我用四年时间爱你,五年时间想念你,最后用一辈子遗忘你

——仅以此文,纪念爱过的zjw

今天是2013年2月24日,距离2004年3月1日,已经有将近九年的时间了。

我用四年时间爱你,五年时间想念你,最后用一辈子遗忘你。

与你初识,漫天飞雪。13岁初二的男孩子,而我只是刚刚上了中学的女生。

那个年岁,还没有学长一说,你只是高我一届的大哥哥。

当时很流行交笔友,认哥哥。很不免俗的,这两个就发生在我们之间。

第一封信是在你突然找到我,又不肯说什么的情况下,我给你的。没有暧昧,没有亲昵,也没有想到后来的山盟海誓。

还记得那个时候的传奇游戏,整整半个学期你都是用那本信纸。

当时还只是朋友,很普通的朋友。

第一次发觉喜欢你,是闺蜜告诉我一个秘密,她喜欢那个追她的男孩子了,又问我喜欢谁,那一刻,我沉默了,后来告诉她,我喜欢那个哥哥,并要求她保守秘密。

第一次说喜欢,也是我。

期中考试,成绩一落千丈。我知道都是每天上课不听课,给你写信造成的。

那个时候一天八节课,我们每天的通信也是七八封。我告诉你,我喜欢你,可是我们不能天天写信,因为成绩不好,爸妈要训我。

你说其实你一直喜欢我,我们可以在一起。

那天,是2004年5月21日。

在一起了,也没有约会,没有牵手,没有拥抱。

所以我一直认为,当初的爱恋,真的是最纯真的。

2004年6月20日你生日,我什么礼物都没有给你,是因为我买了一对情侣手链,不好意思给你。

半年后,你的班主任发疯了,告诉我的老师,说我耽误你学习。我们老师在全班面前,指桑骂槐的骂了我一通。不再写信,没有联系。

转年,我找了个借口管你借我们要学的课本,我们就像什么都没有发生过一样,互相写着信,唯一不同的是,没有人管了。

第一次约会,在小学的小凉亭,那个时候没有中心公园,没有冷饮厅,只是现在我每次路过那个地方,都还是免不了的心里一颤。

周杰伦那些年很火,郭敬明那些年很火。你说你喜欢《东风破》,我说我喜欢《梦里花落知多少》。我买了磁带开始听周杰伦,你买了书开始读郭敬明。

大家都很喜欢周杰伦嘻哈的唱法,可是你偏爱中国风的歌曲。

大家都喜欢陆叙,可是我最希望林岚和顾小北在一起。

我们读着彼此心里最柔软的地方。你说雨儿我懂你,我会像小北疼林岚一样疼你的。我信了,我们都信了。

你问过我很多的朋友,都叫我什么,然后你就给我起了一个独一无二的昵称,真的没有人再这样叫过我。雨儿,不是小雨,不是小宇,是雨儿。

你的教室在我教室的正上方,趁着老师开会的时间,你去对面水房打了一壶水,全部泼下来了。正在自习的我们班全班同学的楞了。还没有反应过来,又是一壶水。后来你告诉我,你是怕第一壶水我没有看到。

你抓来一条小蛇,你说你们全班女生都想要那个小东西,可是你要给我。不敢告诉你我害怕,只能说让你放了那个小生灵。于是你见到什么东西,都说是生灵。

你用各种药片,粉笔灰兑水,药死了一只小鸟,拿来给我炫耀,我害怕的不得了,从那以后,你说你再也不吓唬我了。

你偷了我的地理地图册,在上面写满了我爱你,iloveyou,你说不管在哪个地方,你都喜欢我。

你给过我一张照片,军训的时候的,我找不到了,很早以前就找不到了。

你用整整一页大笔记,给我讲一道老师讲不明白的数学题。

你说宝贝我们好好学习,一起努力,我们会很幸福的。

你给我的,全部是最温暖的。

你上初四那年,是我们联系最少的一年,你跟我说,丫头,我要好好学习,将来给你一个家。

那年冬天的雪特别大,你在信里告诉我,每次下午五点半放学天都黑了,走在路灯下,看着飘落的雪花,你最想我在你身边陪着你。其实你不知道的是,我多想陪着你。

四年里唯一的一次吵架,我已经忘记了原因,是那年的圣诞节前夕吧,你写一封长长的信,整整有五页,你说我们的从前,你说你的不好,你说我们以后的生活,你一直在不停的道歉,但是我根本没有生你的气。

你那么宠我,宠到不会对我发脾气。不管准备做什么事情,你都会很温柔的问我好不好。可是你离开的时候,为什么不问问我呢?

最后的半年,我每天早晨都提前来学校,也不进教室,就在外面等着你来上学,没有任何的交流,只是在看到你的那一刻,便读懂了什么是幸福。

有那么一天,铺天盖地的消息传遍了整个农场,你姐姐考了垦区第一,清华大学本博连读八年。我知道这对你来说,肯定是不小的压力,你爸妈把全部的爱,都给了你,你肯定要比姐姐还出色。

我听着老师同学的不断议论,我知道了你的成绩越来越好。只是没有想到,你中考成绩同样那么优秀,优秀到所有的女生都在羡慕我。我以为只要我也努力,就可以跟你上一样的高中,就可以一起走到白头。

