今天外面风特别大，刺骨地冷。爸妈让我把你送走再来接我，进到候车厅我绷不住了，带着帽子带着口罩开始哽咽。

你说又不是告别呀宝宝，就是暂时分别，不哭了好不好。

我哭着说是，要是告别分手了就不哭了估计还挺高兴，就是因为分别才忍不住。哭着还不忘开玩笑。

不知道为什么，上次你来看我等你走的时候我并没有哭，这次刚进车站的时候也没哭，可能是因为天太冷了，你又把外套给了我，看着你也很冷，爸妈又让我陪你上车再走，而这一走至少又是一个月才能见了，我就憋不住了，止不住地哭出声来。

我说幸好我之前上学期间都没有谈恋爱，我真的谈恋爱了以后就太影响学习了，真的非常扰乱我的心绪。

我说要不下个月你别来了，等过年再来吧。你说为什么呀，那还不想死了。我说要么每天都能见到你，要么就一直不见面，可能都会习惯了。但是这样的话，每个月见一次，分别的时候就特别难受。

之前其实我并不理解告别的不舍，因为从小到大还没有哪种真正需要告别的东西。从小就读寄宿学校，我本身并不恋家，所以上学的时候也并不太想家，每次开学想着又能去学校见朋友们了也还是很开心的，并没有什么悲伤的情绪，也没有不舍。跟朋友们的告别也大体是这样，知道下次放假大家还会见面，告别的时候也不会太感伤。

但这次在候车厅看着时间一点点逼近你那趟车的时间，心里就越来越难受。我知道我们一个月后就会见面，我也很相信你想象我们的感情不会出问题，我知道我也不是那种粘人的女朋友我也不想每天都在一起，但这一刻就是好难受啊。想到明天就见不到你了，光是想一想就让我泪流满面。

我说或许我们应该晚两年认识，你说晚两年可能就不会认识了，因为你已经毕业了我们不在一个城市根本就不会碰见了呀。你说两年后说不定我们俩其中谁可能就结婚了，有时候想想就很神奇，就在那个中午我们就这么遇上了。

曾经有一段时间，每当跟你聊天特别高兴的时候我就会强迫自己抽离，我怕自己失去理智，我怕被感情pua，我怕我离不开你，我怕我不能独立思考。包括前一段时间说不要每天打电话也是因为这样，我怕我习惯了这一切，我怕我因此依赖上了你，这样我就没办法自拔，虽然你经常反复跟我说你多么多么爱我，可能我就是不想变成那种只想着谈恋爱的女生吧。

但我发现爱情的美好可能就在于它的感性大于理性，在于那种荷尔蒙带来的欢喜。那天看着你从车站出来的时候，本能就想给你一个拥抱，看着你出来那一刻就开心地不得了。

之前我也不明白为什么大家说到异地恋就谈虎色变，当时我觉得异地恋很好啊。每次你跟我说你多么想我的时候，你看着别的情侣都每天能见面的时候，我都说距离产生美，每天见面就烦了。你说每天见也不会烦，我当时觉得可能因为我们才认识不久吧，新鲜感还没过。

我之前一直觉得异地恋很好，两个人都可以安静地做自己的事情，想见面了再见面。既不耽误正事，又能保持新鲜感。但今天晚上分别的时候我不这么想了，我多么想每天都能看见你，每天都能跟你手牵手，每天都能一起吃饭。但我知道我们不能，你说在你知道我大四的时候就知道了我们未来注定的异地，这段感情也注定要经受考验，当时的我并未察觉，可能我对感情缺乏常人的敏感度。

我也不知道为什么今天如此感性，直到现在坐在床上还忍不住哽咽。可能是因为你对我太好了，你总是对我充满爱意的眼神，你总是把外套脱给我（其实你特别怕冷，今天在外面脸都冻紫了），你总是让我吃第一口，可能因为这两天无微不至的照顾，让我有点离不开你了，让我发现原来你这么好，我找到了一个宝藏男孩。

虽然现在还是有点难受，但就写到这里吧。我们都要回到自己正常轨道中去了，明天就要继续开始上课了。我们都有自己的事情忙，爱情就当作每个月的奖赏吧。

文章的末尾已经在期待下次见面了。