我感觉自己没有在此刻生活。

我在为追求认可而活着，在为缓解焦虑而活着。一天到晚都在想着还有哪个任务没有完成，还有哪本书要读……要做的家务，要读的书，要写的日记，要练的瑜伽，要遛的狗，甚至要吃的饭，要陪女儿，似乎都成了任务，被自己规定的任务……总是匆匆的仿佛要去向何处。

练习正念时沉淀的那份稳妥正在分崩离析。

今天我去科大附小上了一堂课。山霞想让我为她的学生做一个金子美玲诗歌导读。我不知道为什么这样一件简单的事，为什么给我造成那么多的焦虑？昨天晚上就开始焦虑，甚至有些头痛。今天的课堂表现尽管山霞说已经非常非常好，但是我知道自己的僵硬，知道自己没有真正在场。

也许我需要好好看看我的焦虑源自何处。我为什么要去上这一堂课？是盛情难却？是为了得到赞赏？是为了求证我在课堂上是否仍有掌控的力量？（我用的居然是“掌控”）还是因为我是真的喜欢金子美玲的诗歌，就想要分享给孩子们？

我似乎更在意他人的评价。我害怕自己不够好，这种害怕已经掩盖了我想把我对金子美玲的热爱传递出去的初衷。

我想要在课堂上像云一样自在纵横，我想要像指挥家一样挥洒自如。这样的体验曾经带给我极大的享受，但是由此获得的那些赞誉认可却不断带给我压力。也听得见自己内心有个声音在说，我怕失败。这也许跟上学期不太好的教学体验有关，那种失控的感觉会泛化，弥漫开来。

以前，我到哪里上课都轻松上阵，能够真正和孩子们在一起，也许那时的上课是出于一种纯粹的喜欢，一种想要和孩子们分享美好的愿望，而无其他。

让我安定地活在每一个此刻吧。