我可以被这个世界淘汰，但是不可以被世界击败。这是我听过最长的歌名。
我花了很久的时间去纠结被淘汰和被击败之间的区别，虽然被世界淘汰，依旧故我，但被世界击败就会丧失自我的坚持，但是我又否定了这个想法，很多时候被淘汰的同时也就已经被击败了。
上学的时候老师教过我们用反证法去解题，首先假设命题反面成立，然后从假设出发,经过推理得出和反面命题矛盾,或者与定义、公理、定理矛盾，最后得出假设命题不成立是错误的,即所求证命题成立。
其实我们很多时候也是按照反证法活着的，我们总是先在心里认定一个人，无论是朋友还是爱人，然后再去慢慢发现他身上的特质，既然我们已经认定了这个人在心中的地位，那么后面所做的一切都是在为这段关系的合理存在而找证据，为了证明自己没错，有时候我们甚至会欺骗自己，无数次事实证明，这是一个很复杂也很蠢的方法。
我不喜欢去给别人挑刺，更多的时候我对喜欢的人都会很包容，抽烟、喝酒、说脏话、超级大声的说话，我不喜欢这些东西，但是我不会提出来，我不希望看到我喜欢的人表现出尴尬的样子，他在我的心中应该是永远不会有尴尬，不安的样子，一旦我看到这种样子，我可能就不会再喜欢了，其实这算是一种很自私的想法。
每一个人，遇见所爱的人，都心有余悸。我在脑海里想象过无数次爱情的模样，我觉得它应该有点像我的胃病，不经常出现，尽管每次出现都能把我折磨得半死，但是一旦它走了，我还是会去尽情的吃我喜欢的东西，我不知道什么药对我的胃病比较管用，但是它总是忍忍就过去了，我想爱情也是这样，忍忍就过去了，没那么多美好的幻想。
我是一个复杂而内心挣扎的人，事实是大多数时候我对自己都没有一个清醒的认识，我一直活得矫情且怯弱，我想要与所有人不一样，我想变得特别，但是我又拒绝所有我无法掌控的情况出现。我极其排斥和一个人保持太过亲密的关系，无论是身体上的还是心理上的，我把所有的热闹都杀死，我也不想这样，反正最后每个人都孤独，爱迟早都会消亡，孤独才是常态。
我不是你们想的样子，谁给我全世界，我都会怀疑，心花怒放，开到荼靡。
诗里说：开到荼靡花事了。荼靡是一种花，很晚开。一般认为荼靡开了，是花期终结的时候。
我有一种强烈的预感，有一天我会死于拖延症。我每天都要拖延的三件事：起床、睡觉、洗澡。
我已经失眠快三个月了，最开始发现自己晚上睡不着觉的时候，我甚至有一丝兴奋，因为我曾经试过在无数个夜晚睁大眼睛不去睡觉，最后还是撑不下去，后来时间越久，我逐渐从兴奋习惯变得愤怒不安和厌倦，我现在想要睡觉了，我觉得我快要被晚上其他人均匀的呼吸声杀死了。
在我的记忆里，我似乎从来没有早起过，我从来不知道清晨的样子，也几乎没有认真的吃过早饭。我都是在晚上11点以后洗澡，在所有的室友都洗完以后，我不喜欢后面有人催着的感觉。或者是某个有太阳的下午，我喜欢在这种时候洗澡。
还有很多喜欢的事，也有很多讨厌的事情，不过都是在一个相对的条件下，我可以喜欢芹菜也可以讨厌芹菜，我的爱憎从来就不分明，我一直做的事可能不是因为爱，也不是习惯，习惯都有爱的影子。
我记得中学思想品德的第一课就是认识自己，接纳自己。老师说过，你只有足够的爱自己，你才能接纳自己。
我爱我自己，我从来都没有让自己受过伤害，但是很多的时候我都无法接受自己。
