雨薇同学。我的病根就是三个大内耗。1:恐惧别人半夜入室。2:提防别人不相信别人。3:怕意外怕失去身边的东西。前面两个。按我自己的体味已经解决了。比如。恐惧。我就经常跟内心说。几十年，你受苦了你不用怕了有我陪你。一下子满血复活了。提防别人，老是怀疑别人有心眼。让我没有知心朋友。总是觉得人家来跟我交往，总是有目的的。我有钱时，别人来借钱才来找我的，这个问题在我妈妈身上找到：因为我老妈一个人在老家务农。老爸在填上工作，经常一个人在老家带几个小孩独当一面。以前农村因为田地，水源…勾心斗角很严重。老妈前面生了三个女儿。爷爷奶奶也看不起她，这些都在她们吵架的时候看得到的。跟邻居的叔叔吵架。以及村里人吵架。因为老爸比较大大咧咧又很随和的一个人，又不经常在老家，让我老妈变成很要强的女人。她总感觉别人瞧不起她，所以才跟她吵架？而不是吵架的本身事件，所以他们在吵架的时候，骂的话都是很恶毒，我们小孩当然就觉得妈妈被别人骂得很惨，被欺负了，叔叔们也是时好时坏。而且妈妈也经常给我们上这种课。说别人怎么样怎么样，当时肯定是站在妈妈这边。从很小的时候就开始对别人有堤防，怀疑，甚至敌意，不相信别人，这个也是一个很大的内耗。然后我就对自己说。别人也没那么坏。只是那时候妈妈已失去理性。超过事件的本身，双方都是说一些很难听的话。我就回忆叔叔们也有好的方面。爷爷奶奶也有好的方面。并没有那么坏。一下子就把我安慰过来了。再加上自己知道，不相信别人也是一个负能量。这几天有个事实让我吃了定心丸。我老婆这段时间经常陪她一个女友去看房。她友女知道我们现在没有钱。她说我们买那个房子，还剩下几万，借给我们，这让我惊讶不已。但平时我老觉时她这个女友没地方去玩 才经常来我们家 感觉别人的来往都是有目的。通过这件事，也让我得到很多反省。我老婆性格很开朗，待人很诚恳，很真诚。她有很多朋友。很多因为我帮修电脑认得的人，本来这些人是首先认得我的，后面都变成了他的朋友，我现没有几个知心朋友。因为我平时表现出来的就是没有诚意，敷衍，冷漠。所以总是交不到知心朋友。都是一些表面寒暄几下的“朋友”。通过这件事让我彻底改变。开始相信别人，以前老不相信别人包括自己的手下所以做事起来的很费劲，甚至不相信自己的老婆，总怕她带孩子带不好。现在放开相信别人后觉得很舒服，跟人家交往觉得很自在。开始敞开心扉。跟客户也聊得开。生意也好一点了，跟别人交往不像以前那么费劲了。第三个内耗（怕突然失去周边亲人，怕出意外，怕失去周边东西）还没想出好办法安慰解决。怕出意外对我来说很神经质了。平时我出门老怕后面会出事件。平时老婆单独带小孩出去远点玩，我都不允许，一定要我跟着去的。所以我家里面，店里面都装有监控设备。我在外面也可以了随时用手机查看家里面的情况。这个怕失去大内耗，可以追溯到童年。在我读小学四年级的时候。我村里跟我最好的一个玩伴，服农药自杀了。他们家就在我家不远隔壁。他为人很热情。大方。主要是很好玩。木工手艺一流。经常帮我做陀螺。还有手枪。还有卡车模型。因为我是在镇上读书，他在村里读，我周末回家就是主要跟他玩。不过他很贪玩。出去放牛老是吃到别人田地里面的东西。经常被别人上门来讨赔。当时村里教育大部分都是很粗暴的，他经常被暴打，那天他不知道又闯什祸了，全家开始向他攻击：辱骂，挖苦，说你死了算了。整整骂了一个晚上，那次周末我也刚好在老家。也听到他们的骂声。第二天大概十点钟的时候。他们家出现了很吵闹的声音，听到他二哥还在辱骂声。死吧，死吧。然后又听到有人说去拿大便来灌…去医院…不久，我看到他。口吐白沫。躺在我三叔的背上。经过我家大门口，他眼睛是闭的。脸上也没有痛苦的表情。