今天又听了一下我前几天跟师父打电话的语音，当时幸亏录了音，才有机会重新审视自己。
当我听到我一直在插话，师父还没有说完，我就要迫不及待的把话抢过来，那种反映出来的内心急躁，让我没有勇气面对这样的我。
我必须要立刻按下暂停健，让自己那种无比内疚的情绪缓缓，然后才能继续听，但是听了没几分钟我又开始抢话了。
哎，如果不是录下来，我真不知道这才是真实的我。我怎么是这样的人啊！一点也不成熟稳重！
我干嘛要这么急躁不安啊？我为什么不能平静一点呢？我真的是离“道”太远太远了。不在道上，又奢谈什么智慧呢？
我就像热锅上的蚂蚁，恨不得自己把话都说了，但是我到底想怎样，我又不知道！
今天菲律宾的签证办好了，我又想去菲律宾找个补习班学英语，我不想读经了，觉得自己一个月不读又没关系，等9月份再看吧！
我到底要不要学佛又变成了一个疑问。而我在那天的电话里，信誓旦旦地说自己已经放下一切，专心学习佛法，请师父带我学习。
然后师父拒绝了我，我现在就立刻改变想法，不想学佛了，就好像证明我学习佛法是为了师父，不是为了自己。
这不就说明我的脑子一直糊涂啊，我感觉我这脑子从来就没有清晰啊！我想要什么，我不想要什么，我搞不清楚！
就像师父问我，我到底有没有把他当师父对待？如果他是我师父，我又怎么能跟他随便发脾气呢？这些都是脑子不清晰的结果！
如果我觉得师父有问题，那么就不该再跟他联系，如果师父没问题，都是我自己的问题，那么我干嘛对师父发脾气呢？
我发脾气除了展现我无比的幼稚可笑不成熟，我还能表达什么呢？难道师父会因为我生气就改变他的立场吗？
如果随便改变自己立场的师父，我又愿意称他为师父吗？
每个人为自己的人生负责，我如果想学佛我就自己研究琢磨，遇到问题找外界帮助，如果我自己没有足够的内驱力去学习，我让师父每天拿个棍子在我背后驱使我学习，这又怎么可能？
我也不是三五岁的小孩，让人拿棍子吓唬一下就害怕的年龄，我快50岁了，我还想找人驱动我学习？我这是多么幼稚的想法！
因为我的很多想法太幼稚，所以我教育不了我女儿，我经常觉得我女儿无比幼稚，那也是我一直这么影响她的。
我自己不优秀，我女儿就很难优秀，父母是原件，孩子是复印件，我对师父动不动发脾气，我女儿不也是这样的造型吗？
