忙忙碌碌上了一天的课，现在终于可以静下来给你回封信。
是的，我们都已经走的很远了。
每天天，我觉得日子是那么的迅疾，似乎在赶着某件事的发生，匆匆忙忙的形色，让人来不及喘息。
最近看见一句话，说：其实你不用计划着什么，生活总会逼迫着你做你该做的事情，到时候你能好好应对就好了。
或许，转入文学院的我看上去真的没什么打紧的事情，至少我现在还能专门为了写这些而跑进经信。可是，就是这种凭借自己的生活让我突然有点迷失。因为没有人告诉我，应该做什么，应该往哪个方面去努力，看不到未来，摸不透人心，找不到志同道合的同行人。而一系列的不顺心又无情地试图压垮我。
你说你期待有人问你为何而来，其实我曾经认真的想过这个问题，可是我不知道如何表达，亦或者说，我也不确定我为何而来。学业？追求?严寒？冷峻？......
那你呢？为何而来？
说实在的，收到这篇文章，我是欣喜而感动的，看的时候，竟然满眼泪光。或许，突然发现在这寒冷的北疆，还有人在乎，有人愿意和我分享，是感动的吧。
总归文字和人是不一样的，平日里大大咧咧，爱说爱笑的我其实怕不是最敏感最理想主义的人。
而这类人，注定孤独而受伤，却依旧奔向南墙，生怕会有一线希望，一丝可能。
你说，一些人不大愿意去触及他人的内心了。或许，是害怕吧。害怕真心给错了人，倾诉选错了人，到头来只是觉得自己可怜又可笑。慢慢地，我在心里对自己说：你要选择不去轻易相信一个人！可是，每每我对每一个聊得来的人依旧掏心掏肺，然后，发现她并不是我预期的那样，她并不在乎。
似乎我的在乎与关怀只是一厢情愿，甚至换不来一声谢谢。渐渐地，你对他们的好成为一种理所当然，这种理所当然，不仅仅是他们的想法，甚至慢慢地根深蒂固为我自己的“理念”，似乎我不这么做，好像是我做错了什么。
或许我太懦弱又有些受虐心理，愿意委屈自己也不先生是非。
我知道这样不对，可是一旦出现不愉快，我内心真的很煎熬，煎熬到做不成任何事，像是一道枷锁，掷地有声。
所以我经常甚至愿意委曲求全。
我不喜欢这样的自己。
其实，我之所以喜欢在简书上写东西也大概是这个原因吧。因为在简书上，没有人知道我是谁，我发生着什么，我可以坦露心声，可以肆无忌惮地自我挖掘。大概，是不想那些我自以为亲密的人看完之后毫无反应，然后我独自黯然神伤吧。
人总是虚伪地存在着，明明想他们知道，想他们安慰，却不愿意主动赤裸裸地表达出自己。
或许碰壁太多，不愿意再毁掉一个个自己的堡垒。
“我心里的北方，是一个干干净净的地方”。
可是生活，总是在一次次塑造我们的看法，然后狠狠打破，碎了一地渣，却要我们赤手空拳地重新拾起，血肉模糊。
这个暑假，因为种种，我尝试了喝酒，尽管只是喝了两口啤酒和一点点白酒，可是，当酒入口，真的有一种与尔同销万古愁的悲壮，甚至一度想在没人的时候灌醉自己。
我记得我对你说过，好长时间了，我已不会流泪。可是，你不知道，最近一周里，我一个人独自失声痛哭了两回，一度如你所言像个傻子。
而事实也证明，哭出来，好多了。
“世界对着他的爱人，把他浩瀚的面具摘下了。——泰戈尔”
或许，我宁愿他永远戴着那副面具，让我相信美好，相信童话，相信人心都是相同的，相信付出就是有回报的，相信一切的美好，相信总有某个角落在为我们这种理想主义的人存在。
写到这，觉得自己的表达也是天马行空，怕不是又要被你批评说散，没有衔接了吧。
一只船孤独的航行在海上，它既不寻求幸福，也不逃避幸福，它只是向前航行，底下是沉静碧蓝的大海，而头顶是金色的太阳。
——莱蒙托夫
PS树洞的信~
来这里上学一年有余，我差不多也习惯了这里的生活方式。平常总觉得日子过得慢，以往的那些事情伸出手还能碰到，可我回顾这来时的路时，那深深浅浅的脚印告诉我，我走了很远了。
来的时候，很期待有人会问我为何而来，那样我就可以和他讲我心中的北疆，讲我对严寒之地的向往。可是无一人过问我，总归是有点遗憾呢。
从某一个时刻起，一些人不大愿意去触及他人的内心了。这导致那些亲切而深刻的交流，被一种虚假的礼貌束之高阁……这不得不被视为一种悲哀，人与人之间的关系，总没有以往那么密切了。
其实挺可笑的，网络发达之后，那些碍于情面说不出口的心里话能毫无顾忌地对陌生人倾诉出来了。一些人心里的世界，没有展现在亲友面前，反倒给素未平生的我们，看了个清清楚楚。
我心里的北方，是一个干干净净的地方。是一个冻结的土地上，游荡着熊和狼群的地方。这是我从那么多书里读到的东西啊，难以忍受的严寒、终年不化的积雪还有寒带特有的针叶林……当夜幕降临的时候，那些从工作里脱身出来的人三三两两，提着黯淡的油灯――这稍有落魄又不失格调的小灯，去寻找酒馆取乐。酒馆是随处可见的，有大大的壁炉，炉子里总是燃着着热烈的火，人们推门进去，找个桌子坐定，便朝着老板喊“一杯麦酒”。酒是贵是便宜不是很有所谓，但一定能把人喝醉的，这是无尽的冬天里，每天所能享受到的欢乐。
我自然是知道这仅仅是我的想象，这副光景并不发生在这个年代，甚至并不发生在这个国度。但我一直不都是个冲动的少年嘛，哪怕只是为了一丝憧憬也能一头往南墙上撞，没有头破血流就不会回头。
不过这次我赌运不太好，长春和我心里的北方委实天差地远。我是寻求孤独的旅人，未曾想在这里寻求安慰。
初到长春的时候是在夏天夜里。当时我下了飞机，只觉得冷。因为有预订旅馆的缘故，我们并不是很着急。抬眼看天上的星星，我心里满是初进入大学的喜悦，很自然地想起泰戈尔：
世界对着他的爱人，
把他浩瀚的面具摘下了。
