八月十八，我发现我就是一个很傻很傻的白痴。喜欢着一个根本不喜欢自己的人。一切都要从头说起。
毕业典礼那一天，聚餐。我送了一本书给他，书里写满了对他想说的话。没有指望过他会答应。但是，他答应了。他是这样回复的我“你若不弃我愿化作十里春风轻拂汝面与朝夕”很文艺的一句话；没怎么思考就回复了他一句“君若不离我愿成为一米阳光暖照你面共春秋”回答的很傻很白痴。
就这样，在一起了。是我认为的在一起。我们之间从来没有提过男、女朋友这两个词语。我从来不敢提。很害怕。很害怕一提出，连朋友也不能做了。一切仿佛是那么的顺其自然。偶尔给他发消息叮嘱他，偶尔给他送一下自己制作的小饼干，七夕节一起出去看电影。
一切的一切都很好的进行着。虽然他基本上从不主动。但是，我觉得只要付出，他一定可以看到的。
国庆了，终于可以看到他了。可以听见他的声音了。后来发现一切不过是妄想。或者说，从一开始就是我误解了。
中秋来临之际，我正好在写日记。我想正好零点给他发一句祝福好了。没想到他的“对不起”三个字比我的“中秋快乐”更先发出。真的是很可笑呢。当时我就有了不好的预感。预感成真。他要分手。他没有提“分手”两个字。他是这样说的“我们还是算了吧”
头脑一热，我说好。连解释也不需要。后来缓过来才发现我是真的很傻。后来平静一下，打电话。他说“我觉得我不是真的喜欢你”我释然了。
我以为这一切就是结束。可是今天我才发现。我像一个傻子一样。被所有人蒙在鼓里。所有人都知道了关于他的消息，只有我，只有我不知道。原来在我不知道的时候，他早就有了喜欢的女孩子。他们在一起唱歌，在一起聊天，甚至互登QQ。
然而，这一切，却是我今天自己偶然发现的。我为了验证去询问朋友。我才知道。那个女生唱歌的声音很好听。他很喜欢唱歌。我是个音痴。有甜美嗓音的女孩子的样貌一定不差。他喜欢养眼的女孩子。我勉强入眼。样貌不差的女孩子性格肯定很好。他喜欢温柔的女孩子。我却风风火火像个男孩。
原来，我是这个交友圈里面最傻的人。我从来没和他对外公布过关系。然而那个女孩却可以让他大大方方的对外承认。原来，我是那么的差劲。我是所有人中最后一个知道的。
那个女孩，登陆了他的账号。去给我的男闺蜜、他的好友这样说“哥哥，你可不可以让那个女的离他远点”。这一切，还是我今天发现了这件事后，问男闺蜜，男闺蜜给我说的。他们刻意地隐瞒着我。你们说，我是幸还是不幸呢？
很冲动。我从来没有骂过他。真的，从来没说过脏话。那一刻，我立马删好友，再也不想联系他。那一刻我除了找到好友诉苦，真的找不到其他的发泄方式了。我觉得就这样结束其实挺好的。我不去找他。他不来找我。
删了好友。那个女孩还操作这他的账号到我的空间。好不好笑?从始至终都是我这个傻瓜在自作自受。
我平静下来，只当做是曾经瞎了眼。把他这样一个中央空调当作很喜欢很喜欢的人。现在我想，随他吧。我做好自己就好了。
现下，我想。如果他直接给我说我会坦然接受的。毕竟一开始，他就是不是真正的属于我。有了短暂的快乐就已经很好了。《橘生淮南》中写“所谓嫉妒，不是你得到，而是别人得不到。”
现在的我大概就是这样吧。我只是讨厌被欺瞒。相信，随着时间的流逝，我的生活会变得很好。他的痕迹会被岁月冲淡。一切的一切可以变得崭新。“只要心是善良的，对错都是别人的事。”这句话说的很对。
我希望我可以好好的。其实，好好的就好了。
