突然不知道写什么主题了。刚这样想着，想法又来了。
随便写写吧。
周围同学一个个都各奔前程，剩下的人越来越少，没几天我.也要走了。想了想周围是否还有没做道别的，想了想是否还有想去的，想了又想了，这个我生活18年的小镇，现在可以不带念想的一走了之了。
不是我冷血啊。
一年前，无数次暗自模拟着离开的场景，于是在剩下即将离开这个小镇的时间里暗暗的进行我的道别仪式，暗暗与周边的人做着冗长的离别序言，在对周围人的感情交流中早已融入了一种新的物质叫做会者定离。在我对一切麻木的时候，也是我们真正分别的时候了，于是，我可以潇洒干脆的扭头就走，不带眷恋，一点也不。
除此之外，推我走出去的不只是大学的吸引，还有对弥补自身缺陷的向往。我无数次对自身缺陷充满厌恶，鄙夷。像大部分飞蛾有趋光性一般，我也向往憧憬光明与希望，因而时常充满勇气热血沸腾，就会偶尔忘记自身的丑陋不堪，觉得世界还是那么美好，一切美好事物都等待着我。
新的环境，新的世界，代表我有脱离原生家庭所带来价值观影响的可能。是我目前人生中最有争议的命题，也是我无论5年前还是现在想远走高飞的唯一理由。
凤凰涅槃，有的是血，是泪，是痛苦。但迎来的却是想要的全新。
未来的自己不知道是怎样的，只是希望在已知未知困难重重的状况下不要放弃喜欢自己，不要像这18年之前的自己那样厌恶鄙夷自己。所有人都讨厌自己，看不起自己，那也没关系，我希望我可以成为唯一喜欢自己，保护好自己的人。
努力向着好的方向发展。所有的人都在向前奔跑只有我停滞不前。一直以来不是我太消极，太悲观，看问题太偏激，而是无数次经受过憧憬后的失落实在是太令人难受了。我没有强心脏，不想有一次次落空的打击。我开始假想着既定最糟糕的结局，最适合我的糟糕悲剧收场。因此，即便悲剧收场，我也可以很自然的说，你看，我早就知道会这样。然后，再偷偷伤心难过。最后，更加笃定我的悲剧人生，悲剧信条。偶尔有好事发生，在别人看来理所当然，我感觉不到，我只是会觉得搞错了，或是一场空欢喜（并不是人们所说打一巴掌给个糖，却是给个糖后狠狠的一巴掌）这般戏谑，让我觉得我是个傻子，愚蠢至极的傻子，被所有人愚弄的傻子。与其这样不如做个悲观情绪起伏不大的傻子。
看上去太糟糕，实际上也很糟糕，可又很适合我。
