· 高三毕业，熬过了对答案、等成绩的那段时间。遇到你时，基本上已风平浪静。我百无聊赖!

· 抱着手机无所事事，收到你的好友请求，我果断同意，开始相当投机的聊了起来，我问你，学长，有女朋友吗?你说，你做我女朋友吧，我说，好呀!

· 那年，我高三毕业，那年，你大学毕业。

· 我以为我们会像所有小情侣，吵吵闹闹、难舍难分，但不是，我们像所有大人，不吵不闹，不痛不痒。很多时候我在心里五味陈杂、翻江倒海，各种脑补、各种幻想，奈何我本就是个情感特别复杂、内心戏很足的人啊，而你永远沉着冷静，以至于直到现在我都不确定，你是否喜欢过我。

· 一个多月后，刚好有机会，我们见面了，那时距离我去上大学不到十多天，我知道，我们将不会在见面了，从我填志愿选择离家3000多公里的学校时我就已清楚的知道，我没有问过你的意见，我一意孤行，我想去远方。

· 你知道吗，我喜欢一切虚无的东西，我也喜欢文字，所以大多数时候我选择通过微信聊天和人维持关系，可是遇到你的那一刻尽管我拘束，我不知所措，但我知道我喜欢面对面时的你，胜过隔着手机屏幕想象的你。这种感觉真好，仿佛挑战了自己。

· 那晚，不出意外，我们睡在一起了，你问我，你会后悔吗，我说不会；你说，我是第一次，我说，我也是。

· 我喜欢你，喜欢可以触摸的你。后来，我去了大学，很多具体小事不想写，有过感动，有过生气，更多的是遗憾。有一段时间你没有理我，我打过电话，发过短信，还等过你，于是我删了你所有的联系方式，我不知道对不对，反正我做了。

· 于是那几个月的时间，我开始严重的怀疑自己，应该说是一个有着很深传统观念的人，对贞操也并不是不注重，但是当时我做了，后来我后悔了这是真的，不过与这相比，我更怀疑自己是一个没有人爱的人，仿佛被欺骗了，被抛弃了，我安慰自己，我自己治疗自己。

· 其实，现在写下这段文字，我自己也觉得挺可笑的。

· 后来，我分析过自己，其实只是因为我是一个农村出身的姑娘，我有着传统的观念；我是第一次谈恋爱，所以无所适从，处理不好关系；我本身又极其渴望成长，所以喜欢比自己成熟的人，然后恰好遇到了你。而你，只是失去了爱的兴趣，把自己封闭起来，只是我不是打开你的那个人。

· 删了之后，那个假期回家，再一次收到了你的好友请求，犹豫再三我还是同意了，你开口的第一句是，回家了吗?像一切没有发生过，我们也像好久不联络的老友，嘘寒问暖，你打算决口不提以前，我只是问了一句，为什么不理我了，你说手机丢了，我不知道怎地不想问了，也打算再也不提了。

· 好像我们过早的成熟了，我不知道你是怎么变成这样的，我，是遇到你之后就开始这样了！

· 那个假期，你开始频繁的叫我出去找你，说实话，我没有原谅你，但我依然喜欢你。我一直在拒绝，最终还是鼓起勇气去见你，见面时我们笑而不语，我等着你，向我走来。依然还是那个阳光、帅气的大男孩。你问我饿不饿，我说不，于是我们去了宾馆。当你抱着我，想进行下一步时，我开始抗拒，我知道只是喜欢你，仅仅只是喜欢你，我不会愿意再陪你睡的。我说，你再这样我会恨你的，于是你没有再继续。谢谢你，尊重我！恰好那天你比赛，你说等我回来，我说不，你回头对我笑笑说别闹。你走后，我也离开了，那天大雪纷飞，我觉得咱两该结束了。不过只是我觉得，我给你发消息说咱两就这样吧，你说别恨我，我说不会我只恨我自己。

· 你看从始至终，你都不渣啊，你只是没有那么喜欢我，渣的一直是我呀。

· 就这样，各自在各自的生活里继续，偶尔你还会问我最近咋样，当然无数次我都误以为你还是喜欢我的。我在大学开始有人追，我还是拒绝了，我无数次想过咱两还能不能在一起，最终我给你发消息，咱两在一起吧，你说好。我开始哭。但一切像刚开始没有波澜一样，这次还是一如既往的平淡，你的态度影响了我对爱情的态度。可是我还只是一个小姑娘，我自以为我需要别人关心的，可是你连多余的一句话都不愿意说，我的存在仿佛是可有可无。唯独每次快要回家的时候，你的消息、问候格外频繁。那个夏天，在踏进家乡的火车前几分钟，我说咱两别再互相折磨了，我想放弃了。你还是没有多余的话，两个字好吧。

· 宅了一个假期，回学校，我现在的对象追我，我同意了，我想好好开始，我们两个很好，一起游山玩水，一起穿情侣装，一起牵手在校园走，一起朋友圈发合照......你评论说长的好像我，祝久久。我说谢谢。其实我想说，可他毕竟不是你啊!我对象对我很好，你给不了的他都愿意给我，懂得我的胆怯，珍惜我的感情。

· 可是你，依然是你。你说你想我了，我说我以后谈天谈地、谈人生谈理想，别谈爱情，你说喜欢你怎么办。你说见个面吧，我拒绝，最后我还是同意了。见面后你还是如此，我心中的大男生。那天你打了五场篮球赛，我说如果累就不要来了，你说不，我想见你，于是大半晚上，花了五六百块钱，来见我，我开玩笑的说。你还不如找个小姐呢，你说不，就想见你，你看你也有孩子气的一面啊。那晚我们睡在一起了，我一晚上没有睡觉，我就想一直看着你，而你累的半死，可一晚上没有松开过我。

· 那晚我问你，你为什么以前对我不好一点，你说一直很好啊，只是新工作很忙很累，我其实不怀疑，我说我说分手，你为什么不挽留我，你说这么远，分不分有什么区别，而且你在学校会遇到更好的，我不想耽误你。

· 你看，我们活的多通透，第一次见面分开时，你说家里人逼婚，你说不管以后会不会在一起，你会对我好的。我说，如果遇到合适的就在一起，告诉我一声就好。

· 我们的生活中没有什么非如此不可，看的通透豁达，所以才活的狼狈不堪，现在细细想想，咱两这哪算爱情，只不过是给自己的约炮找个借口罢了。

· 可你伴随了我最美得两年，直到现在，每天闭眼睁眼都会想起你。精神身体都出轨的我，我说我渣，你说不，是我渣。我说好那你说说怎么个渣法，你说你很好看，你问我你说说自己怎么渣了，我说我的渣看看你自己，你说我咋了，我说你很好看。你看连对话都多么像渣男渣女的行为啊！

· 我们之间从不谈未来，因为我们不能在一起，我不知道为什么，就是不可以。其实直到现在我都不知道你喜不喜欢我，有时候我觉得你喜欢我，有时候觉得你玩我。我曾执着于弄清楚这个道理，但是现在我都不想想了，可能你是个好人，而我不是你的良人。

· 以后各自过自己的生活，不说再见，再也不见。犯过傻，也爱过，也糟蹋过自己，后悔过，却一点都不怨你。你依旧是我心头别人不能触及的伤疤，不要遗忘，好好珍藏。懂你的脆弱，也懂你的为难，除爱之外，对你也有一点超乎其他人的共鸣，可能这是让我多次犯傻的源头。无论如何，江湖不在见。