我们在做错事后，总是习惯以批判的心态和自己对话，

“你可真笨！”

“这种蠢事你也干的出来！”

“你怎么什么都做不好”

“你很差，就是不如别人”

认真观察我们的语言习惯，你会发现在我们的语言中，习惯了一系列的评判、贴标签、作比较、要求别人怎么做......类似的这样的语言，很多时候，这并不是正向的、积极的面对自己的方式，也不是善意的表达。

在批评与自我批评中长大的我们，在教导自己的孩子时，也自然习惯了评价他们的好与坏、对与错，尤其在孩子做错了事了，好像只有把脾气发出来，让他们感到不好受，羞愧于自己的行为，产生罪恶感，才能纠正孩子错误行为，达到我们的目的，而这样做却是常常造成反对和排斥心理，甚至充满敌意。

如此，形成了一个负循环的闭环“自我批评——自我憎恨——责罚孩子——反抗心理”。

01

体会孩子的感受之前，先觉察自己的情绪

为人父母，先要培养自己觉察情绪的能力，这一点很难做到，却是关键一环，在任何情绪过激的时候，是没办法善待自己，更没办法为孩子做出正确的引导。

能觉察自己的情绪，控制负面情绪导致的暴力语言和行为，是父母育儿道路上的必修课。

跟很多4岁多的男孩一样，兜兜也已经学会很多“技能”。

他已经熟练使用乾坤大挪移，把家里弄个底朝天；

还没跟着我读几句诗词，他突然诗兴大发，开始又作词又编曲；

他还会随时使用黯然销魂法，一个单词跟读了几十遍，可当提问他刚才读了什么，他会摇摇头睁大眼睛看着你，让你无法参透他的魂魄不知啥时候就飞哪儿去了

并且他满血速度极快，当你哄睡了好久，终于听到他逐渐平稳的呼吸声，感觉就要胜利在望的时候，他一个翻滚跳了起来.......

我们的小可爱，总会一眨眼功夫变成“小恶魔”，在你暴跳如雷要跟他作战之前，请一定让自己慢下来，感受到身体里升腾而起的怒火，感受着它缓缓散去，再开始做下一步思考。

02

感受到自己的情绪，使我们避免不假思索的批评指责，掉入习惯性“坑里”，才能使用接下来我要为你介绍的工具——“非暴力语言工具”，来自于马歇尔.卢森堡的《非暴力沟通》一书。

讲事实——讲感受——发现需求——讲出请求

非暴力的语言工具要求我们区分，观察与评论、感受与想法。

1. 讲述观察到的客观事实，而非评论。

2. 讲述自己的感受，或观察到的别人的感受，而非想法。

3. 清晰表达自己的需要，正向的、具体可执行的，而非分析对方的错。

4. 最后可以确认有没有表达清楚（“你可以再说一遍我刚才表达的意思吗，我担心我说的不够清楚”）

比如，孩子把我们刚刚收拾好的东西弄得一塌糊涂时候，

我们先描述事实，“我看到家里弄得很脏很乱，可是妈妈刚刚才收拾过的”

表达我们的感受，“我感到很累，看到家里又一下变得很乱，真的很烦躁、很生气”

向内问自己需求，是我的什么需求没有满足，让我产生了情绪。

是自己的辛苦劳动没有被别人尊重的需求？

自己干家务太累，需要休息？

还是想让家里保持整洁干净的需求？

然后提出请求，“你可以帮妈妈保持家里的干净整洁吗，现在我们可以一起收拾一下房间吗”  “你可以下次注意保持一下家里的整洁吗”

最后还可以确认一下是否沟通顺畅，“我这样说你明白吗，可以重复一下我的话吗，我担心我没说清楚”

03

转化 “不对”“不行”

在我们小区的孩子家长群里，育儿嫂或奶奶辈带孩子，经常把“不要”“不对”“不行”的话放在嘴巴。

仔细观察他们带的孩子们，往往更不愿听话照做，虽然用最简单，最直接的语言指出孩子的问题，可是孩子却并不理解为什么不能，因此内心反抗情绪，推动他们偏要试一试。

经常跟孩子说“不对” “不行”，还造成孩子对尝试新鲜事物失去兴趣，或失去挑战做事的勇气，

一次一个小女孩趴在池子边玩捞鱼游戏，在她的两边蹲着爷爷奶奶，游戏全程只听到爷爷奶奶一直在说“不行”，“衣服弄湿了不行，你那样做不对，掉进去了别玩了，哎呦笨死啦都......”

突然的，小女孩发出一声又长又尖的叫声，在场所有的人都安静下来朝她看去她，只见她使劲把鱼竿摔到地上，扭头就走了，爷爷奶奶还要拉着她继续玩，可怎么也拉不回来了。

在爷爷奶奶“不能”“不行”的左右夹击声中，小女孩对游戏失去了兴趣，想象一下，如果是长期在这样的声音里长大，那后果可能就不止限于一次突然终止的游戏了。

你用批评、指责、贴标签的方式对待孩子，还是用 “非暴力的语言”作为与孩子的连结，就会看到孩子身上产生很不一样的回应。在兜兜吃饭这件事上，让我清楚的看到了两种语言环境下，孩子是多么的不同。

兜兜吃饭的时候，经常吃着吃着就开始练习他的武艺，用勺子叉子舞刀弄剑，漫天飞舞的还经常有面条米粒。

我经常是只凭着一股怒气，朝她大声呵斥，

“停下来！不好好吃饭就别吃了......你再来一次就站在一边儿去”。这种时候他总是一声不吭的，吃上一口做做样子，看我不注意就又开始了自己的表演。

但当我慢下来，试着用“非暴力的语言”，耐心的对他说 ，“兜兜，你吃饭样子看起来好开心，不过把饭菜挥出去，浪费了不少粮食，我坐在旁边吃饭心情很烦躁，如果你是你想玩挥棒的游戏，吃过饭后我可以陪你一起玩，现在可以好好的吃饭吗,谢谢你的配合！

有时候我试着用孩子更好理解的语言，“军人叔叔吃饭时候是什么样的，你可以做给妈妈看看吗？”

他立马坐的笔直，大口地吃了起来，过了一会他好像忘了，脚丫又踩在桌上，开始飞舞勺子。我只用再次提醒他，“兜兜你现在是军人，勺子叉子就是你的武器，吃饭时候怎么好好使用你的武器呢，小心武器弄飞哦” 他赶紧坐正，把勺子紧紧攥在手里。

那作为父母就真的不能对孩子发脾气了吗？

并不是，任何人都有生气、愤怒和暴躁的时候。

我们试着改变不容易让别人接受的语言习惯，用非暴力的语言工具，是在给孩子示范，做一个成熟理智的人，是怎样用善意的语言，合适且合理的表达自己，而我们怎样善待自己，就能怎样善待他人。

当人们得到倾听和理解，就能以一种全新的眼光看世界，并继续前行。原本看起来无解的问题，千头万绪的思路，因此变得清楚分明。

“如果有人真的听到了你的心声，不对你评头论足，不试图为你负责，也不想改变你，这多么美好啊！——卡尔.罗杰斯”