今天翻开以前写的一些日记和随笔，随着一页页泛黄纸张的翻滚，我无法控制自己的思绪开始回忆那些过去的场景。有的清晰如昨，有的早已模糊不清！不知是自己在一步一步的前进中不知不觉的变得麻木不仁，还是自己忘记了一个人不管走的多远都应该学会回头看看来时的路，这样才不会迷了路而找不到回家的方向。
如今到这边来工作、生活、心情都没有在习水时那般的忙碌了，有了些许闲暇的时间来看书、写字。这在我的人生规划中这样的日子本是我所期待的，但是实际看来却让我如此的惶恐不安！我不知道这样的闲暇是好还是坏？我想其实 并没有所谓的好坏吧，只是看自己用什么样的心态面对罢了。然而，这样的安慰却说服不了自己。因为对于现在什么都不会的我来说，闲暇就养活不了自己，更不要说养家糊口了。责任和未来不得不让我思考这样的收入、这样的状态该如何让自己渡过这个一无所有的年纪？
放假回去这两天，看着媳妇每天上班时的无奈、下班时的疲倦，听着她想要辞职的冲动。心好像被什么东西狠狠的撞了一下，心酸的找不到原因。想打破目前的困境但是又显得无能为力。看着她现在努力的陪着我走在奋斗的路上时，当初的豪言壮语在今天看来是如此的幼稚。人生痛苦的不是遇到多大的风雨，而是一切看似都好，活不滋润又死不了的尴尬才是最为难受的！
今天晚上在朋友圈写了这样一句话：“一个成熟的人他愿意为了某个理由谦恭的活下去，而一个不成熟的人他愿意为了某个理由轰轰烈烈的死去”
让子回复我：你一定是后者
我回复：事实证明我是前者好么？
让子回复：那说明你也不再是你。
当看到这句话时，内心久久不能平静，我不知道是他无意的一句话触到了我内心柔软的地方，还是让我想起了那是不知所谓的自己。最后我回复了一句：这句话看着有些淡淡的忧伤。我不知道远在他乡的他是否体会到了我此刻的心情，但我相信他的沉默说明了他不知如何回答是好，就如如今的我不知如何是好。 想往前走，但是抬不起脚，身困于原地，心不知所措。每当我媳妇说想辞职的时候我总是安慰她说坚持坚持就好了。这看似在安慰他的一句话何尝不是在安慰我自己 ！
我知道，这些不安的情绪和暂时的迷茫不过是来源于我对陌生环境的一种宣泄，对他的心疼，也是对自己一无所有的哀伤罢了！但我一直坚信自己曾说过的一句话：今天经历的这些看似无关紧要的或是无法承受的，自要走过，在将来的某一天总会给我们带来意外的惊喜。
走过深秋，静看冬来时的银装素裹，等春来的万物复苏，夏来时阳光普照。心之所向，无坚不摧！
