1.
我从小不受待见，因为总是喜欢大惊小怪，虫子叮一下后背，就哭天喊地抹风油精、红花油，生怕感染；偶尔手指被铅笔刀划破，看着汩汩的鲜血冒出来，我瞬间想到“破伤风”、“白血病”，然后一边生无可恋地抹泪，一边错字连篇地写遗书。我爹是家中的绝对权威，说一不二，对我这个“软骨头”有些嫌弃，“治”了我几回，不过我朽木不可雕，连打针喊疼的毛病也没治好。后来，我爹以身作则，有一回他不小心踩到一根生锈的铁丝上，穿透整个脚掌，脸色霎时苍白，然而没喊没叫，自己慢慢拔出来，装作若无其事的样子。我非常敬佩，敬佩归敬佩，自己“软骨头”的毛病还是改不了。
我除了怕死，还贪生，气温下降一两度便加衣服，刮风下雨更是躲在屋里不出来。理由很简单“万一感冒怎么办？”或者“路滑摔倒怎么办？”乡下的孩子非常皮实，而我却活成一尊“景德镇瓷器。”后来几个小伙伴捉弄我，把我鼓捣上墙去，然后丢下不管，结果我哭得比孟姜女还惨，生怕掉下啦摔死。后来我哀求他们“行行好”，小伙伴才“饶我狗命”。
2.
上学后，我依然是贪生怕死之辈。小学同桌是个淘气的男生，他总是欺负我。有一次撕了我的作业本，我偷偷地哭起来。长我一级的姐姐听说后，气愤地拽着我去告状，我吓得躲起来，生怕招灾惹祸，后患无穷。读中学后情况变好，我不再担心同学欺负。不过，班主任总是羞辱成绩不好的学生，我忝列其中。最严重的一次，他当着全班同学的面，撕掉我的作业本，扔在地上。我哭了很久，心里恨不得掐死他，不过想到杀人偿命，终于作罢。大学的时候，没有同学欺负，没有老师羞辱，因为我已经变成一个沉默，自卑、敏感、内向的人。记得有一回我和一名舍友同时不及格，舍友提着东西“孝敬”老师后，分数改为及格，而我没钱买礼物，结果实打实的不及格。那时，我会感到绝望、沮丧，生不如死。
后来看到那些大学宿舍凶杀案，我非常庆幸自己和舍友们都平安毕业。那时，我偶尔会有疯狂的念头，想象自己变成超人，拍死这个，拍死那个。然而我是个贪生怕死的孬种，连杀鸡的场面都不敢看，就这样窝窝囊囊地毕业了。
3.
从学校出来，我还是贪生怕死，尤其怕死。离开家，离开学校，我看到、听到很多生老病死，活着遥远漫长，而死亡却猝不及防。眼睛一闭，眼睛一睁，一天没了；眼睛一闭，眼睛没睁，一辈子没了。我没有吃过哈根达斯，没有穿过Prada，没有去过迪斯尼、欢乐谷，没有看过高山大海，甚至没有舒展地活过，在家里是窝窝囊囊的孩子，在学校是窝窝囊囊的学生。如今独立谋生，继续成为窝窝囊囊的员工。我经常想象临终结局，害怕死时自己的一生只有窝窝囊囊。我试着挺直腰板，如同一个从地下室幽禁多年的怪物，突然窜到人群里。那些年欠下的人情世故在现实中得到偿还，我换了一份又一份的工作。有时是公司开除我，嫌我太有棱角；有时是我炒了公司，嫌他们狗眼看人低。
人们都骂我浮躁，不踏实，并且劝慰我学会忍耐，学会坚持。我已经忍耐坚持了那么多年，现在不想再那么活了，窝窝囊囊的。万一意外比明天先到，或者意外明天就到，我得顺着自己的心思过完今天。经过反复试错，我终于摸索出在人群中生存的套路，既不作践自己，也不冒犯别人；既能增益自己，也能有利对方。这个过程很痛苦，我改变自己能够改变的，如：生活懒散、四肢不勤，反感批评等；我也接受自己不能改变的，比如：逻辑性差，意志力不强等；后来，经历越多，我对自己越了解：哪些可以改变，并且如何改变；哪些不可改变，但是可以设计一些工具进行约束和改善。
4.
我已经愉快地融入生活、工作中，如果没有意外，我也会跟张姐、王姐一样，干一份稳定的工作、嫁个跟自己差不多的对象，然后养房养车养孩子。可是，我贪生怕死，千篇一律的人生让我失去生的贪恋，千篇一律的人生让我产生死的厌恶。我要有更多的人生体验，读很多书，看很多电影，去很多地方，做很多事情。当别人读励志鸡汤时，我读《人类简史》；当别人忙着背英文单词时，我忙着看《大独裁者》、《迁徙的鸟》；当别人努力加班时，我却寻找万水千山；当别人成为人生赢家时，我只赢了自己的心。
如同佛家所言，开悟前：挑水、砍柴、做饭；开悟后：挑水、砍柴、做饭。我赢了自己的心之后，挑水时只专注挑水，并且心平气和；砍柴时只专注砍柴，并且心平气和；做饭时只专注做饭，并且心平气和。虽然我还是贪生怕死，但是活着时，我只专注活着，并且心平气和；如果某天死时，我只专注死去，并且心平气和。
