本人，女，周岁28，虚岁30，对外我说29～

      年少时，我始终觉得长大独立赚钱才是我的梦想，一直期盼快快长大。我曾无数次幻想自己长大后的样子，却始终没能想到我会经历这样的29岁。

         说起29岁，本应该是一个风华正茂，身强体壮，女人味渐浓，累积了几年的工作经验事业开始进入上升期，开始有理财规划，最好还有个相爱的男朋友，当然，这不是必需品。

         这是我一直以来想象的模样，甚至在28岁的时候，都一直坚信的模样。然而，这一年经历的太多事，让我一下子感觉自己老了好几岁，心力交瘁的同时，不得不重新审视自己，重新做规划，重新出发，此时此刻，我想我正在整理当中，为新一轮的出发做准备，只是我没办法预判下一段旅行究竟何模样～

       爱美，是每一个女人的天性。在同学朋友当中，我属于特别爱美的类型。几乎每天要换一套衣服，为了保持身材，我常年吃的很少，在我看来，那些管不住嘴又想减肥的人，就是不自律，内心当中，我常常因为自己的毅力暗自自豪～

        工作后，我一直很努力，每年都是优秀员工，每年都会升职加薪。常常加班熬夜，多少次，用意志力战胜了一切。我时常以为，以后的你，一定会感谢如今拼命的自己。我一直觉得我就是正能量本身。

       交了两个男朋友，都分手了，两段恋情前前后后加起来6年，和第一任男朋友在一起期间，他劈腿，我们分手。第二任男朋友分分合合，双方家里都不够满意，在26岁那一年，要结婚前期，终止了一切，然后三个月后，他闪婚了。我深深感受到那种解脱的快乐，内心中一直感谢前男友当年不娶之恩。后来我还系统总结了一下关于爱情和能否迈入婚姻的标准，对自己进行全面剖析，想着自己下一次一定会遇到合适的爱人。

       紧接着，我得了肺结核，我休息了八个月，那时我想，反正我也不怕以后找不到工作赚不到钱，索性养好了再去工作，于是我在单身状态下，又辞职了。

        八个月过去了，我重新回到工作岗位，心中充满无限感恩。休息那一段时间收货了太多，加上身体恢复好，对新工作满意度高，我心中充满无限感恩。

        然而，一年后，身体再次出现了问题。带薪休假三个月后，被迫辞掉工作。

        那一刻，是我近30年来第一次感受到无助，和绝望。房贷压力成了最现实的问题，父亲早逝且家庭条件并不好，没有男朋友，经济上没人可以依靠。每天眼睛很疼，几乎阻断所有社交，看书看电视也都是奢望。因为没办法在工作的城市调养，所以选择回老家调理，身边没有朋友。第一次感受到心无所依是多么痛苦的感受，第一次感受到身体上的无能为力是多么残忍的经历，第一次感受到不知接下来何去何从，前途渺茫是多么无助和绝望。看着镜子中因为眼底供血不足长出来得泪沟纹和细纹，日见憔悴的脸，内心竟然闪现出一丝恐惧。

       有段时间，我深深陷入悲伤和抑郁的情绪当中，无法自拔。后来我就开始听喜马拉雅，听人物传记，我想从那些人一生跌宕的经历当中，找到一些我的影子。可是后来我发现，每个人经历的失败痛苦总结出的经验教训，有时候往往也只适合他本身而已。

       我曾经从来没有想过这个世界到底是物质的，还是有轮回的。但经历这一次，杨绛先生《走在人生边上》，李开复《向死而生》等等一些书，让我慢慢开始相信，人和人都不是无缘无故的相识，这个世界的一切都有因果和轮回，包括我当下经历的一切，都是之前的因种下的果。

       随着状况逐渐好转，我开始练瑜伽，学习古筝，学习茶艺。也开始思考以前从来没有想过的事情，可内心当中，那种自信，笃定，依然还没有回归。也许，人生就是如此，正能量也好，负能量也罢，只有一种能量的人，最可怕。

         29岁，如此，些许荒凉。

         29岁，蓄势，明天怎样？