“我们对孩子的爱，本质上是一种控制和占有。
我们总喜欢宣扬自己对孩子的爱是多么炽烈、多么深沉、多么刻骨铭心。我们常常说，自己做的每一件事都是为了孩子，没有一丝杂念。然而，我要来戳破这个泡泡了。
首先我想说，你确实非常爱孩子，非常非常地爱。你对孩子的爱甚至可能超过你对任何其他人的爱。但是，你对孩子的爱，有很大一部分来自你对控制和占有的渴望。我知道这样说可能会戳痛你。你觉得你的爱是真心的，没有附加任何条件。然而事实上，你的爱几乎都是某种形式的控制。除非你愿意承认这一事实，否则你和孩子的关系就一定会受到影响。
我们跟孩子在一起的时候，也是我们的控制欲和占有欲最强烈的时候。我们下意识地认为，既然我们要没日没夜地养育孩子，那么孩子就是“我们的”。我们还认为，孩子的想法、感受和行为也是我们的。我们下意识地希望，我们的孩子能够如我们所期待的那般行事，能够按照我们所设想的方式生活。如果他们不这样做，我们就会表现出强烈的控制欲，用尽各种手段让他们服从我们的意志。最常见的手段是什么？是发怒和惩罚。如果没用，我们还可能不跟他们说话，不跟他们交流感情，甚至把他们当空气一样不理不睬。
想想看，你会像控制你的孩子那样去控制你身边的成人吗？如果你想这么做的话，你难道不会三思，甚至千思百虑后再行动吗？你难道不会表现得更友善、更宽容、更耐心吗？如果你的朋友吃饭迟到了，把钥匙忘家里了，没有及时把洗碗机里的碗碟取出来，或者没能在你需要时赶来陪你，你会大发雷霆吗？如果他们把你心爱的书籍或首饰弄丢了，你会对他们大呼小叫吗？你会羞辱、惩罚他们，或者收回你的爱，拿走他们心爱的东西吗？我想，在面对另一个成人的时候，上面提到的这些事情，你是一件都不会做的。你会静下心来，认认真真地考虑这么做可能会带来的后果。
为什么我们不能给孩子同样的优待呢？为什么孩子忘记带书包，我们就要大呼小叫？为什么孩子弄丢了衣服或手机，我们就要惩罚、责骂他们？原因只有一个，那就是我们认为孩子是“我们的”，所以我们可以这么做。这一切行为的背后，都是占有和控制。可讽刺的是，我们却认为这就是爱孩子的正确方式，甚至称之为“严厉的爱”。
爱应该是严厉的吗？如果有人给你“严厉的爱”，你感觉好受吗？要是我肯定不好受。你想让朋友或伴侣给你“严厉的爱”吗？为什么要把爱跟惩罚和控制搅在一起？为什么与爱关联的不能是共情、同情、恳谈和亲密呢？爱绝不应该与控制相伴，可控制恰恰是我们许多养育行为的本质。传统上，父母所给予的爱不只有纯粹的、真正的爱，而是爱、占有和控制的集合体。
我们给孩子的爱在本质上是控制，认识到这一点非常重要，否则我们还是会继续控制孩子，削弱他们内心深处的安全感和价值感。不论多小的孩子都知道，他们只有在拥有自由探索的空间时，内心的直觉才能变得更强大、更稳固。要想推动这一进程，我们就必须丢掉控制他们的想法，而代之以无条件的接纳，并调整自己去适应他们。我们要问：“我的孩子到底是个什么样的人？他的需要是什么？”而不是问：“根据我的需要，我要让孩子成为什么样的人？”
你可能发现你并不认同我的话。不少父母都会问：“如果我从不控制或惩罚孩子，我又如何让他去做他该做的事情呢？”好像我们不去控制就只能彻底放手，而一旦我们真的允许孩子自由追寻内心，他们就会开始上演毒品、性和摇滚（这里代指一切非主流行为）的极限真人秀。为什么父母会有这种感觉？因为我们已经被灌输了“恐吓、责备、羞辱”这样的传统养育观念，我们曾因此被迫放弃了自己的摇滚梦。由于这些被压抑的自我没能得到整合，所以我们也把这一养育方式投射到孩子身上。因为我们自己在控制和压抑中长大，所以非常害怕缺少控制的生活，于是我们便去控制和压抑我们的孩子。
当然，我不是在提倡甩手不管，消极养育。我说的只是控制思维及其对亲子关系的负面影响。觉醒式养育要求父母觉知到自己内心深处的这种思维模式，认清自己是怎样把控制强加给孩子的。
为什么这一觉知很重要？因为当孩子不听话时，他们就不必再承受因为辜负了我们的“爱”而产生的愧疚，而是可以得到我们的共情。因为我们已经知道，是我们把自己的意愿强加给了孩子。我们之所以鼓励孩子去弹钢琴而不是吹长号，之所以鼓励孩子去做滑雪运动员、篮球运动员、歌唱家、舞蹈家、画家或表演艺术家，可能并不是因为孩子的本心，而是出于我们对控制感和存在感的需要。”
_美·沙法丽萨巴瑞《松弛养育》