三个人跟着我三叔背影匆匆赶去（环界肯普）门诊的路上，我在家木讷的等他们的消息，大概过了两个小时，他二哥终于回来了。三叔也回来了。听到三叔说。去到那里人家都不给进门。只在门诊外打了一针。只转了一口气，医生说不行了。在他们回来的路上，已经把他的尸体放在鬼山谷里了。还看到他的哥哥凶急的拿铁铲和锄头，下他们家台阶。刚好隔壁村那怀村，我们是冷屯村，来了几个壮汉。说不能放在那里（大概是占他们村的风水地盘了）不吉利，叫找另一个地方。然后几个大人边走边吵出了村头。就这样，那天是星期天。好像跟我毫无关系，我就跟着老爸去填上，明天要上课，准备到大路边。我回头看我们村的鬼山谷坡，当时虽然没感觉也不懂这种失去玩伴是很痛苦的事。想想那是一种很幽灵的失去，因为那天晚上不在村里面。很多事情也不了解了？就感觉无缘无故的失去身上本来就有的一个美好东西。怎么这么随意的失去，这种幽幽的伤长期埋在我心底。还记得我刚刚偷得老爸的钱，买一个抓老鼠的电猫，叫他过来一起装。就是为了让他高兴。也让我逞能一下。他是村里跟我玩得最好的伙伴，，一直到现在。每次回老家。我都放不开。见到他父母，只是聊点表皮，寒暄了一下，不敢多聊，生怕提到他。也不敢那么嚣张的在村里大声说话。因为感觉自己有那么高兴吗？自己的朋友都死了，每当我在村里晃悠的时候。总感觉有失落感。总感觉在这里掉了一个很好的东西，再也找不着了。看到他的父母，甚至感觉有点负罪感。感觉他死了我什么还活得这么好，因为我心里永远把你当成最好的伙伴朋友，每当听到他父母生病了，我老妈拿水果去看望，都能给我带来一点宽慰。感觉是帮我在做事。然而这种幽伤的突然失去感在童年继续上演。读高二的时候。跟一个高三的相恋。他去上大学时。突然让别的同学转告我。以后不要再找她了，并且我写的信原封退回，听到这句话。我当时就懵了。后面又想想是不是信里写的内容让他误会什么了，还是我的信里面塞了100块钱有不妥的地方。但内心已经失去了理智，再加上没有地址跟电话，也没法去跟她求证，更多的时间沉坠在我突然失去她的状态中。跟我在村里逝去的伙伴带来的伤感一模一样，没对没错，很无奈。也没有理智地分析为什么会是这样？是我做错哪里还她错哪里了？也没理由呀。因为之前关系都是很好的。那天她去读大学，我送她过去。还笑眯眯的。这种失落感，忧伤感，压抑了两年的时间？因为在这种状态下。整个人都是闷闷的。高考也考失利。后面补习一年！我考上同她的一个城市。不过在这两年中。我一直感觉我有一个女朋友，失联而已，因为没有分手仪式。等我上大学后。她又来找我了，还帮我买衣服来看我。偶尔打电话给我。但是但实际交流很少。好像都是她主动找我的。可能那种失去的恐惧感压抑太久，我对她没那么积极了，或者说麻木了，也没有青春的荷尔蒙了，我去参加了很多学生会的部门。也很忙很忙。在我上大学的第三个月。她写了一封分手信给我。7页。上面主要转告我，不懂得关心别人。冷漠，那时脆弱的心还挣扎了一下。我说对不起，我改，然后又过来一个月。我早早的约她去公园玩。本来好好的心情。但是刚到公园坐下，她出的话题就是要跟我分手。理由是说我们之间不合适。你是医生就好了，我又懵了。她请我吃了一顿分手饭，第二天我才恢复理智。又去挣扎了一下。我说我比医生对你更重要，不要分手了好吗，我不会放弃你的。她说那就好吧，看你的表现了！可是又忙又冷漠的我，拖拖拉拉又过了一个月。什么都还没做。后面晚上又收到了她的分手诉讼书。又是7页纸，又说我不会关心别人之类的话……这次让我看到她的痛苦，而非我的痛苦，也看到她的果断口气，脆弱的我，已经无力回天了。我说好吧！随后也进入了自己最痛苦的时间。不但感觉到失去爱人。更增加了一种自责。