xxx，你就是在得过且过。

在家乡肆无忌惮地过了一个长假，又回到了这个比那个南方小城还要潮湿的城市。打开衣柜门，关了太久的一股阴冷潮湿的气流急忙钻出，自己冷不丁打了个寒颤。冬天就要过了，又要整理下柜子里的衣服了。看着当初因为着急而放得乱糟糟的衣服，想着又要整理好一阵就已经开始心烦了。拿出一件衬衫，因为最初叠放的时候就随便折了几下就放进衣柜了，现在再看已经皱得就像个“油渣”，只能重新又洗一遍。觉得好懊悔，为什么当初叠那件衬衫时就不能认真地对待它呢，真是“爽了当时，苦了现在”。突然有一个痛在心里好久的那根刺又痛了一下。“XXX，你有没有觉得你就是在得过且过...”我仍旧记得他跟我说这句话的时候，嘴角是轻蔑地上扬。他是我曾经班主任，也是我的历史老师，也是我唯一曾经恨过的人。恨他是因为他说的那句话曾经让我很痛，一下子被击中；恨他是因为从未有人如此质疑过我，就好像我活了十几年都是白活的；恨他是因为他揭穿了我用来一直欺骗自己的谎话，谎话是我以为我一直活得很认真，活得很努力。“得过且过”从此变成最坚硬的刺一直插进心中，直到那件褶皱不堪的白衬衫出现在我眼前。就在那刻，一个等待已久的事实终被自己所承认。是啊，我就是一个得过且过的人啊。
我得过且过，衣服从来不认真叠，所以总是皱得在想穿时又要去重新洗一遍。
我得过且过，家里楼梯也不拖，直到灰太多导致阶梯太滑，然后自己滑一跤险些崴脚。
我得过且过，即使在家被妈妈骂，冬天也总是不穿袜子直接套个毛拖鞋，然后寒从脚起啊，就变成一个寒气重的体质了。
我得过且过，以为年轻就是资本，以为我年轻啊身体好啊，长时间久坐，然后直到某一天坐骨神经痛，痛到一整体天都不敢坐。或者是连续半夜刷剧啊，直到某半夜刷到胸口痛，自己都被吓到出冷汗。
是啊，我就这样得过且过。我以为在桌前挂着照片墙，被别人夸赞好有生活情调就是会过生活；我以为用着好看的玻璃杯喝热牛奶就是会过生活；我以为把自己的书桌装饰得很好看，摆上封面精致的书就是会过生活；我还以为......
我还曾经不屑过自己的母亲为什么要一定洗完碗就要马上把厨房拖地一遍，明明看不见脏；我还曾经不屑过自己的父亲总会把我穿完的皮鞋再擦一遍油，明明我是想来年再买一双新皮鞋。
现在想想自己，真是最不会过生活的人，过得可真是一点都不认真。因为不认真，把生活搞成这样，因为得过且过，受罪得还是自己。把自己生活都过不认真的人，还谈什么爱自己。
看来，我现在应该要感谢那个我恨了那么多年的人了，谢谢你，让我现在可以认真地审视自己，去过好生活了。所以，写完这篇自我检讨就要去活动筋骨了，不然又要坐骨神经痛了。