没有主见的孩子，长大后是什么体验？

有位朋友说：“我家女儿有选择障碍症，无论是做什么选择， 都会犹豫半天，很没有主见的样子，看得真是急死人。”

一次出去逛街，在一家奶茶店里，我们每人点了一杯奶茶，只有晓慧一直盯着墙上的菜单看。朋友看了晓慧一眼，催道：”你喝什么，快点啊，点个奶茶都这么磨叽。”

晓慧神色有些慌张，于是胡乱指了一杯。她妈妈摇头说：“你不要喝冰的，体寒！”

晓慧只好又换了一种，她妈妈又说：“你现在都快赶上我的体重了，还喝巧克力的，换种别的。”

最后，晓慧憋红了脸，低声说：“那就跟你的一样吧。”

朋友没好声地说：“就知道你会这样，每次都这样，总是跟我一样，就不能有点自己的主见吗？”

目睹一切的我，突然想起前不久看过李宗健老师的一个演讲视频：《教育如何让孩子成为他自己》，十分有感触。

视频里，李宗健老师问：“我们允许孩子成为他自己吗？“假设现在看文字的你需要回答，你会怎么说？

可能很多家长，也会象我一样，在心里想：”当然了，我们那么爱自己的孩子，当然希望他们做自己。“

但事实呢？

孩子：“妈妈，我想买双鞋子。“

妈妈：“好啊，我们到淘宝上看看，你选一双自己喜欢的。“

孩子可能很高兴，于是很认真地在里面挑选。不一会儿，她选了一双闪亮闪亮的小皮鞋，你摇摇头说：“不行，这种鞋子穿了会磨脚。“

于是孩子重新挑了一双白色的小帆布鞋，你又摇摇头：“不行， 容易脏。“最后，你指着一双自己看中的鞋子对孩子说：“这双好不好？”

孩子摇摇头说不喜欢，你不高兴了，问：“为什么不喜欢，这双鞋底又软，款式又好看，价格又实惠，评价也不错。”

孩子说：“我还是喜欢那双亮晶晶的。”你没搭理她，直接买单。

这样的情景熟悉吗？我们真的允许孩子有自己的想法吗？

有主见，是孩子的一种能力。一个孩子如果缺乏主见，就会在生活中显得怯懦、腼腆，遇到选择题犯难。

01 孩子缺乏主见的背后，是父母的过度包办  纪录片《零零后》从一所幼儿园开始跟踪记录十多位00后孩子，拍摄时间长达12年。

片中有个叫锡坤孩子令人印象深刻，锡坤两岁开始上幼儿园，为了更好地照顾他，妈妈带着锡坤搬家、和丈夫分居、辞职。锡坤妈妈几乎把全部心血都放在了孩子身上。片中有几个细节，锡坤参加夏令营，妈妈把穿什么颜色的衣服都安排妥当；当锡坤不想表演魔术时，妈妈赶到现场帮助孩子解围；妈妈甚至在家里举办活动，为的就是让他能交上朋友。

妈妈几乎参与他生活的一切，这让锡坤对妈妈很依赖，遇事经常想着“妈妈会帮助”。

孩子缺少独立、太依赖，多半是父母的过度包办。

无微不至的关爱太多，孩子很难学会独立思考。纪录片里锡坤母子俩有过一次谈话，锡坤说：“长大，对妈妈意味着要离开我。”

妈妈说：“我离开你是什么意思？好吧，我不会离开的。”“放手”成为锡坤妈妈面临的难题，也是大多数中国家长都面临的难题。

02 热衷于让孩子听话，孩子失去了表达机会 

没主见也常常出现在那些乖巧、懂事听话的孩子身上。在家长的朋友圈里，对一个孩子最大的的赞美是：你家孩子真听话，不用操心。

而对于用听话教育出来的孩子，独立地表达自己的想法和感受是很困难的事情。打个比方来说，当父母想让孩子在老家安安分分考个公务员，成家立业，过于听话的孩子回答可能是这样的：“好，听爸爸妈妈的安排。”

不听话的孩子可能回答：“不，我不想呆在老家，我想出去看看。”

前者似乎更让父母欣慰，但选择未来生活的责任就由孩子转移到父母身上，如果孩子在这条路上走得不顺利，他们会认为父母难辞其咎，而不是自己的问题。

至于走得开不开心，也只有孩子自己知道。

后者的回答看起来更让父母头疼，但这个孩子知道自己想要什么，不想要什么，能向父母表达，也不失为一种勇气。

德国心理学家安格利卡·法斯博士说：“隔代人之间的争辩，对于下一代来说，是走上成人之路的重要一步。”

没主意的孩子，是因为父母总在帮他出主意，并且总是要求他们听话。

03 父母喜欢“挑刺”，也容易造成孩子没主见 

孩子没有主见，也源于父母的频繁否定。

去商场试衣服，孩子看中一条裙子：“这裙子太土了”

孩子找到了兴趣：“画画有什么用的，对学习有帮助吗”

孩子发表意见：“你懂什么...”

诸如此类的话都会给孩子自我设限，通过否定孩子的感受和想法，打击他们思考和选择的积极性，久而久之，孩子对自己的想法变得不确定，甚至觉得是错误的，也会越来越没有主见。

正如孙瑞雪老师说：“如果你没有去否定孩子，她会有极好的感受能力，她充分信任自己的感觉，对任何事情都要寻求自己的判断和理解。最终，她将成为一个极具独立判断能力和丰富创造力的人。”

04 选择的权利，是成为自己的前提 

古典在一次演讲里说过一个问题——未来世界，不再是有标准答案和统一风格的世界，我们可以给孩子留下的最重要的不是房和车，而是“给自己幸福的能力。”

我想了很久，“给自己幸福的能力”是什么能力？

对自己的认知很清晰，对自己想要的东西很明确，对自己认同的幸福很笃定——这是一种自知自省，自我选择的能力。

这种能力最重要的一点就是“为自己做选择”。但这种能力不是一毕业，一长大，一进入社会就有的。

“这种能力”来自于孩子从小对自己的试错。穿错了衣服很难看。被嘲笑就知道了，下次不要这么穿；或者，坚定自己穿出自己风格的决定。

一个完全成长在父母的爱好里，以“别人家孩子”的喜好作为标准的孩子，一定是唯唯诺诺的，价值观不垂直的，面对想要的东西不敢自己去争取的。因为他们没有体验过做选择、对自己负责的成就感。

《奇葩说》曾经一期的辩题引发很多讨论，题目是：“如果可以一键选择，你会不会为孩子定制一个完美人生？”

有嘉宾反问道：“父母认为的完美，能等同于孩子眼中的完美吗？”

父母无法预见孩子的未来会遇到什么，能做的无非是教会孩子独立思考，帮助他们在生活的难题面前，有主见而不至于手足无措。

孩子只有学会独立思考，才能在复杂的社会生活中更好地生存。