奶说，爷爷曾经有个媳妇，后面带着他的孩子分家了，依旧住在乡下，却不会再联系，就那样吧。

奶还说，爷爷曾经骗了她，说只差一岁，结果却是好几岁。

奶说，和爷爷相处的这些年，爷爷从来都没有骂过她，甚至都没有打过她。

奶说，在那物质贫乏吃不暖穿不饱的年代里，爷爷总是将那碗清汤面里的鸡蛋和面大部分都给她，而自己却吃一碗放满糖的水，勉强维持口腹之欲。

爷爷，也是长时间的吃糖水，以至于后来的他得了糖尿病，也不以至于最后每天都要打胰岛素来降低血糖。

奶说，爷爷当初在卫校念书的时候，当的是班长，校园里面的小姑娘们，总是叫着爷爷的名字，云哥哥，云哥哥。

那些少女们一直黏着我爷爷，甚是喜欢我爷爷那俊俏的面容。

奶奶是笑着和我说的，我想肯定是对我爷爷外貌的欣赏。

奶奶不是一次说爷爷的外貌长得好看，我不是很相信，但是我记得爷爷的字好看。

当年，也是因为我爷爷的字好看，干部看着甚是喜欢，便提拔了我爷爷做个文档管理人员。

那时候的人们都很淳朴，靠本事，你有本事，那么你就上，看好你，就给你提升的机会。

不像现在，有很多人有本事却埋没于人事。

那时候也不兴送礼，喜欢你，就是喜欢你，就想要无所求的提拔你。

我当时好奇的问着，那为啥我们现在不去感谢那干部，去登门拜访，牢记恩情。

我奶说，因为我们不配，走不起，他们是高门，我们没钱走不起，别人也看不上你。

到现在我依旧不懂，为什么有的人的恩情，我们会记一辈子，然后竭尽全力去还，而有的人的恩情，却只是牢记于心，然后随时间慢慢遗忘。

或许，这就是对自己能力的认知吧，明白自己几斤几两，也明白自己所做的一切在别人看来不值一提，也就不在奢求去弥补，只牢记于心吧。

我对我爷爷的感情是又气又爱的。其实，我对我爷爷的记忆最深刻的是小时候，我经常调皮的离家出走，不想吃饭，生气，然而每次离家的位置，都是把门打开，然后气冲冲的把门摔掉，爬上一楼阶梯，站在那里，时不时的张望家里的动静。

小时候人小，脾气到是大。不主动服输，认错低头回家，就那样站在台阶上，这时候总是没过多久，爷爷就跑出来叫我回家，好言相劝，说了一大堆，然后我就顺势又回家了。

于是在每一次的离家出走后，我总是站在台阶上等着我爷爷来找我。

可是，有时候我苦苦等候却还是没有等来爷爷的台阶，也不知道是奶奶还是其他人给了我台阶，亦或是自己就麻溜的下了楼梯，回到家里。

事情太过久远，而爷爷也已经走了6个年头了。

我对爷爷的记忆，其实远远不只是我离家出走的台阶，也还有小时候奶奶带着我去跳舞，爷爷喂饭给我吃的情节，以及爷爷老年痴呆症，总是坐在楼下牌馆，打经过的小孩以及我的头的情节。

没错，我爷爷也打我的头，我还记得那时候的我，天真以为爷爷是记得我的，于是我前一秒和爷爷说完话，后一秒就被爷爷打了头。

那滋味放在现在来说，真是一言难尽的滋味，内心就像一万匹马在奔跑。

但是如果现在还有机会，我想再多体验这种感觉，而不是爷爷让我们在人间独自承受。

爷爷的故事还有很多没有说完，而我泪水却像断了线的珠子，无法止住。

我每次问奶奶，爷爷的故事，奶奶说完后，我的泪水总是含在眼眶，我想那时候我奶依旧也是默默在背地里流泪的。

我对我爷爷的感情是愧疚的。在我爷爷离我而去的那天，我却只是像个陌生人一样，眼睛不自主的湿润，没有任何情绪波动，甚至在举办葬礼的时候，依旧和个没事人一样。与我姐那撕心裂肺的痛苦相比，我真对不起我爷爷。

我是一直和爷爷奶奶长大的孩子，而我却感情如此淡泊。我对不起我爷爷，愧对我爷爷对我的好。

如果有机会重来的话，我想扇过去的我几巴掌，把那个不懂事年少无知的我打醒。

那是你爷爷，你要撕心裂肺的哭出来啊，不要跟个没事人一样，你爷爷再也回不来了，你要哭得大声点，这样你爷爷才能舍不得你们，才会回来啊。

现在的我才明白我对爷爷的感情是如此的强烈，甚至才明白我并非冷血残酷。

莫等闲，白了少年头，依旧不明父母亲人之情意。

我奶说，爷爷他很好，只是还没有等到我们好好孝敬他。

愿远在天堂的爷爷，过得安好。