这几天又到了那种时期，渴望，却无法得到，受阻受挫，不是很爽，甚至觉得活着都显得多余。全身疲软，内心消极，容易感冒，神困疲乏，精神不振。头脑里没有一个点子，没有创意，没有灵感，不想学习，对未来充满消极态度。拼命翻着手机，看看有没有人给我发消息，而头脑中都是被拒绝的社交片段。

但我并非一直是这样的，一个月只是有几天会这样。

独处已经有好几年的光阴，这些年如果都是这样，那我早就疯了。其实大多数时间我很享受独处。我喜欢独自看书研习，喜欢辅导有求于我的朋友，喜欢创新一些菜肴，喜欢创作神话题材的绘画，喜欢冥想以及总结自己的理论。一个人，其乐无穷。我甚至害怕成家会占用自己的时间，工作会占用自己的时间，所以我都回避了这两个项目。

但也不总是那么好的，比如这几天，我就在孤独寂寞困乏中度过，而这些症状，让我想起了戒断症。是啊，其实在若干年的求学经历中，我感觉自己每天反复练习的一件事，以及被集体洗脑的事，就是外求。我们要外求荣誉，外求认可，外求金钱，外求尊严，外求信仰……自己很难为自己决定什么，都要考虑别人的看法，考虑社会的潮流，考虑到群体效应，考虑到父母，考虑到统治者，考虑到别人怎么看自己。活着很累，我累坏了，只想安安静静的修个行，说白了，就是想回到自己的世界。我害怕被外在的能量淹没。我早已失去了跟内心的联接。我曾经很重的抑郁症，因为我曾经渴望有一个人来带领自己，那是一次失败的爱恋，也是我整个外求世界的崩塌。从那时起，我开始寻找另一条道路，不必依赖于外在的道路。这条路是修行路，是朝圣路，是通向内心世界的路。而每次都会反反复复，联接到，又断掉。

原因，在于我。因为每次联接到内在的狂喜，让我得意起来，于是对外交际，能量耗尽了，我又只能回到内心。这样反反复复，身体仿佛是个漏斗，存不住精华之气，没有积蓄，总想花掉，去换取这个世界上某些莫名其妙的东西，比如积德行善这样的爱好。

而终于，我的世界清净到什么也没有了，只余下我一个人。就这样一守一攻，冲突很难受。身体里的气要向外跑，我却要往内收，好几天，我什么也做不了，却累得只想睡。不是真正的睡着，而是躺着冥想，这样才会好受一些。

坚持下去，一切都会好的吧。其实也是无奈。我的爱好，就是如此，大约已经没有人可以懂得，只有我自己和天上的众神知晓了。