无比的痛苦。听到忧伤的音乐，不自觉的流泪。心里很累。但在学校我比较好强。主动的做了班长。还有学院的很多职务，那时也帅。跟班干部天天混在一起。班上几个女的也知道我失恋了。她们几个经常叫我出去玩，我现在的老婆就是我大学同学，她平时热情大方，开朗，待人诚恳，真实。我也喜欢跟她玩，但已经没有恋爱的概念了。但又喜欢跟她在一起。因为比较开心。后面有同学转告我，说她喜欢我……然后我们就在一起了。虽然读大学有了新的女朋友。但是每当想起初恋那个，都情不自禁的流泪。也说不出是为什么。后面恋爱忙，学业忙，工作忙，就淡忘了。但这种失去感深深的埋在我心里。我在大街上看到长得有点像她的。都会自觉的想起她。这种痛苦的失去感。在我成长中屡屡上演。12年我老婆怀孕了。但到了四十五天孕检时。医生很粗鲁不屑的说:这么久了都没有心跳，胚芽，做掉吧。留着干嘛，当时老婆泣不成声。因为当时我们在桂林家里度假刚怀上30多天时，桂林家里都知道了都很开心，但医生说图像不是很清楚，不确定是否有宫外孕，说再过15天再来照。第二次我们去检查的结果，叫我们流产，在回家的半路。我说晚上我们去南宁吧！在这里做手术，老人家会很伤心呢！我们还是先隐瞒了真相，这一次的失去让我有点害怕了，可能是桂林市的设备落后，又没做过阴超，回南宁的时候。我们去区妇幼直接跟医生说我们要做流产，医生做了阴超检查。结果说一切正常……这种一惊一乍的打击还没完，宝宝生下来第三天的时候。发现小孩吸奶量少了，我带去医院体检复查，发现有中度黄疸。医生说要办理住院照蓝光。中午为完手续，医生说晚上再带小孩过来，现在还没安排好床位，晚上6点小孩又吸一段母乳，我跟老妈带小孩去医院，填好入蓝光病房手续，护士抱小孩入病房，我继续填相关表格，突然医生匆匆赶出来，手里拿着粘有血的纸巾给我看，粗鲁的说，这小孩黄胆现在吐血了，递着带血的纸巾到我跟前，说：这是你小孩吐的血，可能不行了，我当时直接傻了，麻木了，呆呆顺着医生填写病危单，填完后我看着白发满头陪同的老妈，头脑己经空白了，还好老婆做月子没来医院，不然听到医生的这种粗鲁口气真的会晕倒!，我跟老妈两人无语的绝望中等了半了小时，医生终于出来了，说现在不吐血了，可能吃了什么到胃里了，然后问今天吃了什么别的，我打了电话问老婆吃了什么别的，我都不敢跟她说小孩吐血了，她说了吃香港的保婴丸中成药，朋友的朋友给的，吃这个小孩半夜不哭 ，医生训斥婴儿不能吃草药的，然后另一个医生出来说现在血压监测正常，可能是胃出少量血，等下再洗胃看看，应该问题不大了…你们住得近就回去吧，有什么再打电话给你们……好不容易天亮了，心里也暗兴没有电话，我早早的来到医生办公室，没看到昨晚的两个医生，而是另一个老医生笑着对我说：胃没出血，可能是吸奶时把奶头弄破了，吸到很多血进去了，然后小孩溢奶了，以为是黄疸导致吐血，这种以前也出现过很多例子，（当时一股怒气直冲头顶，之前桂林二医院无人情的样子我都还记在心上，昨晚那个医生还那么任性的口气说我小孩不行了）后面老婆查看乳头确实有几处小伤疤平时不太留意。一路走来碰到几个冷漠的医生，让我有一段时间很支持医闹。总之这种连续“突然事件”的打击，吓怕我了，老担心家人会出意外，甚至担心突然失去远在千里的亲人，这种内耗什么个安慰解除。又因为儿童时妈妈的影响，让我不相信别人 ，就很少有交心的朋友。所以。失恋…等等内在的情感，我也都没有跟别人说。特别是失恋，一时让我极度绷紧的状态长达2年时间压抑。童年失去伙伴，没有任何人跟我说这是什么回事，更谈不上安慰我，一系列的积累，怕失去恐惧让现在的我内耗巨大，暂时找不到解脱方法。什么安慰法和引导法，请劳神仙?