你上高中之前,我们见过一面,你唱《童话》给我听,那是你第一次给我唱歌,后来你告诉我,那首歌现在也是你去ktv必点的歌曲。当然,这都是后话了。

等你离开了之后,我们成了异地恋。当然那个时候还不知道。我以为一切都跟原来一样。我也迎来了我的初四。

你打过一个电话给我,还是打到学校,不敢打到家里是怕我爸妈发现。可是我却没有接到。后来你写信给我,我才了解到你的生活。

你在学校里一切都不错,因为你读的那个高中,就是那个值得所有人骄傲的姐姐读过的高中,那些老师,就连校长都很照顾你。

你参加了学校的校报,你说你要把印着你的文章的报纸作为礼物送给我。

初四那年我过生日,你给我邮了好多的课外辅导书,还有我的生日礼物,那根棒棒糖还在我的糖果罐里。第一次收到包裹,也让同学羡慕不已。

后来你没有食言,圣诞节的时候把印着你的名字的报纸和一个圣诞帽邮给我了。你说你讨厌你们的那个报纸,不让你发表你的文章,我一猜就是你写的情啊爱啊的,当然通不过了,哈哈,笨蛋。

唯一一次你送我回家,就是你高一那年寒假回家,你来学校接我放学,就连见到老师,我们都不再躲闪了。

那是我上高中之前,最后一次见到你。

因为我没有那么优秀,没有资格站在你的身边,我没有去你所在的高中。

我直到现在都在埋怨你,为什么不教教我,什么是恋爱,怎么去恋爱。不然我们也不会像今天这样。

我不知道两个人可以打电话,可以聊qq,可以一起出去玩,可以牵手,可以拥抱。

我生命中的温暖就那么多,你离开之后,你让我怎么对着别人笑。

高中三年,我在回忆里渡过。所有关于你的消息,都是听别人说的。

我傻傻的以为我们还在一起,我写大量的文字来描述我的爱情,我以为我们还在一起,因为我们没有吵架,没有分手。

第一次清楚的明白,你已经不再是我的男朋友了,是在听说你有了新的女朋友的时候。我知道,那段感情,已经尘埃落定。我开始纪念我逝去的青春。

我买了很多周杰伦的海报,专辑,写真集,我听每一首周杰伦的歌曲,以至于所有人,包括我自己,都以为我真的喜欢周杰伦。曾经追过我的男生,还在我的课桌里,放了很多周杰伦的贴纸和照片。

我看了所有郭敬明写的小说,我想你会不会也在他出新书的时候,因为想我,也一起读郭敬明,可是我却再也找不到看梦里花落知多少时候的感觉了。

我学着你曾说过的样子,坐在窗户边上,看着蓝天,那一次的数学课上,我泪流满面。

我曾经做过一个梦,梦里是你初中时候最好的朋友,他给我了一张写着电话号码的纸,我强迫自己要记下来的时候,梦醒了,我懊悔的不得了,我真的觉得,或许那张纸上的号码,真的是你的。

找不到你,便把你藏在心底,我以为一辈子都不会被人发现。可是不经意间,你充斥着我全部的生活。

这些年,我一直都有在搜集关于你的消息,可是越来越少,最后连你在什么城市都不知道了。

报考大学的时候,我想我就留在哈尔滨等你吧,也许有一天,你就会回来。

也许故事到这里,就可以到了尾声,我也宁可希望这是结局。

2012年7月12日。我照常在寝室上网,一个山西的人突然加我qq,习惯性的拒绝,然后又是一条消息,说为什么不加我。当我们成为好友的时候,我都没有不敢相信,那个人,真的是你。

打开视频的时候,你看到我的第一句话是,小姑娘终于长成大姑娘了,变好看了。我开始止不住的流眼泪,我都不知道我是开心还是难过。

我们聊了好多好多,好久好久。

你说宝贝对不起,是我把弄丢了。

你说我们都没有说过分手,我们还是男女朋友吧。

你说你后来交过很多很多的女朋友,她们都有我的影子,可是你却谁都不喜欢。

你说没有我管你,你做了很多原来我不喜欢你做的事情,你开始抽烟,喝酒,打架。

你说你从来没有忘记过我,总是在不经意间,就会想起我,想我有没有吃饭,有没有睡觉。

我开始哭,不停的哭,我把心中那么多的委屈都告诉你了,你只是不停的在道歉,宝贝对不起,我错了。

我就像做梦一样,不知道是不是真的你。

你回避我问你现在有没有女朋友的问题,你要我去找你,说我们可以重新开始。

那天晚上,我们一直聊到后半夜,我的电脑没有电了,又借寝室的电脑,我们一直说一直说。

可是我知道,你不再属于我,永远不会属于我了。

看着你现任女朋友依偎在你身边的照片,你们都笑的那么灿烂,我知道,我们的缘分,就这么多。有生之年可以再听见你的声音,就是我莫大的荣幸。

我删掉了你的一切联系方式,qq,人人,电话。我害怕我会忍不住的找你,我不想做一个遭人唾弃的小三,虽然我也不明白,自己到底算什么。

故事的结局就是这样。我一直都有打算好好的写一写我们的故事,就像初中的时候,傻傻的学别人写书。可是每次提笔都不知道从何谈起,也没有勇气回忆我们的开始和最终。

彻底放下你,是有一天上网听光良唱的《可惜不是你》,我没有听完,就点了关闭,我知道,我再也不能听见光良的声音了。

而今,我终于能面对我们之间发生的一切了。现在的我很幸福,虽不至于要嫁做人妇,但是我可以清楚的明白,你真的是我心底的那个人,再也不会让自己陷入无尽的折磨中。

谢谢你曾经陪过我,走过我的生命。

从12岁到21岁。

有些人,相见不如怀念。

有些人,相濡以沫不如相忘江湖。

有些人,一转身就是一辈子。

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