父亲要搬离我们住了好几年的房子，当然也要离开我。

说来惭愧，从我出生到现在长到二十多岁，工作也已多年，却从来没有一个人生活过。一部分原因是父母不放心我一个女孩子单独在外，另一部分原因是自己从一开始就习惯了待在他在身边，既来之则安之。

看到这里，你是否也会觉得我真是个不称职的女儿。

我自私，也懒得去表达我对父亲的关心，更不愿去理解父亲的不易。

我以为只要我心里是爱父亲的，表不表达也并不是那么重要；我以为父亲很坚强，可是我不知道他也有脆弱的时候，只是从未在我面前表现罢了。

我以为无论何时亲情是抹不断的，不管你长多么大，多么有能力，在父母面前永远是孩子。所以即便我很不好很不好，他们还是下意识疼爱我，即便他们不太理解我，我还是累了倦了就往他们身边躲。

那天早上，父亲早早的起来收拾好行李准备搬家。

我站在屋子里看着空荡荡的房间，此时已不复往日温馨。父亲在跟房东交谈着什么，我就站在旁不远处，静静的看着父他，忽而间鼻头一酸有些伤感。

我是多久没有仔细看看他了呢？我不知道。离开父亲自己单独生活，这本是我一直以来满心欢喜的事，可是当真的要实现的时候，我却并没有想象中那么开心，反而有些难过。

上班临走前跟父亲告别，父亲交代我要照顾好自己。当他说了那句“这么多年了你都在我身边，突然要分开还真有点舍不得”后，我的眼泪便不自觉的涌了上来，为了不让父亲发看到，我急忙戴上口罩低着头闷闷的答应着，声若蚊蝇，出门后却已泣不成声。

我想回头再看父亲一眼，想再听一遍他说：你回来了，我在等你吃饭呢.....

有人说宋冬野的歌许多时候就像一个人在喃喃自语，你或许不知道他唱的是个怎么样的故事，但是却总能让人产生内心深处的共鸣。

抛开关于他本人的负面新闻，我更关注的是他的作品。慵懒低沉的声线，深入人心的歌词以及富有韵律感的曲调，总是能唱进了我的心里。

在许多人被赵雷的《成都》唱哭的夜晚，我却听着宋胖子的《安河桥》彻夜未眠。

让我再看你一遍，从南到北...

让我再听一遍，最美的那一句

你回家了我在等你呢...

大概过了那些漫长成长的岁月，我终究有一天会理解父亲。我从他身上学到过的东西，会让我在面对眼前的风雨时，变得力大无穷。

而在我心里，全世界最爱的男人是父亲，最全世界穿白衬衫最好看最帅的还是父亲