人生的旅途，前途很远，也很暗。然而不要怕，不怕的人的面前才有路。 —— 鲁迅
我也不知道我的未来会走向何方，已经二十二岁有余，我没什么远大的目标，也没什么伟大的追求，我就是一介平凡的不能再平凡的普通人罢了，你问我对未来会害怕吗？
当然会，我害怕自己过不了自己想要的生活，我害怕自己以后还要继续看别人的脸色生活，目前的我只知道好好提升自己，多考证，多锻炼身体，多去琢磨能挣钱的事情，改掉我那动不动就自卑的心态，过去二十年的生活不想再重复了。
我和妹妹们一直觉得我妈很可怜，为了这么一个男人生儿育女（生了三个女孩一个男孩）没错，他们就是最典型的重男轻女，我爸还是那种非常非常幼稚的男人，脾气能说上来就上来，动不动就把死啊活的挂嘴边，我妈被他pua了二十多年。
说来也真的是好笑，我妈她的原生家庭就是重男轻女，我外婆也是一共生了四个（三女一男）都是最小的那个是男孩，然后我妈她前半辈子都在为她的妹妹和弟弟打工，辛辛苦苦挣来的钱几乎全交代给他们了。
结果她的下半辈子又交代给了这么一个男人，就因为一直没生出男孩，她就得一直生啊生，我是2000年出生的，我二妹是2003年，我三妹是2005年，最小的弟弟2009年的，听说中间还因为知道是女孩打胎打掉了几个。。
有时候我们真的会很心疼她，但有时候又会觉得这难道不是她自找的吗？她本身就已经被那些陈旧的观念腌入味了，为什么要因为年龄到了就胡乱把自己嫁了？为什么不为自己争取一下？为什么要那么无私地当扶弟魔？到头来自己获得了什么？
这样的女人真的既可怜又可恨，我曾经无数次发誓我这辈子哪怕不结婚不生小孩我也不要变成她，我更不要遇到我爸那样的人，碰到了绝对扭头就走，好笑吧，人家都是希望能遇到一个能像自己父亲的人，但我坚决不要。
我前面的二十年吧，或者说是十八年，成年之后我就几乎不怎么在家里了，以前未成年的时候总是生活在一个被打压被pua的环境里，真的，我爸妈从我小到大夸我的次数屈指可数，不止是我，还有我的妹妹们，他们永远在外人面前各种数落我们，尤其喜欢在那些老家的亲戚面前把我们的缺点不足一一暴露，然后再跟那些亲戚抱怨他们怎么怎么辛苦，塑造一个辛勤的老实人形象，这一点我爸尤其擅长。。。
再说说我自己的真实情况，我2019年高考，高考那半年对我来说真tm煎熬，别人都一心扑在学习上的时候，我还要分心照顾弟妹的饮食起居，因为我爸那段时间，偏偏是那段时间莫名其妙神经性呕吐了，去医院各种查查不出什么毛病，医生说他就是精神紧张导致的呕吐。。
说实话有段时间我是真的怀疑他是故意的，不想让我考上大学，想让我赶紧去打工给他挣钱帮他养我弟妹，因为那段时间我真的很难过，我在广东念了十几年的书，但因为户口在湖南，于是我得回去参加高考，那可是高考大省啊，关键是我转回去考试的一切事宜都是我自己联系好的，他们没有帮我一点忙，倒忙倒是帮了许多。
反正我现在回忆起那段时间，只有对那时候的自己的心疼，我成绩确实从小到大都不值得他们拿出来炫耀，我数学偏科很严重，但是我那半年也真的很认真在学。
最后的结果就是519喜提大专，当时这个成绩能够我上一个比较好的三本的，但是我爸说三本学费太贵了，他可供不起，我就说那我去贷款，他也不准，于是我填了一个能奖励高分考进去的学生6000块的江苏大专学校。。
短视吧，但是对于那时候的我来说，真的没有其他的办法，我是告诉自己无论如何都要读书的，我寒暑假在厂里面做流水线已经体验到了那种日复一日的绝望，不读书的话我很可能就要继续体验一辈子了。
2022年专转本考试我还是只考上了三本，学费依然很贵，但我还是去读了，兜兜转转还真是好笑啊。大专那三年前两年我是靠打暑假工和奖学金挺过的，最后一年我贷款了，刚好我二妹也考上了大学，她的大学很好，于是我们拉着我爸回生源地贷款去了，他本来还是不愿意的，但他又拿不出学费，而且我们再三保证贷款的钱不需要他还一毛钱，我们以后工作了会自己还清，他才放心跟我们去贷款。
现在我也在这个三本学校待了一个学期了，本科和专科还是有很大的区别的，这一点不得不承认，而且我真的非常需要这个本科学历，哪怕别人说现在本科学历都不值钱了，但它依然是那块最基本的敲门砖。
今年下半年我会开始实习还贷，现在我是既欠国家的钱，也还欠着学校的一部分钱没交清，不过想着到时候实习了肯定能还清的，我倒也不是压力特别大，只是欠钱的感觉确实不太好受。
考研我目前是不敢想的，也没钱想，计划是等我还清了贷款和欠学校的钱，也攒够了备战考研的钱再去准备考的，学历是一定要继续提升的，女孩子就是要读的书越多越好，男孩子也是，我们只有自己的认知水平达到了一定的高度，才有足够的资格去过自己梦寐以求的生活。
前路漫漫，也很暗，但不要怕，不怕的人的面前才有路。
