结束贵州的旅行，我们一家按计划，坐同一趟高铁，老公和女儿直接从贵阳返成都，我中途在重庆下，去参加阿春老师的非暴力沟通工作坊。
高铁票是提前两天在网上抢到的，是中途路经贵阳去往成都的车票。抢票结果是，有老公和女儿名字的票是紧挨着的，有我的名字那张票与之相隔三个车厢。
临近检票时，我看着两个大行李箱，有些着急，希望在进站前可以提前安排一下，所以对正在看手机的老公说：“老公，一会进站时，你把我和女儿，还有所有的行李送到你们那个车厢，我先和女儿一起坐到重庆，你坐我那张票的座位， 到重庆后你再过来好吗？”
老公没理我，继续看他的手机，我更着急了，提高声音，有些不满地对他说：“我在跟你说话，你听到了吗？”
老公似乎才反应过来：“什么？”我再次不满：“我在跟你说话，你没听到吗？”
听出我的不满，老公开始急了：“你知道我在看什么吗？公司刚出的销售政策，我正在考虑怎么可以帮助到市场，就被你打断了，你总是喜欢盯着人说话，总盯着人说话！（注：我理解他所说的“盯着人”说话，是不管他在干什么，我都要他必须现在和我谈话）”
我一下又被堵了回来，回到昨天分享的我们夫妻吵架的惯有模式：他声音一大，我觉得他“不可理喻”时，我就不理他（我这里需要再次强调一下，是“我认为”的他不可理喻。这个强调，想说明，学习非暴力沟通后的我，现在来看，“不可理喻”是不成立的，那只是我站在“我的”角度看待问题后，我对他的一个评判）。
在我不吭声，短暂的停顿后，老公没好气地说：“说吧，什么事？”
我没有不再理他，我“选择”把前面我想说的话，再重复了一遍。
“这点事进站后再说也可以啊。”
我没有再说什么。
到火车上安顿下来后，我开始体会刚才的过程。（用非暴力沟通的话来说是开始自我连接和自我同理），我跟老公讲话，他这样回应我，我有些不满，我的需要是什么呢？
我需要他尊重我，听到我在和他讲话，是的，尊重！
我提前跟他商量上车后怎么安排，是希望上车时可以从从容容的，是的，我看重从容。
他说我总“盯着”他说话时，我还有一层不满，我多么希望他可以提前安排好这些，如果是他来找我说这些事，我会很开心的，会感受到体贴。是的，体贴，也是我的需要。
体会自己的过程，帮助我平静下来。我“愿意”去看看他怎么了？
我很快体会到，他很不满我“盯着”他说话”，是那个当下，他不希望被打扰，需要“独立的空间”， “盯”这个字，表达的是，他也需要尊重。
当我体会到他需要“尊重”时，我看到，在以往的生活中，当他在忙他的事，我有事需要和他讲时，我大多数时间都直接去说，而且自认为他会马上把注意力全部给到我，不给都不行。
我开始想，假设他是一位其他的什么别人，只要不是我老公，当这个别人在看手机、看书或者忙着自己的什么事时，我会直接一上去就说自己的事吗？肯定不会！起码得先打个招呼：“可以打扰一下吗？”或者：“请问你现在是否方便？”等等。
想到这里，我马上看到的画面是，在Jim和Jori的课上，仍然是他们夫妻给学员演示，用非暴力沟通技能化解他们之间真实的冲突，Jim在开启对话前，先向Jori发出“邀请”——你愿意和我谈谈吗?
是的，我看到了，我需要做的，是先向老公发出“邀请”。这个邀请，表达的是“尊重”，夫妻间也需要这样的尊重。
这样的尊重表达的是，我知道当下我有某种需要，我知道当下你有你的需要，我们的需要同等重要。而此时，我们需要达成一个合作，所以我邀请你来谈一谈。
同时，我还看到，这个“邀请”，也满足了我效率的需要，当我发出邀请后，老公的注意力可能就来在我们的谈话内容上。事实上，我在候车室第二次重复我的话后，我们一、两分钟就完全达成一致。
而我没有发出邀请，对话结果是，我说完了，他什么也没有听见，我不满，他不满，他再抱怨一通，我再重复一遍（如果在以前，我还可能不再理他，什么合作都达不成），关系受损，效率太低。
看到这一点，我很清楚在未来，可以怎么带着尊重开启和老公的对话。
老师讲的我“知道”了，在生活中遇到问题后，我“领悟”了。
感恩非暴力沟通，感恩所有的老师（我老公也是我的老师）！
