很多年前，那个时候的我还是一张白纸。

白纸一般的我是那么的简单，淳朴，心如止水，有着明确的目标，沉默少语——除了跟那几个很要好的朋友一起是例外。

那个时候，我的最爱只有书籍。

那种爱是纯粹无暇的，没有任何的欲望，只是单纯的喜欢着阅读带来的头脑的充实，以及，心灵的安定！

我想，认识我多年也陪伴了我多年的好友和兄弟们都知道这一点，我的个子前期属于发育不良，后期才莫名其妙地赶了上来的，加之那个时候，我觉得，人生实在短暂，有很多东西要学，所以我对于男女之事懂得也比其他人晚！——虽然后来我几乎是朋友里面第一个谈恋爱的，可我仍然还只是个孩子。

我似乎也跟人说过，我属于人小鬼大的那一类人，因为我从小脑子里思考的东西就跟同龄人不大一样。

譬如那个经常在马路上晃荡的疯子，大人们见了都唯恐避之而不及，至于小孩子就更不用说了。可是我总觉得他是一个神秘莫测的人物，因为他跟我身边的人实在是不同。而我这个人从小到大好奇心就很重，所以我每次看到了他，我的内心就会有一股莫名的冲动，我渴望与他交谈，我希望他能告诉我他之所以这般或者说为何人们会说他是“疯子”！

在我看来，他跟其他人不一样实在不能成为人们把他当疯子的理由。

毕竟，如果这个世界上，人人都是一个样子，那是多么的无趣啊！

况且，他也仅仅是样子有点邋遢，经常会说一些人们听不懂的语言罢了！如果这样就是精神不正常，那么我也许也是其中一个，我也经常把自己弄得很邋遢，我也常常会问自己一些莫名其妙的问题，只不过我有妈妈，所以我再怎么灰头土脸的，只要回到家了，妈妈会帮我收拾干干净净的。而且，我就是害怕自己成为一个异类，所以我经常不会跟大人们坦露心迹！

这样一想，我甚至觉得我跟他就是同类，那个时候的我是多么的高兴啊，因为我终于不用躲躲藏藏的了。所以啊，我很希望能跟他成为好朋友——即便他的年纪看来已经跟我爷爷差不多大了。但是朋友是不分年龄的，我觉得他一定也跟我一样，内心是渴望找到同类的。

于是乎，某一天我鼓起勇气行动了。可是他的戒备心太重，还没等我走近他跟他开口说话，他就随手捡起地上的石头朝我丢了过来，若不是我反应够快，估计我就要脑袋开花了！

可我怎么会轻易罢休呢，我深深地懂得他的想法，他是孤独久了，以为这个世界上所有人都是他的敌人。

我想，只要我能让他明白我心里的想法，就像我明白他一样，那么他肯定乐于接受我这个朋友的。然后我们就可以一起去寻找更多的我们的同类，我们的朋友会越来越多的，我们会有一个属于我们的世界……

然而不管我怎么努力，我的伟大的梦想还是失败了。再后来，我也不记得具体是什么时候了，他就彻底地从我的世界里消失了。我终于也放弃了寻找同类了，我渐渐的也融入了大人们的世界……

那是我第一次想要去了解一个人，或者说，那是我第一次想要知道人性是什么。然后，我上学了，我发现书籍里有很多我渴望的东西，我发现阅读可以解决我内心诸多的困惑，然而，毕竟我学历有限，很多事情书籍里也不能给我很好的答案！

譬如说，多年前，我在《微型小说》里看到一个叫做滕刚的人写的一篇小说，写的是一个小孩子因为无意发现了母亲跟别人的奸情惨遭杀害的一件事，当时我就很是费解。

首先，这篇小说开头就写了结局，然后才由结局慢慢展开，抽丝剖茧地解开读者的困惑。这在当时我读书甚少的时候，就觉得这样的小说实在不同一般。其次，我想不通的是，母亲为何如此残忍，居然……多年以后，我的脑子里还会经常出现那些画面：老人死后的勃起，木匠跟小孩母亲在棺材板上苟且被小孩看到……最后小孩就死了。

我不记得我当时在那篇小说下面写过什么话了，只记得小说下面有一段别人的评论，具体什么我也忘了，只记得，最后的五个字“性爱猛于虎！”

那之前，我只知道孔老夫子的感叹“苛政猛于虎”，毕竟我从来不谙男女之事。所以我很是怀疑那个故事，怀疑评论里的结论！

记得我以前写过这样的一件事，在我们小学，有一个女老师，因为某种原因，把自己老公的命根子硬生生地给割了下来，由于当时这件事版本颇多，我们年纪还小，也不敢向大人们求证。只是我记得，这个本来与我们无关紧要的故事，却让大人们多了一个吓唬小孩的手段，一时之间，大人们不会说什么狼来了，不会说什么妖魔鬼怪了，只要说某某某女老师来了，保准再怎么哭闹的小孩子们都得乖乖闭嘴！——当然了，这仅仅是对男孩子有效的手段。

虽然我们那个时候还不清楚JJ的其他功能，但我们依稀懂得，没了它我们就会变成女孩子，没了它我们就不能站在马路边上比赛谁尿尿尿得远了，那是多么丢脸的一件事啊！

再后来，我终于长大了，变成大人了。可我对于人性的好奇心还是丝毫不减，相反的，与日俱增。我看了《金瓶梅》一类的很多禁书，开始的时候总是面红耳赤，心里扑通扑通直跳，就像是小时候做了错事一般，后面渐渐平息。