我依然会微笑着思念，回忆起曾经的故事眉脚眼梢都溺了笑意。远方的人儿，愿你笑得肆无忌惮，一如我们初相识的模样。

    那年夏天，我在江城一中高一二十八班，那天的太阳很暖，我看着数学试卷静静的发呆，恍惚之间好像看到了高一开学那天，斑驳的影像慢慢旋转，三年时光就这样悄悄从指尖溜走了。

   八号英语考试结束的时候，我穿越长长的走廊，在二十四班门口驻足守望，拼命想把那些美好的记忆刻在脑海里，就像是突然醒悟了一样，过了今天所有的一切都会变成蚀骨的回忆。 那场考试，不是我第一次在考场上睡着，却是我在考场上最后一次睡着，只是在那个人人奋笔疾书的教室，再没有人善意的把我叫醒。

   一场考试，七张试卷，终究还是散了一整个夏天。后来的后来，也是那场考试彻底把我的成绩拉了下来，但是没人可以卖后悔药给我吧。那个夏天，第一次跟爸爸吵的那么凶，固执的不要复读，固执的填报志愿，固执的躲开班主任推荐的学校，尽管今天的我发现那些都是我的成绩仅仅可以擦边录取的好学校，固执的来到了一个遥远的城市，直到有一天为自己的固执付出了沉痛的代价，才不得不承认当初的执着是多么不堪一击。

   如果能够预见今天的结局，也许那年夏天，我会乖乖的收拾好所有的行李去复读，乖乖的过一年高四的生活。还是用一年的时间印证了一个错误的决定，努力给自己挤出一个大大的微笑，毕竟一切都要继续。尽量不在无助或悲伤的时候想那年的你们，以免显得我的怀念不够诚意。酒倌温碗酒，眉眼如初，岁月如故，多希望时间像从没从眼前溜走过。

    那年已经过去，再没有人会陪你在一个教室里从凌晨六点呆到晚上十点；再也看不到漫天试卷飞舞的场景；再也不用在周一浩浩荡荡的跑到操场升旗；再也不用每周叮叮当当的搬一次桌子；再也遇不到擦肩而过的那份怦然心动；再也不用百米冲刺的跑去抢饭、占水管；再也听不到桂桂姐踩着高跟在走廊里奔跑的声音；再也欣赏不到第八套广播体操的风采；再也不用赶在考试前密密麻麻的打小抄；再也见不到那些让你捧腹大笑的朋友；再也没人强迫我们早晚自习站起来宣誓，可是空下来的时候却好怀念那年的誓词。

    我真喜欢看到路上那些U型调头路标，好像我们真能从头开始似的。 突然想起了那年的运动会，那是大学所不存在的激情；突然想起了那年的学生日，那时绽放的是最纯真的笑颜；突然想起了那年的宿舍，因为临近毕业而夜夜狂欢到零点；突然想起了那年的课堂，偷偷摸摸看的小说反而铭记到现在；突然想起了那条小路，陪我走过了那一整个匆匆那年。

   高考那天，早早的就排起了等待检查的考生，我穿过长长的警戒线，看到了边上的班主任：别紧张，在咱自己家门口就得拿出东道主的气势来。也许就是在那一刻我开始重新审视这个小老头，他曾经因为我们迟到一分钟而让半个教室的人在门口罚站了一节课； 他曾经因为我们糟糕的成绩而咆哮了整整一节课；他曾经因为我五颜六色的长指甲而给了我深深的批评。(后来，我爱上了简单的白色，指甲剪的短而平整，也许这就是时间的伟大之处吧)可就是这个我高中三年的噩梦，在高考前给了我莫名的心安，在高考后给了我最中肯的建议，在我一意孤行没有报考 他推荐的学校后依然和蔼的对我说其实青岛也挺好。

   亲爱的女孩呀，你看，还是那个傻傻的姑娘，为什么等到毕业了才能发现所有的好，就像那首父亲还未哼出旋律泪水便盈满了眼眶。

   有些事，注定是永远来不及的，只好抱着星星点点的回忆取暖。时间总是让我们猝不及防，那年，我以为离开的是地狱；此刻，那儿是我最怀念的天堂。

   无师自通的学会了对父母报喜不报忧，越来越贪恋家的温暖。只是在一个人的时候还是会淡淡伤感，辜负你们的又岂止是一年前的高考成绩哪。妈妈说，大学很轻松吧，但孩子不要忘了你最初的梦想。总是含糊其辞的叉开话题，只有我自己明白这些日子自己荒废了多少时光，那些节节昏昏欲睡的专业课，那些学了一年我却不知道所以然的名词，那些认真刷手机的自习，还是用一年的时间变成了那个最讨厌的自己。

   曾经的梦想早已闭口不提，只是午夜梦醒的时刻心里有点怅然若失，有点怀念那年的自己。

   后来，我们终于成了老师口中传奇的上一届；后来，我们把相册里的照片一删再删却偏偏留下了那张素面朝天的毕业照；后来，我们爱上了忆青春的电影只为追忆那段似水流年；后来，我们偶然翻出了旧照片，靠着细细碎碎的回忆拼凑出了一整个那年。 你已是半个路人，只是我们再没有擦肩。 如果茫茫人海还能再见，我还是会笑着说一切很好。

    仅以此文献给终将逝去的匆匆那年，献给我最爱的大一中，献给我亲爱的老师和同学们，希望今天过后可以不再彷徨，也许三年前我做了太多错误的选择，也许我的故事早已输在了三年前那个起点，也许我的青春早已偏离正确的轨道，但我会努力找回最初的梦想，努力让自己变得更好，努力把此刻变成辉煌的转角。未来很长，学会温暖的微笑，毕竟爱笑的女孩运气不会太差，明天你好，我不要这个得过且过的人生，我要努力变成那年憧憬中的自己!