亲爱的荣荣，谢谢你的看见[玫瑰][玫瑰]你的理解和安慰让我又止不住的流泪。其实生活的样子都是选择的结果，包括我的爱人也一样，在我还不懂生活的时候选择了婚姻，在还不知道怎么做妈妈的时候却有了两个孩子。每天浑浑噩噩焦头烂额的却不知道为啥会是这个样子的，我明明很努力，我明明很爱他们，可是为什么大家都不快乐，没有钱的时候觉得生活很艰难，有了钱依然找不到快乐的感觉，为什么为什么会是这个样子的？我想找到答案。
开始学习心理学，直到遇见师父，才知道我原来压根就没有自我，一个没有自我的人怎么可能给别人快乐呢？我的快乐全是建立在别人让我满意的基础上的，我原来压根就不允许他们做自己。可是越学习越觉得我和老公就是两个世界的人，越学习越觉得他是给我带来更大创伤的人，一个给我带来创伤的人是不可能疗愈我的，我想要离开了，想要按照自己的想法去生活，也为自己过几天。师父说我有太多的委屈和愤怒，不建议我离婚，我跟师父约了三次咨询，怎么说怎么不建议我离婚。师父说他不给咨客建议，但我是他的徒弟，他不希望我离婚。可是朦胧的眼睛已经擦亮了，我也不可能再回到过去，再逼着自己结受他给我的一切了。我想听师父的话，我也知道师父是有多么的为我着想，可是我也无法太勉强自己了。纠结，痛苦，都解决不了现实的问题。我需要先找到自己，找到自己了，再问问自己的内心，我到底想要啥？师父说我到底想让我老公怎么做？我也不知道答案，我怪他自私，怪他不顾我的感受，可是师父问我想要啥？我想要的他肯给我，我却觉得没意思。师父说我其实就是在折腾，我其实是在要爱，而我的老公是一个被爱浸润坏了的男人，他得到的都麻木了，从来都没有人跟他要过回报！他给不了我。我老公赚钱的能力还可以，师父说赚钱的能力就是一个男人的底气，也是最大的优点。从现实能力上看，是这样的，可是人除了物质还需要精神，我不想做一辈子的空心菜，师父说我太任性了，让我想做的事就去做，可是我也做不到，我想做的事，非得要老公支持才肯做。明明不需要他点头我也一样可以做，可是我就是不愿意，非要逼着他支持我，答应我才肯去做。师父说这是我的创伤，我需要被看见，需要被理解，需要被爱！我的创伤来自我缺爱的原生家庭。一切都清晰了，可是我却更加伤悲，人生没有回头路，我在不懂婚姻的时候选择了老公，在不懂生活的时候生了两个孩子。选择不是买白菜，不想要了就随意扔掉。我真的不知道该怎么办了？我开始看见自己了，我想要好好的爱自己了。我想要过好每一天，不能完全过自己想要的生活，但我会关注自己的感受，一点一点的靠近自己。我想做自己想做的事，做让自己开心的事儿，至少每天做一件。亲爱的荣荣，人生本来就是苦乐相伴，人生更多的时候就是孤独的，我想先学会和自己相处！我是不幸的，我的父母没有给我多少爱，可我又是幸运的，父母的一点点的爱让我的生命得以存续，老公不会爱，可是他是想给我的，只是不知道怎么给！我也没有给过他耐心。庆幸的是我的孩子们都爱我，越是这样，我越要远离他们，让他们没有牵挂的走自己人生的路，这个是我现在的选择，也是我必须要交的人生答卷。
我是幸运的，坎坷半辈子居然看见了自己。谢谢有你，谢谢有师父，你们是我自己选择的后天亲人，我好爱你呀！我希望咱们后半辈子都要心在一起，用爱支撑着走过每一个艰难的时刻！好爱你呀，爱咱们的师父！
