早上起床的时候，发现手机上的日历写的是1，愣了一下才想起，原来已经12月份了。
感觉到有点惶恐，因为16年已经倒数了。每年的年尾，我都是以一种万般不舍却又无能为力的姿势在叹息，甚至是难过着，然后在新的一年，欢喜跳跃，而后又开始了如前一年的循环往复。
我早几年干过几件事，迄今让我觉得非常浪漫。
第一件，就是我给自己的未来写信。这个习惯是读书时候遗留下来的，刚毕业那几年更盛，我记得大学刚毕业那年，我有着极大的惶恐感，每次听歌都会听哭，经常走在路上走神，看见几个结伴的年轻模样的人，我就觉得很是羡慕。我读大学的时候，无比期望能早点离开，好像只要离开了，我就能突然被天委以重任，可以干出一番大事一般。可是当我真的离开以后，我觉得就像是被整个社会抛弃一样，无所适从，我渴望回到那个牢笼，我经常莫名其妙的想要去上海各大高校逛逛，其实我就是漫无目的的闲逛，羡慕着那些还在学校里面的面孔，那时候我觉得很寂寞，我内心很惶恐，可是我却没人可说，等到快新年的时候，我就给未来的自己写信，现在想想觉得自己好像有点矫情，但是我喜欢自己这一点上的矫情。我和很多人聊过天，却从来没有和自己说过。
我一直都觉得自己每个时期都是不一样的，所以给自己写信是一件很有意思的事情。而我憧憬着当我在未来的某一天，偶然翻出那封我在N年前写给自己的信，一番悦读下来会是什么感受，我想知道，那个时候的自己在哪里，在干什么，过得怎么样，看了过去写给未来的信件，她是什么反应，会不会哭，会不会满目笑意噙着泪在心里骂着傻子，是不是对我现在认为的难题感觉到是小case，对我现在困惑，觉得非常不值...........
时间有时候就是这么神奇，它会带走很多东西。就连我当初写给我自己的信件内容，它也都带走不留明细，我能记起我可能不开心，也可能会知道我遇到过什么样的问题，但是我当时写信的时候用过什么言语和心情，那就不得而知了..........记得13年生日的时候，那时候我还在我店，然后我偷偷在网上用一个软件給第二年的我写了封信，定在第二年的生日发送到我的QQ邮箱，后来那个网站没有了，我至今不知道那个时候我给自己写过什么内容........
我想这接下来的一个月，我要开始准备给未来的自己写写信了，写自己最真实的心情和感情，不为别的，只为自己，到时候找一个盒子，把这些信封存起来，留着直到到了那天，或者超过那天，给自己开封，我想那与我自己而言，大概是最弥足珍贵的礼物吧。
第二件，算是我未能完成的愿望吧，其实我的愿望有很多，只是我都没有能力和勇气来让它们圆满。
我想过好几次好好给自己过个生日，好好陪自己过个情人节，或者好好陪自己过个圣诞节........给自己买一束鲜花，和自己在外面吃个大餐，陪自己压压马路，或者找个没人的地方歇斯底里呐喊吼出来，或者来一场任性的旅游........可是这些都是我想想而已的事情，最后我一件都没有做。我胆小，虽然我偶尔胆子也很大，更多的是胆小，我怕这个世界的险恶和人心的丑陋，我更怕自己上当受骗。
我有时候觉得早几年有人说我的话是对的，是我一个前同事，没怎么读过书的一个小姑娘，她说我把自己封闭起来了，心锁上了。我一直都觉得她是对的，我有一颗敏感而脆弱的心，正是因为这样，所以我走不出自己那一小块小天地，连动一下都不愿意.......因为怕受伤，我就把自己包裹在蛋壳里面，拒绝外界，也隔断了受伤的可能，所以我一直期盼的强大也因为这样的缘故而终是无缘。我有时候痛恨自己这一点，我知道自己不该这样，应该像欧美人那样一张嘴笑容灿烂就像一朵花风华正茂一般，积极热情开朗就像能让太阳慌了眼的向日葵一般，可是我就像蚌肉想要脱离蚌壳却又不舍得，我不想这样……
上次和同事一起吃饭，被他们说了，他们说我有时候举止表现的很奇怪，让人觉得浮夸，不招男生喜欢，这些话我想有一群老爷们说出来应该是真的，可是我并没有想要表现的很好啊，我只是有时候玩的时候很投入，忘乎所以眼中除了玩再无他物而已……他们说很内向但是装作很外向的样子，我想也许是对的 我玩的投入的时候经常忘了一切，但是我沉寂下来的时候，能把气压都拉低下来……
可这就是我啊，原本没有伪装的纯天然的我啊！
