本想着今天生日去吃个大餐犒劳自己，奈何来了大姨妈肚子疼了一天，趴在桌上昏睡时，总有一种莫名的难受感，眼睛也是疼得厉害。
这段时间很浑噩，身体状况也很糟糕，怕冷到了极致。其实，对于生日并没有什么期待，虽然之前还总是幻想着有什么惊喜。然而，生日如期而至时，一切依旧如往常般平常，朋友们的礼物和红包也并没有让我雀跃。
这一年有种精疲力尽的感觉，现在的自己对什么都提不起劲，不想再纠缠于任何事，只想快点混过去。之前的豪情在这几个月的恍惚中已被消耗殆尽，特别是这段时间不知道为什么对于考研这事儿是厌恶或者说我已经找不到考研的意义了，对于考研的所有信念正在一点点儿被瓦解。然而，我自己也不知道为何会出现这种状况。我知道这个时候我应该是一鼓作气坚持下去，但越复习到最后对自己的否定也越多。
前段时间电动车被扣这件事儿让我第一次正视了自己的无知，我确实太天真了也让我意识到了自己作为“书生”的孱弱。“百无一用是书生”，那些我学过的法律，那些我看过的书，那些我所坚持的信仰，都不过是我自己在象牙塔里所建构出来的。可事实上，出了象牙塔人们只会按照社会规则与你交往，象牙塔的理论是乌托邦的存在，而且每个人都有自己的生存哲学。
正如李普曼所提出的拟现实一样，大众生活在媒介营造的世界里还浑然不觉，而我则一直生活在书本所营造的世界里。但电动车事件将我从书本中拽了出来，让我跌入了现实的尘埃，也让我对自己产生了一种深深的怀疑，在那之后便产生了迫切想要深入社会的愿望。也许，对于考研的怀疑也是在这时候萌发的。
雪崩之前没有一片雪花是无辜的，可我现在的所有痛苦都是我自己选择的结果，即使雪崩也皆因自己。最对不起的是身体，这一年身体以一种我所能感的方式在变得越来越糟。
这几天背书容易走神，背到现在我是完全没底。朋友们总问我复习的怎么样，能怎么样不就这样吗？突然发现，我考上了不会怎样，所面临的压力依然很大；考不上也不会怎样，将要承受的压力还是很多。也许基于这一点才让我真的想要放弃吧。
到了这个年纪，已经不可能像高考时那么单纯了，总有些东西总有些事情会在无形中给我制造压力，而我无从选择必须背负和承担。
天黑了，肚子还在疼，依然很冷，对桌的男生正在做真题，看着他奋笔疾书的样子，我发誓下辈子不想当人了，要当人也只想当男人。
此刻，孤独得像条狗，想回家。
