我从12岁开始谈恋爱。

那个有小虎牙，酒窝，书法漂漂亮亮的可爱小男孩儿。在夏令营过后就跨班级给我送了情书，带着与年龄不相符的自信和满志。我记得在信里他夸赞我性感。这让我的双颊烧得绯红。那个年代，还没有谁想到或者敢用这样的形容词来赞美女生。

你很性感，如果有人不赞同，我会为了你去打一架。

我把这句话看了又看，决定答应他的请求。因为他那么大胆而又炽烈地表达自己的爱意，与那时也与时下仅仅暧昧打着各种苦衷不说破的渣男一点儿也不一样。

这是《霍乱时期的爱情》带给我的回忆。超哥在送我这本书的时候使劲叮嘱，非常好的书，你一定会喜欢。

是吗？于是，在连续严重的失眠中，我索性不去管自己的身体，坐起来来认认真真，和和气气地看这本书。

一本穿梭在湿哒哒的伤感迷雾中的书。也让我脑海中重复重复的那个问题更加尖锐。

我跟622个女人做爱，可是我从未爱过她们，我的心，一直属于你，我最先钟情的人，即便让我等了51年，即便让我等到自己死去，我仍然，一直爱着你。

看完就乐了。

一个固执的，矛盾的，爱而不得的故事。

我从没有过这种经历，因为我极少主动去爱别人，更不会有这样长这样长的经历去专情一个人，所以没法理解这个男人在长达半个世纪，以博回这个女人的爱为生存目标，以其他女人的肉体为养分，一直保持孤零零、哀伤、潮湿、发霉的，生活。是爱，还是不甘呢？

如果我早几年看这本书，应该会觉得恶心。忠诚难道不包括身体吗？为什么要用自己失败的爱情来当自己放纵的借口，去享受和其他女人的性爱？

虽然从12岁开始恋爱，可是我的恋爱史真的不那么丰富。直到最近，我才明白，男人，好像真的是，性与爱是分开的。

这是一个朋友告诉我的。当时即便他已经有了一个貌美如花的女朋友，可是，在遇到其他好看动人的女生时，他依然会奋不顾身地去睡她们而丝毫没有愧色。我简直诧异他笔挺的内心，我的心是干净的，忠诚我女朋友的，我依然，全心全意爱着她。

我开始有点动摇。甚至，开始可怜男人的构造，身体放荡，精神何处安放？

就像霍乱里男主一直念念不忘的女主，嫁了一个完美的医生，多金，英俊，智慧，她也一直以为自己的婚姻是幸福且稳定的。可是，医生最后同样被一个蜜色皮肤的女人迷的团团转，拜倒在他的石榴裙下。而在女主痛哭流涕的日子，男主，那个被她抛弃的男人，形象反而日益清晰。

那么，问题来了。

男主穿越了半个世纪后终于睡到了暮年的女主，终于告别了那个青春期忧伤、愤懑、不甘、因失恋而痛不欲生的男孩儿，终于实现了自己大半生的目标，可是，假如，他们，真的牵手共度后半生，他还会，一如既往地，爱着女主吗？或者，他会因为婚姻的束缚，而结束自己长达半生厮混滥交的生活，不去触碰其他女人的身体吗？

我一直是个悲观主义者。我觉得，应该不会。

既然，我们都不能保证自己一生只爱一个人，无论精神还是肉体，既然男人本色，都管不住自己的下半身，既然人生来习惯爱与被爱，那么，我们，为什么要结婚呢？为什么呢？为什么要用这项制度将两个人，甚至两个人的家庭长久地绑架在一起呢？

我真的困惑了。而我的困惑来自，我逐渐看清男人的真面目，全都是算计好色之徒。而我们女人，为什么在明明知道男人本性的同时，还要拼命地与他们厮守终生？就算在最初对婚姻生活极度满意的女主，也会生出男人就像襁褓里的婴儿一样自私无能的想法。那么，我们，为什么要付出自己的青春，耗尽一生在男人身上呢？

我们为什么不能，不要婚姻?一生想爱几个就爱几个？为什么，我们不能要求男人是处男？为什么，我们不能想找谁做爱就找谁做爱，包括小鲜肉？为什么，我们要依附于男人？我不明白。真的好不明白......

回到故事的开头。

初恋陪伴了我三年直到高中，在我快速成熟的瞬间，突然发现自己从未喜欢过，从来都是被动接受爱，因为缺爱，所以拼了命要爱。不然，为什么，我从来不让他牵我的手？从来不肯他亲亲我抱抱我呢？

于是，我提了分手。不管他怎样难过堕落，纠缠我，恳求我，我始终给他一个背影。

他应该恨我的吧。也应该，是不甘心的吧。

多年后，无意发现高中时代的论坛，有人在寻找我，一个熟悉的头像，熟悉的名字跟帖回答，她呀，我就不说什么了，呵呵......

谢谢超哥的书，陪伴了我这些天的失眠，也让我重新审视了自己身为女人的责任。我不会依附于男人，也不会惧怕婚姻，如果非要走这糟程序以抚慰长辈的心灵，那么，便是谁，都一样的。只愿自己，可以强大起来，继而任性起来，丰丰胸，长长腿，肆无忌惮包养小鲜肉，哈哈哈~