有一天去地税局窗口交个税,缺少一份材料(我确实无法提供),我在试图说服办税员给我办理的过程中,诉说自己跑了三次的艰辛,还强调自己主动缴税的行为……最后成功办理,但是我并没有丝毫的喜悦,因为我觉察到,即使如此高大上的行为,背后却是一副可怜虫的模样在诉说。
我讨厌自己,像一个灵魂的乞丐,四处乞求着别人的施舍——给我一点接纳吧,给我一点认可吧。
当有了这个觉察之后,我开始留意自己日常的言行,看到在这种习性之下,如此多的苦逼行为和心态。不仅是我,身边的很多人亦是如此。
这种苦逼心态内里是一个受害者角色定位,往往伴着自责、后悔、愧疚、焦虑。这背后又喝多的念头,比如说,“我对你这么好,你为什么不对我好?”“我为你付出这么多,你为什么不回报我?”“我这么爱你,你为什么不爱我?还总是伤害我?”……这些信念就像为我们的眼睛蒙上了一层灰,看到的人、事、物都失去了色彩,伴随着一份忧郁和沉重的怨气,而蒙蔽了内外皆存在的真实。
就像我曾经对自己过往的关注那样,总是一副往事不堪回首的感慨。
当我回顾自己的大学,总是后悔没有多看一些书,浪费了大好的时光,没有积累更多的知识;没有好好去准备考研,让自己有更好的深造和更多选择的机会;后悔没有尽情地去玩耍,去挥霍青春,追逐梦想……我在要做一个好学生好孩子的束缚下,循规蹈矩的忍受煎熬,而忽视了很多如实发生,比如一份一百多本书名的阅读记录、三本读书笔记、一本自印的诗集、一张省级的优秀学生干部证书、还有几十万字的小说、随笔和日记、一摞我编排发行的报纸和杂志……
当我回顾之前近十年的从业经历,我也后悔没有去考取一份资格证书;后悔没有去坚持阅读、坚持写作,让自己的热望荒废;后悔没有跟上社会的节奏,去参加一些社会培训,或者考取一个在职研究生学历;后悔没有去寻找志同道合的伙伴,一起交流玩耍,而让自己局限在一片狭隘的天地……我在让自己努力成为一名好员工的奋斗中,将自己的心牢牢地捆住。
我很少去向别人介绍我过往的经历,因为我在过去里看不到自己。当我现在看时,除了那些后悔和局限,我看到更多。一份份荣誉证书和奖杯,都是过往辉煌业绩的佐证;从一个小职员奋斗到部门负责人,成为改制后招人员中提拔到中层正职的第一人;自己在多领域从业的经验积累和综合能力提升,才能够获得专业机构的专家资质认可。
否定自己,看不见自己,所以找不到对自己的信心。在不断地攻击自己的过程中,自信就是这么一点一点缺失的。
有很多学问都可以帮助我们直面生活,重新认识自己。而我非常庆幸,非暴力沟通给了我这份勇气和力量。
伙伴们常说的一句话是:自我连接是痛苦的终结。这段时间,伙伴们各自忙碌,以及种种外在环境的刺激,我不得不独自面对,回归内心。就像红梅丢手机后所说:生活让我无处可逃,只能面对。这让我有更多的机会,和自己呆在一起,去逐渐触碰到自己一些真实的部分。
不需要更多的知识和外界帮助,当我们更多的对当下保有觉察,去探寻内心的声音,很多事情慢慢变得清晰而真实。对过往这么多的自责和后悔之下,我看到自己的自卑和挣扎,看到自己苦逼式的无限制付出,就是希望自己可以做得更好一点,从而获得别人更多的认可、接纳和欣赏。原来我一直在努力为别人而活。我让自己成为一个奴隶,一个灵魂的乞丐,去讨好他人,祈求认可。
这样的觉察和发现,就像破茧成蝶一样,有脱胎换骨般的阵痛,也有顿悟般的欣喜,让我慢慢的蜕变。直面自己,需要很大的勇气,直面现实,不一定是坏事。
面对真实的自己,真诚的表达自己,是我们建立信心的唯一方式。
我也感谢自己这份看见和直面真实的勇气。此刻,我告诉我自己,也告诉这个世界,我是我自己的主人,我为自己负责,我接纳我自己的所有,我看到内心的富足,我追求直面真实之后真正的自由!
不做可怜虫,做自己,为自己而活!你就是最强大的自己!
跟我一起来学习面对自己的勇气和力量吧: