晚上十一点半，我已经入睡。当然，免不了做梦，但是噩梦已经很少降临了。
就在半年前，每当晚上十一点半后，我内心隐藏的小女孩就会出来捣乱。我变成一个怯懦，自卑，缺乏安全感，极度需要关爱的情绪化的八岁小女孩。
那个晚上，桌子四角朝天，两张胶凳子残缺了脚，手机分裂成两半。这片狼藉都是我暴怒下一气呵成造成的，可是仍然无法平复我的歇斯底里。
我的胸腔就快被炙热的怒火炸裂，举起了笔记本电脑。我看见窗外路灯投射进来的光把自己疯婆子一般的影子照出来，突然收手，悲从中来。我抱着自己的双臂痛哭，痛恨这样的自己。
哭了一会，情绪平复了。这样的情节不是一次两次，几乎每隔一段时间就上演，就像演戏给自己看。歇斯底里地破坏之后，内心的小女孩似乎得到了安抚，做为一个不仅成年而且是中年妇女的我，陷入深深的自责，懊悔，后怕。
我到底是怎么了？很早以前，躲在角落里哭一场，可以换来一段平和的时光，可能是两三个月。现在竟然要打砸东西才能换取一小段正常的日子，仅仅能维持一两个月。
在看似平静的正常日子里，前半夜是失眠，后半夜是噩梦不断。严重的时候，被噩梦惊醒后，靠意识强迫自己不要入睡。
我病得不轻了。我不知道向谁寻求帮助，甚至不敢正视这个问题。
我只知道自己不得不做出改变。
一度幻想，可能离婚能够摆脱这种困境。我把这些可怕的毛病归因于别人，归因于一段关系，一种感情。我想彻底的决裂孤立自己，可能心底的小女孩就会成长起来。
当时的我并不明白，自己内心的缺失，让八岁小女孩停留在原地变本加厉的渴求关爱和安全感，并且把成长的重任强加在别人身上，期待值任性的增高，一旦结果稍微偏差预期便无限放大失望直至绝望。小女孩干脆赌气地放一把怨火，烧毁所有的努力，周而复始地重新再来。所倚仗的不过是他人的宽容和怜悯。
还好，我只是幻想离婚，让生活发生翻天覆地的变化。
幸好，我期待的改变不经意的到来。
2017年2月份，我第一次练瑜伽。说不上感兴趣，只不过找个机会离开家，喘口气，让自己一个人独处。
一周三次，一次一个小时。看似简单缓慢的动作，坚持下来让缺乏锻炼的我，肌肉酸痛。有人说瑜伽是温和运动，肯定是没练过瞎说，分明就是力量运动。好处显而易见，晚上呼呼大睡，噩梦减少了。
我是个实用主义者。喜欢上瑜伽课了。
一开始常常看镜子里自己的动作再对比老师的动作。硬凹姿势，面目狰狞，完全没有老师的舒展优美。完全不知道调动肌肉的力量，也不知道放松。但是坚持慢慢抵达身体的极限，第二次，第三次，多次后发现身体挖掘到更多可能性。竟然有一种重新认识自己的惊喜。
渐渐地，能够听懂老师的口令，配合呼吸运用力量，再放松。练习的越多，对自己的身体越了解，似乎能够站在第三方观察身心，接受自己的不完美，再一点点拉伸触及更好的自己。
半年过去了，我还是个瑜伽菜鸟。但是，我深深爱上瑜伽了。
睡觉前，一定要练习几个动作，再放松片刻。十一点半，我已经躺在床上，即将进入睡眠。
隐藏在我心里的十一点半乖僻的小女孩已经很久没有出来捣乱了。
瑜伽带来了巨大变化。
这种变化不仅仅是身体的舒展身形的优美，更多的是身体的管理以及心里层面的提升。
以前，我总是期望外界的关系让自己变得更好，来弥补缺失，完满需求，却从不敢正视问题。不记得是哪位心里学家说过，要培养和自己的关系，才能和自己好好相处，你不再是缺失的，不再需要寻找什么弥补自己，才能和心底的小孩子说再见，成长起来。
坦然接受自己的不完美，不管是身体的还是心理的，正视情绪，以及情绪背后隐藏的心理愿望，吸气，积蓄力量，呼气放松，慢慢接近目标极限，你会发现自己越来越好。
感谢瑜伽，教会我这些。
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