一
我有一个姑姑，亲姑姑，爸爸的妹妹，她疯了。她年轻时候很美，爱上一个男人，但是家里反对，姿态手段都很强硬，她抗争几次未果，后来精神状态就不太好了，原来很不错的护士的工作做不了了，疯疯癫癫，开始爷爷在的时候还能照料她，后来爷爷走了，她就被送去了精神病医院，成了一个疯子。
她的亲哥哥亲姐姐，羞耻于见到她，极少去探望她。我爸爸已经有10多年，没有去见她。我们小心翼翼地，从不提及她，好像她是隐形的伤口，不能见人，难以示人。
二
有时候我想：父亲在夜深人静时候思念她吗？他唯一的小妹妹？他们是否也有过亲密无间的岁月？他是如何看待她？他是如何回忆她？
我的姑姑，那个曾经貌美活泼的女孩，已经将近55岁，她在医院度过了她的青春、中年、即将迈入老年，她几乎在那度过了她的一生。她整天的生活是什么样子呢？她会想念我们吗？她神志清醒吗？她会对自己康复、离开医院、重返正常人的生活怀有期待吗？她会如何度过漫漫长夜，冷清的节日，和无人问候的20年呢？
我不敢问。
我不敢想。
三
我抑郁过一阵子。几乎没人知道。
家里人，包括我lg都很轻描淡写，觉得只是生孩子后的情绪起落，激素分泌异常。
但我自己知道：我是从鬼门关走过一次的。无数次我想要自杀，毫无求生意愿。
我曾经窥见了死亡的狞笑，死亡的冰冷和黑暗。
我躺在绝望的大海中，无力的等待着冰冷的潮水向我袭来，把我淹没、溺死。自己是自己严酷的法官，迟迟不肯放自己一条生路。
那种感受，我发誓一辈子不要再体验。至今想起来，还如同冰冷的蛇的皮肤，缠绕于我的脖子上：一点点，勒紧，勒紧。
四
每次，我脑子里都浮现一个场景：黑凄凄的走廊和房间，毫无人气的冰冷，让人浑身发抖。
我一次次坠入到那个房间去。或许我的一部分，一辈子都被困在其中，难以逃脱。一如那夜色，无边。
身上流着同样的血脉，我往往能第一时刻理解和看懂父亲，他的愤怒、不甘、绝望和挣扎。我甚至认为也能理解姑姑她，毕竟她是我的亲人。
我比她幸运，父母没放弃我，lg没嫌弃我，家里有钱有人能供养我一段时间。甚至母亲坦言，当时她做好养我一辈子的准备了，因为遗传基因中的病史，她不得不惧怕。
我比她幸运，我有家人的关怀和支持，比她年轻力强，比她用药及时，比她肯承认自己生病了。于是我没有进神经病院，还好端端的生活着。
五
然而，从某种角度来说，我一直觉得我是和姑姑共同分享那个房间的，我俩遥遥相望，彼此理解。绝望是我们共同的恋人，心中共同的黑暗的兽，焦躁的喘息着。只是她的已经破茧而出，占据了她整个身体。
而我的那头兽，还在蠢蠢欲动，试图和我一搏高下。
或者如同谁说的，我们身体里住着2只狼，一只凶恶，一只善良，而那头获胜呢，就取决于我们喂养哪一只狼。
我心中凶恶的那一只狼，大概天生就比较强壮，比较凶悍。
这让我痛苦，也逼迫我保持清醒，这是一场持久的战争。
我只是尽力，不被它吞噬。
