睡醒了，也不知道做什么好，想什么好。

记得之前一位老师问住我隔壁的志愿者“那个杜老师是不是对我有意见啊……”，我不知道哪里让人产生了这种误会。后来一起吃饭，我特意郑重解释“其实我是很喜欢你的，只是不怎么说话……”，因为这句话被嘲笑了好久，可确实是一句真诚的话。

还有一位历史老师也是，每次见面都会很热情地打招呼，还会主动伸出手来握手，这样就避免了贴面礼，对此我是怎么都不能习惯的，本来就不熟识却要装作很亲切的样子，这是虚假和欺骗。和灵儿这样是可以的，因为是要好的朋友，界限不能混淆。后来，每次下课我选择了另外一个方向走，只是为了避免遇见这位老师，想想怪觉着对不起的。

阿根廷女孩问，为什么Todo总是把自己关在房间里，都不说话，她淡淡答了一句“哦，她神经衰弱……”，后来她对我说的时候说当时不知道怎么用法语解释“神经衰弱”这个词，也不知道说得对不对，我想，幸亏你法语不好。不过神经衰弱确实是个不错的回答。

Sarah以前说过一句让我印象很深的话：“Tu es aussi froide que la glace.”(你像冰块一样冷)，而我认为对待她已经很好了，何况经常会一起散步。近来和她聊天很多，主要是因为有很多问题需要问，并且也决定更加提升法语。我问她有没有一种被利用的感觉，她说你能这样问就是朋友了，还很开心地说“Tu es moins froide qu’avant.”(你没有以前那么冷了)。

现在呢，学会了很灿烂地微笑，尽管内心是冰寒雪冷的。我渐渐又生出了一个我。想起之前总是说，“在那边了我要一个人，寂寞如雪，修道修仙。”修道修仙我不敢妄言，可寂寞如雪却是真的了，真好呵。

是因为想妈妈了，瞬时深觉愧疚，才会想出上面这么多零碎琐事，想为自己找出一个宽慰的借口，可是到头来还是得面对这份自责，深深深深深几许……就像此刻。

好久都没跟妈妈好好说过一次话了，也没主动打电话，每次都是被联系接着机械性冷冰冰地回答几句话。再者三两句话火气就上来，也不知道自己是怎么了，本来脾气就不好，现在是越演越烈，觉得不要说话了才好。

妈妈说，每隔两天必须要跟我说说话，现在妈妈七天没给我打电话了，她是不是渐渐习惯了我的不存在？这样是很可怕的，怎样挽回得了？若是一颗心渐渐习惯了孤独，是不是再也回不到南方了？其实妈妈是一个很冷很淡的人，只有面对我们，她才会做出改变，变得热乎，浓厚，像是一杯纯白的牛奶。我想，现在妈妈若是习惯了我的远离，是不是就不再那么靠近我想念我爱我了？

其实，叛变是从我开始的，自己不就是习惯了吗？可我是被迫，哪怕有一点可能，我也不会走远。妈妈，还请不要将对我的想念变淡，那样我会认为是自己亲手丢掉了什么。

二零一八年一月十日晚十点五十二，星期三，也无风雨也无晴。