人的成长总是猝不及防，一件事，一句话，一条短信，一个眼神，所有微不足道的小事都有可能瞬间让你成长。

没错，就在刚才，我姑姑的一条微信，让我突然之间认清了我真的已经30岁的事实：

其实，从小到大，我一直觉得我的爸爸妈妈都是超人，他们是不会老的，他们也不会生病，就算生病了，自己也会痊愈。

但是，近几年，我的爸爸痛风越来越厉害，我的妈妈自从退休后大小毛病不断，看着他们的白发，脸上的皱纹，以及因为病痛，发出的呻吟声，我却无能为力，甚至因为在外地工作，连随时陪伴在他们左右的机会都很少，我不是没有想过父母生病，我该怎么应对，但我觉得他们还年轻，我还小，我就像鸵鸟一样，理所当然地逃避这些问题。

可我姑姑的这条微信，就像提前演习一样，演习未来有一天我会面对的这个问题：我的妈妈生病了。

我妈妈身体一直很虚弱，我外公这边的亲戚很大一部分人身体都很不好，我的三个舅舅都因为癌症过世。所以，我妈的身体对我来说就像定时炸弹一样，我其实内心已经想过无数个不好的场景，甚至在梦中演练过无数次这样的梦境，我以为真的有这样一天，我应该也会很平静。

我显然高估了我自己，看到我姑姑的微信，我的内心就已经狠狠咯噔了一下。然后，立刻给我妈视频，视频打开后，我妈看到我，立刻开始掉眼泪，哭着和我说：我好疼，手脚发麻，什么东西都不想吃，我瘦了好多好多，我情绪也好差，我看我这样可能连60岁都过不到。这是我第一次看到我妈当着我的面哭到崩溃，但我克制自己的情绪，平静地和我妈说：你去医院查一下是什么病，我妈拒绝，我说明天你来南京，我带你去医院，我们去检查一下，我妈拒绝，我说那我明天直接回家，我妈继续拒绝，然后挂断了电话。

挂断电话后的我，一个人坐在客厅，手足无措，我不知道自己能干嘛：我不会开车，连夜赶回去显然做不到；我不是医生，我妈究竟是什么病，我无法判断；我甚至说服不了我妈听我的话。这时我姑姑又来一条“贴心”的微信：你要多为父母敬孝心，看到这句话我彻底崩溃，哭着给正在外面应酬的老公打电话，让他回来开车带我回泰兴。他在外地，让他立刻回来显然不可能，于是我崩溃大哭，哭自己的无能，脑子里甚至开始幻想我妈妈真的得了绝症，一想到妈妈可能会离开自己，哭的就更厉害了。

事实证明，男人在这种情况比女人更理智，老公让我冷静，别哭，他来打电话了解一下情况，然后他和我爸打了电话，聊了一下知道我爸之前已经带我妈去医院看过，检查下来什么问题都没有，手脚发麻是颈椎病引起的，情绪失控，抑郁是更年期综合症的症状之一，体重是瘦了，但变化不是很大。总而言之，就目前来说，虚惊一场。

就是今晚这一件事，却让我更坚定了一个信念：不生孩子，丁克到底。

我是一个胆小鬼，我没有勇气去面对：父母小孩同时生病这样的场景，也许几率很低，但一想到生了孩子就会有这样的几率，我就焦虑得睡不着。同时，这个人世间虽然温暖的，好玩的事情很多，但同样的，我的小孩未来也会经历现在我的问题：父母年老，生病，给孩子带来焦虑，痛苦。当我面对这样的痛苦时，人世间的所有快乐都已微不足道，我不想创造一个人出来体验这些。

其实我现在所有的焦虑，痛苦都来源于贫穷，如果我财务自由，我可以不工作，把父母接到自己身边，或者我回到父母身边，我可以一心扑在为父母治病上面。但我的贫穷，不支持我把工作辞掉，甚至请假回家，还要想一下。

我的工作是在一家名不见经传的互联网公司做着听起来有点厉害实际上就是个画图的产品经理，今年30岁。互联网行业有个不成文的潜规则，35岁相当于职业生涯的终点，掐指一算大概还有5年，我就要失业了。我不够聪明，不够漂亮，而且很穷，而且很快失业。所以我的小孩大概率是一个穷，丑，笨的小孩，并且父母给不了他美好的未来，甚至会因为失业拖累他，所以，真的，我没有资格生小孩。

我的父母我无法选择，他们给予我生命，毫无保留的抚养我成长，他们给我太多太多，所以，我的未来就是好好陪伴他们，照顾他们，在百年之后，送走他们，他们是我活着的最大意义。孩子，我没有办法问他愿不愿意来到这个世界，比起来到这个世界后后悔，不如一开始就不要创造他们。