昨天晚上一进门看到儿子在生气，我安慰一下没用小子就走开了，一会儿他自己平复心情后又像什么事都没发生一样，在这个过程中我反思了一下有没有和儿子共情、是否接纳他的情绪？答案是没有，所以让我想起了之前一个朋友说的一句话“内心强大的过程就是越来越能和别人划清界限的过程。”这句话我也很有感触，我是这么理解的。
其实很多时候我都划不清界限，我们包办着别人的行为和思想；我们总想让别人喜欢我们，宁可忽略自己；我们满心欢喜的以为对别人好，却发现没有尊重到对方；别人有情绪了，我们想赶快把他从情绪中拉出来；有些事情办不好，总往自己身上拉，觉得是自己不好，是不是自己惹别人不高兴了，这些都是没有划清界限的问题。很多人一说到划清界限，就以为不用管太多的闲事，这种理解也是完全错误的。
划清界限的一个最重要的核心就是尊重自己和对方。就是能够站在对方的角度考虑问题。对方有情绪了，我们要划清界限，不要总想着把对方从情绪中拉出来，同时喜悦的反思自己哪里做的可以提高。比如这样一件事情，一位妈妈接到儿子的电话，儿子说午饭因为下雨房间里暗，于是他开了灯，奶奶说他是败家子，他大发雷霆，午饭没有吃，下午也没有上课。妈妈一方面挺心疼孩子，另外一方面又感觉儿子内心太脆弱，开玩笑的话当成真话。她也全部倾听完儿子说的话，和儿子共情，之后给儿子说，奶奶说的话就是开玩笑，别当真。这里就是妈妈特别想让孩子从情绪中拔出来。其实如果我们真的能够感受到孩子的感受，同时划清界限，他自己的人生体验需要自己去做，那我们就可以给孩子说：“奶奶说你是败家子，你特别委屈，对吗？”你只需要说出孩子的感受就够了，孩子会感受到无条件接纳，剩下的情绪可以让孩子自己去体验。如果我们说，奶奶说话你别当真，开玩笑。孩子就会非常愤怒，感觉你完全没有看到他，本来我们家长就是要谨言慎行的，给孩子说别当真，孩子就会更加感觉到他的感受不被认同。可是妈妈都太在意孩子有情绪了，就想让孩子高兴，结果让孩子更加不认同自己有情绪。
划清界限就是活出自己，不在乎别人的评价。当我们觉的某件事情没有做好时，很多人就会想是不是自己做的不好。
划清界限就是不被别人的情绪带入。一位家人写了这样一个表，她写到：“从亲戚家回来8点多，接上儿子回到家已经快晚上9点了。到小区门口，老公说他胃不舒服，下车到外面走走去。我和儿子先回家。儿子哼哼唧唧一会儿说他要去找爸爸，一会儿说爸爸不给他买好吃，一会儿又躺在地上打滚哼唧嚷嚷随手甩东西，一会儿起来从外面关上卫生间的灯，关上卫生间的门嚷嚷个没完没了。”她就很烦，孩子有情绪了，她直接被带入情绪中。而此时此刻我们不知道其实孩子就是想发泄一下，是不是能够被家长无条件接纳。如果这样的事情几次，家长都能划清界限，不被孩子的情绪带入，孩子就会感觉到他无论好与不好都会被爱，几次之后，他只要证明到这个后，就不再这样发泄情绪了，家长温柔而坚定地坚持原则就好。为什么孩子的情绪越来越大，就是因为家长就不接纳他这个样子。而我们为什么不接纳呢？我们很烦，烦是一种感受，我们要从感受中找到真相，真相就是我们小时候压抑自己，不敢这样，因为爸爸妈妈不允许。所以我们现在也不允许孩子这样。我们没有被无条件接纳过，所以也不会无条件接纳孩子。就总会被孩子的情绪带入。
怎样能做到划清界限呢？当我们能活出自己的生命色彩，为自己的生命负责，能够感知对方的感受，永远做好自己，就可以做到划清界限了。当然需要我们从每一件事情当中去学会反思，总结，提高。
