很高兴，我熬过来了

好好的旅行，因为心机女的入侵而让我对时至今日7年的友谊产生了怀疑，同时也怀疑自己做人是否太过失败。与此同时，放在同伴那的手机也不幸失踪，再来点刺激的好了，因为手机这个导火索，和相爱10个月的男友激情分手，这应该是我有生以来，最强有力的打击了，而且，接连不断，可是戏如人生，你以为这就完了？

NO!

回程因为睡过头没有赶上早班飞机，退票又重新买了一张1000大洋的机票，到今天我都不敢何父母说，想着自己做点兼职挣回来，现在全身上下500块钱，也还行对吧，嗯，不好意思，一个月的生活费。

到宿舍以后，累的什么都不想做，莫名其妙的有些感冒，洗漱好，爬上床，一觉睡到晚上11点半，舍友们正打算睡觉，觉得鼻塞实在是有些难受，下床喝水，吃药，想起我妈告诉我，有病要多喝水，情不自禁的多吞了几大口，在椅子上发了一会呆，也不知道该做什么，默默的爬上了床，想思考些什么

一瞬间，没控制好先来后到，这些事情一股脑的涌向脑海，眼泪决堤，怕被舍友听到，压低声音，还好感冒鼻塞本来就有动静，可以稍作掩饰

这不正是我在旅行期间想要的吗？什么都无心观赏，只想回到宿舍一个人痛痛快快的哭一场，可是现在，我失去了思考能力，没法理清前因后果，只觉得，我委屈，我可怜，我难过，我放不下，我感到了前所未有的抽离感，无力感，好像自己都快抛弃自己了，一早睁眼睛，这些事情又冲进我的大脑，我又开始哭，越想越哭，越哭越难受，我想马上思考出一条出路，不想现在这么没有方向的难过，我希望我可以清楚我要怎么做，然后用时间来慢慢安放我的情感

可是，我根本做不到

我没有力气去思考，一想到曾经的甜蜜过往，一想到自己的强势给曾经的爱人带来了多大的伤害，那么一个活生生的，那么在乎我的人，被我指点的那一刻，多么可怜啊，他得多伤心难受啊，我怎么这么滚蛋！每每想到这里，我都控制不住自己的情绪，任凭我的枕巾，湿了一片又一片……

就这样过了大概3天，睡觉前哭，睡醒了也哭，坐在电脑前哭，吃着饭也会哭，到最后，眼睛疼的不行，突然想起来电视剧里有人哭瞎了，我害怕了，强迫自己，难过可以，别哭！

也许是前几天的发泄，让我在某一天里，好像有些醒悟，似懂非懂，我开始有能力去思考，可以想一些前因后果了，我意识到，当一个人不清醒的时候，千万别左右问别人意见，你要做的，是独处。

好在前男友也不是个冷漠的人，当我在我难受的时候找他倾诉的时候，他非常乐意倾听，并给出了一些建议，我恢复的这么快，他的作用功不可没，之前觉得他太过佛系的观点，这个时候特别闪光，虽然他不止一次的说复合，我觉得，朋友更适合我们！哈哈，这就是后话了。

最重要的一点，他说，去读书吧，再有，培养一个爱好。

第二天，我去图书馆借了5本书，加上他推荐我的一本书，我想在大学仅剩的1个多月里，好好充充电，我开始读周国平，每读到一些句子的时候，我就会联想实际，越来越觉得，困惑的时候，就该读书！他妈的以前咋不多看看书！

直到今天，我觉得我已经明白百分之九十了，我认为，无论你遇到什么人、事，这些都是你的经历，金钱丢了可以再挣，但是经历，如果你不在乎它，它丢了就丢了，一次宝贵的经历才是人进步的关键啊，你要从中汲取什么，它对你后面的人生有什么作用，这才是最重要的。

关于友情，我坚信我们三个人的友谊，也坚信，真正的友谊不会掺杂任何杂质，有目的性的接近和一些骚操作永远不会战胜真诚和善良，可能暂时的美好会掩盖掉一些东西，但是日久见人心，我坚持我所信仰的，用心去经营，最后的结果我也没有遗憾

关于爱情，大波说的好，人的一生只需要三次就够了，一次懵懂，一次刻骨，一次一生。我知道，女生还是要温柔，对待男生一定要给予自尊和尊重，要因为爱而在一起，也要学会隐忍和付出，我相信我会被爱，我会更好的去爱人。

关于自己，很多时候我觉得傻是我的软肋，做事情不干脆，没有自己的特色，不会办事，这都是我涉世未深，经历太少的结果，我希望成为一个阳光，舒服，善良，有实力，让别人忌惮和尊重的人，那我一定要付出努力呀，父母给我的保护，让我在经历方面少了一些，那我应该换个思维，没有经历不如看看别人的经历，多看书充实自己，学学处世之道，学学如何说话，为了遇到一个优秀的人，你自己要不要变优秀，谁会透过你的脂肪来看你美丽的内心呢，我要做的事情太多了，有更重要的事情等着我做，我为什么要让无关的人来分散我的精力？让不快的事占据我的时间呢？

我知道，当我变得足够优秀，站的足够上面，很多事，自然变得不重要，我想要的也会一一来到

修身，养性，处世，学习

何为幸福？

你可以做你喜欢的事，并且可以因此谋生，和喜欢的人在一起，并且让她们也感到快乐

如果有天做到这样，那我也不枉做回人了。

感谢自己再一次没有放弃自己，前路漫漫，愿早日把心安顿好。

依然爱你，我可爱的生活